1.以前一贯喜欢忍气吞声，有啥不舒服不敢表达，只是任由事情发展。
但是今晚我把自己的不舒服和不满表达出去了，本来就是别人做的不地道，他的一个行为消耗地不是金钱，而是别人对我们应该有的信任。
其实心里还有一点不舒服，自己再观察再说，他的忙不能成为理由。
网络都是透明的，在一个圈子里没有什么是别人不知道的，藏着掖着做一点小动作别人都看得见，谁都拥有一双火眼金睛，不要以为别人不知道。
2.昨天鲍鲍把我和另外一群伙伴拉到了阅微团队扩大会议群里面了，关于提到软文的问题，大家都在求软文，我也想捡现成的，不动脑袋瓜地复制黏贴的文案。
结果鲍鲍说，我向谁求，我自己就能写，她还交给我一个重大的任务，以后宣传文案就由我出初稿，然后大家各自完善修改。
我第一反应就是推辞，不想接，因为害怕自己做不好，就像小君说的，做不好就会辜负别人，怕承受不了这个责任，所以会本能地选择逃避来保护自己。
确实我情愿把自己包裹起来，这样伤害不到别人也能保护好自己，外面的纷纷扰扰与我无关，我也不想去管。
但是鲍鲍说她理解我们的感受，但是我们也得跳出来想想，她又不傻，为什么会选择一个做不好的人来做呢？
从我的作业中她知道我从小数学不好，又曾经那么多年遇到一个骂我的领导，数学不好，被领导骂，然后就会泛化到生活的方方面面，让我很不自信。
即使成长了这么久，每当别人夸奖我的时候。我还是觉得不自信，总觉得他是在表扬别人，而被表扬的人却不是我自己。
现在想想我的自卑分为两个阶段，学生时代成绩不太好，智商低，不聪明，学生比得最多的就是成绩，在我们那个年代其他可以直接忽略不计。
有一个成绩好的表哥表姐和弟弟，我总是觉得自己那么差劲，怎么努力也赶不上别人，其实是数学，我太讨厌它了，从小到大太多的数学题认得我到我不认得它，让我怎么办啊，越学越差，越学越没劲。
但是事情早就过去了，当年成绩好的人也不一定混得好，也不一定找个好婆家。而我要放下最过去的执念。现在我已经长大了，我首先看到了当年那个无助害怕的小梅梅。
第二阶段就是工作后遇到的那个领导，他究竟是怎样的领导，对我呼之即来，挥之即去，想骂就骂。
特别是杂志开会的那几次，你找不到发泄的出气筒，所以在会议现场只能靠骂骂我来发泄他的情绪，我又不是他情绪的垃圾桶。凭什么对我那样。
因为他身份的特殊性。我不敢反抗，也从不敢回嘴，也不知道如何来处理我身上的情绪垃圾，我迷茫过、消极过、大哭过。
从认识鲍鲍到现在已经快3年时间了，这三年胜于我之前那么多年时光，感觉之前自己的人生都白活了，没有目标和梦想，一步步按部就班，循规蹈矩，但现在我总是那么相信我，一直把我推着往前走，我也没办法让自己停下来，只能硬着头皮往前冲。
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