转眼年关将至。
年总是要过的，可迷茫和焦虑，却是怎么也过不去。
总能感觉到自己对未来的摇摆不定，这种摇摆不定还时隐时现：作为一名没什么天赋的职场“新人”，我对自己工作能力的不自信，对工作是否能胜任的不确定，对自己选择的道路走没走对的疑惑，都让我的生活始终处于一种兴奋和沮丧交替的状态。
放假双休，我仿佛是被捅破的气球，充实在无声无息间悄悄漏走，惟留“我不知该干什么”的瘪瘪的空虚。
前方之路须行，我又无从把握；工作之外的闲暇，我把握了，却无力支配。
我找不回了大学时，对未来蓝图的那种梦呓般的莽撞。即便明知山有虎，偏向虎山行；明知山巅难以逾越，仍能不管不顾地攀去。这是一种“无知者无畏”的精神，也是一种驱赶我向前进的动力。可惜进入了社会后，理想被无情诛灭。手头的工作除了让我明白，它是赖以生存、生活的心脏外，别无什么更深的意味。
我找不回学生时代的没心没肺，闲时抱着个手机就能玩上一天，通宵达旦地打游戏，甚至一部接一部地看着电影......我变得很急躁，对任何事情都提不起兴趣，哪怕是休息，都觉得是在浪费时间；我又很懒惰，懒到不想去干任何事情，除了那不得不干的工作。
可问题是，我也不知道我在急躁个什么。生活仍像溪水，不急不躁地流动，我却好想一步跨到它前头。
那天，我闲来刷着知乎，忽然找到了答案。
是自律。我处在了一个想要自律，又懒得自律的模糊地带。自律，让空虚的时光有了事情做，让被工作榨干的生活，有了重焕生机的机会。
于是我坚持上一周，每晚下班，抽出一个小时来写推文。生活似乎因之有了变化，多了点充实，也多了点意义。可临近了放假，我请假在家，又觉得哪里不对。
这种自律，到底是为了生存、生活而存在的。我去拼命练习写推文，无外乎就是为了多一项可以谋生的技能，好从容地面对未来的未知。
我想要的生活意义，仍然没有寻到，我却先被暂时麻痹了。
我想起了余华的《活着》。是的，为了活着而自律，有什么错？
可我的身体里，始终还蠕动着某种理想感：我想去干一些除了谋生外，更加纯粹的事情。所以我写下了这篇文章，记录下了我的这些思索。
至于为什么记录，谁知道呢？
也许是觉得，用文字来表达想法是一种很有趣的方式，是一种文学艺术；也许是妄想在人类庞大的思想仓库中，导入一点微不可见的尘埃；也许是觉得，作为一名独一无二而又普通的人，每一个经历瞬间的分享与保留，都是一朵普通的花，进行的一场独一无二的绽放......
自律，我还是会坚持的，毕竟它见了效；可路怎么走，我仍未摸清。我想我也摸不清
或许我应该继续那庄子之道：做一只不系之舟，随风逐流地漂荡。其间，我可能会无数次地想装帆，想掌舵，不想这么糊涂地漂流下去。
可我能左右船的方向吗？或许不能，反正这又是另一个问题了。
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