当时14岁的我，可能怎么也不会想到，有一个人能影响我以后的整个青春。
初一下学期，中途突然转来个男生，让我们所有人都有点小惊讶。当时正上着班主任的课，有个男生穿着别的学校的校服，背着个黑色双肩包，跟在一个中年男人的身后，站在教室门口。那个中年男人应该是他爸爸，跟班主任打了声招呼，班主任停下讲课，对我们说：“大家欢迎一下新同学，以后他就是我们班的一员了！”
我当时坐在离门口最远的那一排，看不清新同学的脸，只知道好像是个个子不算很高的小男生。中学时期女生要比男生发育得早，思想也更成熟，我当时内心的想法就是：哦，来了个小弟弟啊。
其实他的到来对于我来说完全没什么太大的感觉，主要还是我觉得他就是个小男孩儿，但是他在班上还是引起了一个小波澜。因为他是从城里转来的，长得白净清秀，安安静静的。对于我们这种没怎么见过世面的乡下人来说，这就是很优质的男孩了，于是很多女生开始讨论他，七嘴八舌地说：
“哇，他好帅啊！”
“我觉得他是我们班的班草哎！”
“……！”
我坐在座位上看着借来的言情小说，耳朵里不经意间听到了她们的谈话，我抬头往他的方向看了一眼：好像是长得挺好看的，就是小了点。
他来的时候已经是下学期过了一半多了，所以我们就没再换过位置。他坐在离门口最近的那排，我坐在离门口最远的那排，可以说我们之间隔着一整个教室的距离，那半个学期里我们没说过一句话。学校那么大，学生那么多，就在我以为我们之间可能跟很多人一样，同校三年不会任何交集的时候，但是命运就是这么的巧。
初二新学期开学，安排新座位，按身高来。在女生里我算比较矮的，坐在了第四排，而他在男生里也不高，坐在了我前面。因为周围都是新同学不认识，只有他，之前跟我同班，于是就拍拍他的肩膀，打了声招呼：
“哎，同学你好，我叫lz，我之前是七（四）班的，我们好像同班是吧？”
他转过头看了我一眼，笑了一下：“哦，你好，我叫ly，哈哈，我们之前同班，现在又同班，好有缘啊！”
“哈哈，好像是哦。”
后来慢慢熟悉起来，了解了更多，发现他挺爱笑的，对周围人也友好，跟很多人都玩得不错。而且在一次偶然中我们发现，我们俩的爸爸以前居然是初中同学。他老家跟我同村，不过他爸爸一直在城里做生意，他们一家都在城里住，也基本不回老家。只是现在他爸爸在这边开了个厂，这才让他回来老家读书。虽然两家几十年了，没有什么联系，但是这个消息还是让我们俩的关系更亲近了点儿。
从那以后我俩就玩儿得特别好，加了QQ好友，平时互相开玩笑，给我带吃的。那时候我是语文课代表，他是英语课代表，偶尔有试卷需要去办公室拿的，他会帮我一起带过来。知道我也爱看《坏蛋是怎样炼成的》时，他就借给我他的MP4，说里面有这个小说的全集。那时候我俩有很多共同爱好，很多话可以聊。但不知道从什么时候开始，我感觉我们俩之间的关系好像有点暧昧了，有一次在QQ上聊天，他说：“该睡觉了。”
我当时完全没睡意，就回道：“你先睡吧，我不困。”
他很坚决地回了句：“不行，我们一起睡！”
一起睡？这话让我感觉极其暧昧，不知怎么的，当时感觉心跳加速了一下，有点慌乱地结束了对话。我翻看了自己的QQ空间，发现我的每条动态他都有评论，不由自主地又回想起了很多平时没注意的细节，他对我的关心，对我的照顾好像都跟对别人的不一样，心里不禁一颤：难道他喜欢我？我不确定，也不敢直接问，只装不知道，跟他还和之前一样相处。
出现这个想法后，我心里对他的感觉好像有了点变化。直到有一次数学课，老师点人上黑板写题目，正好点到我俩，我们一起站上去，数学老师好像开玩笑地说：
“哎，你们两个，一个叫lz，一个叫ly，还都戴着黑色眼镜，挺般配哈。”
班上的人开始起哄，老师连忙制止：
“好了好了，别太兴奋，我就那么一说。”
我当时脸都红了，但是背对着大家，没人看到，我偷偷往旁边看了他一眼，他一脸淡定，认真地解着题，不可否认他当时的样子真的很帅。细长有力的手指捏着粉笔，清秀俊朗的眉目因为思考而微微皱着，不知不觉他竟然已经比我高出了一个头，我仰视着他，我仿佛从他身上看到了光。那时我很确定，我对他已经不再是单纯的友谊了，我心里已经开始喜欢他了。
