辞职后混乱的三个月

2018年6月20号，我从第一家公司离职。校招进入这家公司，认识同事，相互共事，共同成长，年底获得优秀员工，一路上有开心、难过、坚持、气馁、强大。1年3个月的时间，在这家公司已经能算老员工了，我在最迷茫不安躁动的时候提出离职，跟随之前的上司进入另外一家公司。

离职的原因很简单，第一：在现公司无事可做，看不到未来和希望。第二：希望涨工资。所以跟随上司跳槽被我认为是当时唯一的选择。走的很坚决，戏剧也发生的无比之快。

跳槽后的第一家公司有总部与分部，入职前两周需要去总部城市了解业务出差。因为距离近，所以每天和上司来回往返两座城市，来回需花费4小时，他开车载我。这4小时的独处给我留下的教训就是：拒绝并防备和男士长时间的独处。

入职的第三天周五，一天忙碌的工作结束后，开车回家的路上，男上司靠近我说喜欢我，浑身惊恐战栗推开他，但奈何那是高速，天黑无人，慌乱的我时刻戒备着他下次突然的靠近。如坐针毡，度秒如年，强烈的拒绝和准备跳车的决心，他放弃了，老老实实开车。在即将到达目的地的红灯路口，他开口说对不起，今天脑子不清醒。我心中除了恶心和冷笑，只想快点下车。

下车后的一路，我的情绪被愤怒惊恐包围，不安蔓延，耻辱蔓延，第一反应就是离职。

周一果断提出离职，离职后坐在回家的地铁上泪如雨下。那一刻，我不需要任何人的安抚，只是想哭，就是想哭。

公司的COO惊讶于我为什么提出离职，走完了离职流程，还在微信上问我原因。好奇心杀死猫，他的好奇和我当时所处处境，让我在下午就后悔为什么自己要提离职。这份工作我可以胜任，每个人都需要生存，为什么我不捍卫自己的权利。

下午就在微信上跟COO说，希望放两周假，两周后重新入职。COO很快同意了，也一再追问为什么离职，我坦坦荡荡的说了。我喜欢为自己捍卫权利的我，喜欢不卑不亢的我。

那两周，我回家了，回家见妈妈，见亲人，看闺蜜，处理家事，内心温暖而平静。但对于职业发展这条路，我终究还是没有想太清。

两周后的重新入职，面临的处境是，随时可见之前的上司，工作上交集仍在。他若无事一般，安排工作交谈，我不看不回不理。按照跟COO的沟通，完成分内的工作事。

再次入职的第三周，COO提出离职，我所在部门归COO直属管理，一个团队Game over，被人事毫不留情炒了，因为在试用期内。

需要照料家人，经济压力，我急促投入寻找下一份工作当中，并没有认清自己想要什么，也没有看清自己能做什么，有一份offer就去上班，这让人多痛苦。

入职后的第四周，想辞职的次数超过十次，自身原因有，同事原因有，上司原因有，如果不喜欢，拖着真痛苦。于是，我又准备离职了。

6月20日到9月9日，这三个月，我晕晕乎乎懵懵懂懂这样走过去，内心有强烈的挫败感，也陷入对未来深深的迷茫中。如果说我想跳槽的原因是因为钱，那么我每次入职的原因也是因为钱，可是，这样我快乐吗？

谁的青春不迷茫，哪个年轻人不难免会有些负担。我不敢勇敢的选择沉下心找一份自己喜欢的工作，只是顺其自然的接受命运生活发生的每件事。

我总是很矛盾，一方面做事看利弊，一方面又希望能活出自我。如果梦想还没达到，可能是心还不够渴望。我渴望的是什么，钱么？不是。那我耽误的是什么，是时间。

村上春树，为了专心写作卖掉了一直赖以生存的杂货店，有人提议他可以把杂货店租给别人卖，自己专心写书，写完了再回来管理店铺。这对成年人来说，是一个好的选择吗？我想是的，大部分成年人做选择之前都会选对自己有利的，我也渐渐变成这样的人，让自己有退路。

可是村上春树说，他只能专心做一件事。他想要的不多，他只想要梦想。

那么我想要的多么，我想要的也是梦想。那么，我顾虑的是什么，没有金钱就没有安全感，没有金钱就无法照料家人。现实和梦想，让我挣扎。不想泯然众人，但只敢选对自己有利的事。

没有看清方向，没有自信，没有奋力拼搏的决心，没有没有，没有的太多。

而我有的是什么，是当下这一刻的时间。如果必须向生活妥协，我也希望自己做个妥协的不安者。做一份自己不确定喜不喜欢的工作时，也一定要坚持做自己喜欢的事，不为任何目的，只要自己快乐。

我又要找工作了，未来还有什么挑战，通通来吧。