文/天亮时心晴
有没有那么一瞬间，你会突然间恍惚，青春是什么样子的？你的青春又是什么样子的？
明明二十几岁的年纪，每天的生活好像都是为了生活而用力生活，；明明二十几岁的年纪，却突然间怕了爱情哪天会猝不及防的来报道；明明二十几岁的年纪，每天都是抱着泡了红枣枸杞的保温杯，在马不停蹄中感慨着自己已经老了。
难道说二十几岁的我们身未老心已老了吗？难道茫茫人海里，我们真的遇不见一个你爱他，他也爱你的人吗？难道，一直坚持的顺其自然是错的吗？难道，我们就此选择跟这个世界妥协，促膝长谈一次了吗？
在自习室的我突然间接到朋友的电话，她说：上官，我好累啊，你都不知道，有时候我站在一个十字路口的时候，我都会站在那里发呆好久，我真的不知道下一步我要怎么走，我不知道我要朝着哪个方向一直一直走下去，我甚至都忘记了我一直坚持的是什么。
明明二十几岁的年纪，明明是青春最好的年华，怎么感觉我们都快忘记了青春该有的样子，又或者，我们从来没有拥有过青春。
你说，那时候的我们多好啊，生活在学校的保护下，不用担心工作，不用担心生活，不用直面这个社会过多的歧视跟负面影响，总感觉那时候的我们有太多太多的回忆，可是现在的我却想不起来任何点点滴滴的回忆了。
你说，好歹我也是个在大学呆过三年的人，我肯定也是有青春的人，怎么会一点都想不起来青春是什么样子呢？
那一瞬间，我真的好想抱抱她，听着她祈求着让我帮她回忆她的青春，听着她茫然的语气里像个溺水的孩子一样努力从身边的一切可能里找着跟自己青春有关的东西，真的好心疼。
可我能做的只有在电话里用尽量轻松的语气跟她说：楠哥，你转头，我在身后的，快过来抱抱我。
嗯，我抱住了，让我多抱一会儿，把你身上的能量分我一点，我不要太多，就要一点就好。
好，我分你一半。
没有过多没有意义的安慰，只有几句最平常不过鼓励，我们都足够坚强，知道在最无能为力的时候我们需要的是什么，等不安的心得到短暂的平复，我们又可以像个女汉子一样马不停蹄的大步向前闯。
其实，她问我青春是什么样子的，她的青春里又出现过哪些人，经历过哪些事，我也回答不出来的，因为每个人对青春的界定不同，每个人对青春的理解也不同。
在她打电话的一个星期前，我一个人跑去电影院看了首场的《昨日青空》，明明就不是一部很戳人泪点的电影，却让我从开始看一直哭到了影片结束，然后在电影结束的时候，像给自己一个仪式感一样，在心里默念到：再见了，我的青春。
在那一瞬间我并不是要真的跟我的青春告别，而是想跟那个一直怀念着曾经的那个不计较得失的自己告别，跟一直活在回忆里的自己告别。
为了忘记一个人，为了把自己从那个人离开后的回忆漩涡里拎出来，我真的挣扎了太久太久了，那些再舍不得的回忆真的只是个过去，那些再忘不了的过去早该翻篇了，所以，这样子告别，也没什么不体面的。
尽管现在还是没有遇到一个会一见倾心的人，尽管还是不能被谁温暖，但也觉不想稀里糊涂的让自己去接受任何称得上滥情的感情，因为不想就那么将就，因为不想让自己后悔，因为不想让自己在这份坚持上有了遗憾。
可能这就是青春吧！即便想过停下，即便想过放弃，但还是会在偶尔的迷茫以后选择继续坚持。因为坚持下去，青春才有无限的可能啊！
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