都说喜欢一个人会让自己感到自卑，我也一样，我会因为他对我那好像是模糊又朦胧的喜欢而高兴，但也会因为自己的长相土气，不好看配不上他而自卑。于是我在这种矛盾中开始逃避，忽视他的关心，拒绝他的各种好意，跟他的交流也越来越少。因为我很害怕，害怕他真的喜欢我，而我却配不上他；又害怕他真的不喜欢我，只是我的一厢情愿。
那时候迷上了看《红楼梦》，里面林黛玉对贾宝玉患得患失的感情，对于两人家世悬殊的悲哀，都让我感觉自己跟林黛玉的处境很像。经常感伤，偷偷流泪。初二那一年，过得浑浑噩噩，那份不敢对任何人说的感情，占满了我的内心，没有任何心思学习，成绩下滑地很快。从曾经的全校前五十名跌落到了两百多名，家里人问我成绩，我借口说课程太难了，没学懂。他们叹着气对我说：“还有一年就中考了，要努力啊。”矛盾的内心，下滑的成绩让我非常痛苦，但是在别人面前我却要装作什么事都没有。
到了初三，我们终于不在同一个班了，却也离的不远成了两隔壁，我在二班，他在三班。不在同一个班里的好处就是，我终于可以不用上课偷瞄他在干什么，可以好好听课了，虽然也经常走神，但比之前好多了，成绩也慢慢提升上去了。而且因为初三毕业班，学习任务渐重，我和他之间交流越来越少，关系也没之前亲近了，偶尔QQ上会聊一下，也只是一些无关紧要的话。这让我觉得我在他心中是不是不重要了？但是经常放学下课在楼梯口遇上，在拥挤的人群中还是会悄悄挤过来，或是突然在我耳边大喊一声，或是迎面走来对我挑个眉，或是拿手碰我一下，哪怕那手是从他勾肩搭背的哥儿们身上伸过来的。这又让我心里有点开心，好像，他还是在意我的。
在学校的合唱比赛时，他以白净帅气的外表和开朗大方的性格作为主持人站在全校人面前。我在台下茫茫人海中望着他，为他的优秀而高兴自豪，而当所有女生为他欢呼鼓掌时，我悲哀地发现，好像全校应该有很多女生也都在暗恋他吧，而我跟她们有什么不同呢？我们班拿了二等奖，那本该高兴的时刻我却因为对自己不够优秀的自卑而失落不已。
那一年我总在各种活动场合和放学路上寻觅他的身影，哪怕远远地看着他，也能感到满足。当我知道他在很努力地学习，成绩也远远超过我时，我也开始拼命地学，我想赶上他，哪怕我其它方面没他优秀，但至少成绩我可以比得上他。
终于在烈日炎炎的六月中旬，我们要中考了，别人都在为自己能不能上重点高中而焦虑，我却在为自己能不能和他上同一所高中而忐忑。
查成绩那天，我紧张到不行。他比我先查到成绩，他马上就发QQ告诉了我，当我看到我成绩栏里的数字跟他发过来的数字完全一样时，我懵了。他问我：“查到了吗？多少啊？”我怔愣了一下，回道：“和你一样。”他也惊讶了，不敢相信，以为我在逗他，在帮我再查了一遍后，确信了我们俩分数确实一样，分毫不差——619分，我到现在都清楚地记得那三个数字。
我当时特别开心，但又觉得这狗血的剧情很不真实，像在做梦一样，我从来不敢想自己会和他考一样的分，这意味着我们可能进同一所高中。
但是，没等我高兴太久，一个我无意中得知的消息却让我差点崩溃。我发小的朋友跟他是同一个班的，我们偶然中聊到他，她说：
“他这个人有点意思，他不是喜欢那个xxx吗，然后他，”
我就像被一记重拳击中，不敢相信：
“你说什么？他喜欢谁？”
“xxx，你不知道吗？”
我僵硬地笑了笑，装作若无其事：
“我不知道啊，我又不跟他同一个班，我怎么会知道。”
“我还以为你们玩得挺好的，他会跟你讲。”
“没有，我们，就是普通朋友。”
“好吧，我跟你们说啊，他喜欢xxx，然后他就上课老爱跟她讲话，连书放的角度都要跟她一模一样，连班主任都知道了找他谈过话，哈哈！他们俩谈过一段时间后好像就分了。因为xxx觉得他太幼稚……”
她后面说了什么，我一句都没听进去，我失魂落魄地回到家后，把自己关在房间里，躺在床上，呆呆地望着天花板。想着我和他之间的点点滴滴，想着想着就捂住眼睛和嘴巴哭了，因为爸妈在家不敢哭出声。
我当时觉得自己可笑可怜又可悲。可笑的是我居然一直都沉浸在自己编织的梦中，以为他喜欢我，以为我在他心里是有地位的，事实却是，我跟其他女生一样，都只是个无关紧要的人，他根本不喜欢我。我还曾一度以为他QQ动态里面提到的人跟我有关，真是太可笑了！可怜的是我那么那么喜欢他，我那么努力地学习就为了能有底气站在他面前，可是他喜欢的却是别人，他对我的好也仅仅是因为我们是好朋友！更可悲的是，我自以为了解他，可是却连他有喜欢的人，甚至已经有过一段恋情了都是通过别人才知道的，而且他从来没有跟我提过。难怪，难怪他有段时间不怎么爱说话，原来是失恋了！
我当时感觉自己的心痛到无法呼吸，真的太丢人了，我怎么会这么傻地以为他喜欢我，又那么痴迷地喜欢他，时时刻刻都在想他，因为他才有动力去努力。现在突然知道真相，让我觉得生活，觉得未来都没有了任何意义，到处都是一片灰暗。
我晚上在QQ上问他是不是喜欢xxx，他说：“是，当初很喜欢她，不过已经分了。跟她分了的那段时间很颓废，天天晚上在寝室喝酒，甚至拿刀割过自己的手腕，不过不是自杀，只是想提醒自己真没用，给不了她想要的。”
我看到他这段话时早已泪流满面，我那时候才知道原来自己可以那么讨厌一个人。是的，我特别特别嫉妒那个女孩子，嫉妒她可以得到他的喜欢。我当时很庆幸我们是隔着屏幕在聊天，让他看不到我如此狼狈和愤怒的样子。
“可是，你为什么从来没跟我说过？”
“你还小，你不懂，而且我也不想让你知道这些，你应该好好学习。”
多可笑，当初我觉得他小，对他不在乎，现在他觉得我小，没必要让我知道那么多。
“那我在你心里是什么地位呢？”
“你是我的好朋友，在我心里排第二。”
我真的很想笑，可是却怎么也笑不出来。呵！好朋友？狗屁好朋友！谁要当你的好朋友！我宁愿从来没有认识过你！
可是我却不敢跟他说，强忍着心痛安慰他说：
“那我作为你的好朋友，跟你说，你很优秀，会遇到对的人的，是她不懂得珍惜你。”
我都不知道我当初是怎么说出这样的话来的，明明很喜欢他，明明很心痛，却也不想他难过，我当时是有多喜欢他啊！
“谢谢，小丫头，我也希望你以后遇到一个好好爱护你的人。”
“好，你也就比我大一岁，不要叫我小丫头，我不小了。”
我那天哭了一个晚上，原来在他眼里我就是个小妹妹。也是，我们同一个姓，同一个村，说不定哪一辈还同一个祖宗呢，可不是兄妹吗？我那段时间整天情绪不高，天天去看虐心的剧，这样就可以名正言顺的发泄出来，还不会被别人发现。
后来分数线出来，由于我和他的分数在一个比较尴尬的位置，上普通高中绰绰有余，上重点高中却还差一点，但是想上重点也不是没可能，可以找关系或者直接拿钱买进去。我们家，普通家庭关系没有钱也没那么多，所以注定了我上不了重点高中，而他不一样，他家虽然不是特别富裕，但是也算比较有钱了，他爸爸给他买进了重点高中。就这样，我们虽然分数一样，但却没能进同一个学校。算了，就这样吧，或许这一切都是命运安排好的。
上了高中，到了一个陌生的环境，周围都是陌生的人。一想到这么大个校园，却没有了那个我所期待的人，心里就感觉空落落的，特别孤独。不愿意去交新朋友，不愿意跟人多交流，越来越沉默，对于学习也提不起劲，觉得周围的一切都没有意义。我也想试图忘掉他，在看不到他的地方，应该会很容易忘记的吧，可是事实好像并不是这样，越想忘越忘不掉，总是会不经意想起他。
高中三年，我们只是偶有联系，但是我对他的喜欢却没有变过，时常去翻看他的动态，虽然我们俩的学校隔的不算很远，但是我却一直不敢去找，当然，他也从来没找过我。我们好像再也回不去那个可以毫无顾虑地聊天，没心没肺地大笑的时候了。
高考结束那天，我妈给我买了个新手机，我发了条动态，他立刻来问我要电话，然后打了个电话过来，要我记住他的号码。那是他第一次给我打电话，虽然只有一句话，我却很开心。
高考后去一个共同好友的升学宴，那可以说是我们初中毕业后的一次比较正式的见面。见了面也只是寒暄几句，不知道该说什么。到最后散场回家，他让我等一下他。我们一起坐公交回去，我知道他高考不如意想复读，鼓励了他几句，实在没什么可聊的，就一路上看着窗外。到站了下车，我们俩就得分头走了，我走了几步他突然叫住我，我心里一紧，手用力抓住包包的带子，他说：
“你好像变漂亮了，不再是那个小丫头了，你，什么时候去学校？”
“九月初吧，我升学宴在这个月底，你能来吗？”
他笑了一下：“我月中就要开学了，可能去不了了，你去了大学要好好的，保重。”
“谢谢，你也是。”
我说完就快步走了，眼圈应该红了，但我已经不会再哭。虽然我还是喜欢他，但是不会轻易地哭了，也不会再为了他哭。
大学生活自由而精彩，他在忙着复读，我在忙着应付各种事情，联系基本为零，再加上遥远的距离，我好像没有那么想他了。只是有时候晚上做梦还是会梦到他，然后流着泪醒来，望着漆黑的房间，孤独像浪潮一样一层一层地席卷着我的内心。
后来，他去了另一个省读大学，虽然也没有很满意，但是他说他不想复读了。长时间不见面，又不在同一个地方，各自也有了各自的朋友圈，共同话题基本没有。其实在大学的时候，我偶尔会找他聊天，但是不知道他是因为忙还是对我的厌倦，他很少回我消息，有时候即使回也是很敷衍的一些话。随着时间推移，我想起他的次数也越来越少，回忆起来也没有多大的伤感，只是有些唏嘘罢了。
有几次假期回家，他都是半夜在火车上，给我发消息，他说就是回忆回忆曾经的老朋友，我平时可以因为各种事情忘记曾经，却也因为他一句话，勾起了那些好的不好的回忆，整夜辗转难眠。
有一次跟室友聊起以前，说了自己的那些事，她们都说：“或许他曾经是喜欢你的，只是因为你没有给他任何回应而且一直逃避，才让他觉得你不喜欢他。”
我苦笑了一下：“怎么可能，我那时候那么丑，我看过那个女孩的照片，比我漂亮，也比我高，他应该是喜欢成熟的女生。”
她们激动地说：“怎么不可能啊，有可能那时候你们互相喜欢，只是彼此都没有表达出来而已，就这样错过了。哎，他现在还单身吧？要不你现在打电话问问他，说不定他还喜欢你呢？你现在也变得漂亮成熟了呀！”
“算了吧，没必要了，这么多年了，我对他也已经没有当初那种心动了，即使是真的又能怎么样，我们回不去了。”
“哎，好心疼你，喜欢一个人这么多年，很辛苦吧？”
辛苦吗？好像有点吧，而且感觉自己好像不会再那么喜欢一个人了，毕竟曾经那么强烈的喜欢都给了那个人，然后一点一点在时光中磨净。我不知道以后是否还会遇到让自己心动的人，至少这些年来没有过，感觉自己的心都变老了很多。
今年疫情期间在家待了很久，也不知道他怎么回事，估计是无聊了，天天找我聊天，也会关心关心我。虽然我觉得有点想不明白，不过好在我早已放下，能够很平静地面对他，真的就是拿他当一个普通的朋友了。聊聊日常，吐槽一下生活，这让我觉得我们之间做朋友的感觉也不错，我们好像有点回到了最初的从前。
我马上就要毕业，就在家附近的城区找了份实习工作，天天忙，他开始不怎么找我聊天了，即使找我也会让我好好休息，早点睡。愚人节那天我在上班，他给我发了个表情包上面写着“今天愚人节，你可以假装骗我，跟我说你喜欢我吗？”
我当时看了可以说内心毫无波澜，回了句：
“哦，在忙。”
他给我回了个“就这？”的表情包，我没有再理他。其实不管他是真心的也好，逗我的也好，我已经可以很坦然的接受了，哪怕他现在真的跟我表白，我也不会喜欢他了，因为我对他的喜欢已经在多年的青春岁月里耗尽。
从2012年到现在2020年，这漫长的八年我都在一点点把他从心里挖出来，可以说他影响了我八年甚至更长的时间。因为一场暗恋，我改变了很多，尤其是感情方面，不敢再那么轻易地去喜欢别人，也不会那么轻易地让别人进入我的内心。
如果青春有名字，那么我的青春就叫孤独又漫长的暗恋吧。
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