今年过年我不回家

  每逢过年，就算浪迹天涯的游子也该归来了吧，而我今年不回家，又当了一回叛逆的少年。

今年过年我不回家

  我跟我爸相处不是很好，很少主动联系。除了每逢月末，要领下个月口粮的时候。可最近自己早已身无分文，我却丝毫没有找他的意思。有时他关怀我，可能觉得我在外面撩妹子了（做梦不存在的）缺钱，问我差不差钱。我生活没有精打细算，所以有时候月末之前就已经吃土了，咬紧牙关说不缺钱。室友在一旁吐槽：你这种人真可怕，骗别人就算了，连自己都骗。可想而知，我们关系有多么不好。

  要是以前，我断然不会像现在这样询问请求他们的意见：今年过年不回家，在省会打寒假工。他说：好，你自己看着办吧。可是在前些日子，两人交接完下个月的口粮费，我开口了2017年第一次找他要钱：那个寒假工不包吃，能多给点不。

  莫名他就翻脸：我养这么大的一个儿子，过年不回家，我有意思吗？我心瞬间阴沉下来：卧槽，你之前不是同意吗？之前不同意你早说啊！然后开始条件反射（不理会他说什么）

  从小到大，只要他开口教训我，无论说什么，我只需要闭嘴，神游太虚，我已经放弃说服他了。你要知道，大人们跟你讲道理说不通的时候，他们便会欺负你年纪小，无法自食其力。说出一些强人所难的话：有本事你找别的爸妈，有本事你自己养活自己啊。等后来他们再也不能用这个理由来“教育”你的时候，他们就有另外一个理由：有本事别回来。

  心里有些后悔，我以为我们之间经历过这么多次父子战争，会多些理解和宽容。又是这样，若是以前，我都不会开口询问他们我要去做什么，我已经放弃跟他们交流了，凡是能联系到我的方式，我统统屏蔽拉黑。他们说他们的，我做我的，我是有多叛逆啊！  有时候他们说：知道你的事情还要从别人的嘴里才知道。我无言以对，这又不是我想要的结果……

  犹然记得某个暑假，我高中的大哥（至交），得知我在找暑假工，希望我陪他去云南工作。贫穷限制了我的出行，所以我艰难的找他要一张车票钱，“你要去云南，脑子没烧坏吧，千里之外，出了事情怎么办，你朋友带你去传销了怎么办，外面的世界和人没有你想的那么好。”他满口说着他们吃的盐比我吃过的饭还要多的人生经验。又把我的至交说的极其恶劣，我气不过，一家子又吵了一架。

  后来他安排我去表姐的厂打暑假工，厂不招短期工的，而且表姐那个部门上头已经要求不招男性，我进去发现这事，不想让我表姐做人为难，用他给我的一周口粮费200块，当天南下去了深圳，让他们反应的机会都没有。一路收到他们的消息：你去外面见识什么是天堂什么是地狱吧，你太天真了，自以为是。你去看看生活的残酷吧，我们再也不想管你了，死在外面别回来了。看着消息心里一阵烦躁，通通拉黑屏蔽，世界清净了。

  好，后来，我就没想过回去，一年我们之间没有一个电话一条短信，我也不想他们，也没想过说什么，我只是个逆子罢了。

  有的时候看着联系列表里的他们，点开我却不知道要说什么，我们是如此陌生，不理解彼此。妈妈总说我在外面总吃香喝辣的，对身体不好。她哪知道，我离家再远再久，也改变不了被家影响的饮食习惯。不喜欢大鱼大肉，家里以前穷吃不起，现在有条件也不喜欢，吃得很清淡，土豆黄豆丝瓜玉米。太陌生了，让我感到害怕，有的时候尝试说点什么吧，他们又说有事或者不想谈，就不了了之了，没有一个电话，连消息都不想有。

  又要过年了，古时候有些人怕过年，把过年叫过年关，因为他们欠着债，债主上门催如同过关一样。而我也觉得过年如同过年关一样，因为我们没有一年不是争吵，每一年都要吵到面红耳赤，面目狰狞。所以我学会了闭嘴，不说话，将一切都堆积在自己的心里。过年人会变得无比孤单，加上南方这冻死人的天气整个人都会变得抑郁起来。自己生性不喜欢热闹，不喜欢过年风俗习惯亲戚串门。因为这事情我们吵了有十多年了吧，某年觉得我没礼貌给你们丢脸了吧，某年因为一个小小问题，就如此对我，饿了我三天。现在回想起来，你们那时婚姻可能要破灭了，母亲不得不如此罢了，我岂敢再恨。

  只是，我不喜欢过年，不想去谁家，也不希望谁来我家，也不想跟你们争吵，太累了。我已经是一个人了，而不是你们所说的长大了，懂事了。现在依旧不懂事，不想回去。以前，跟你吵完，我还有人听我说，跟我聊天，我们彻夜长谈。现在她不在了，我没力气再跟你们说了。

  在外面很累的时候，我就想回去休息几天  ，那个时候感到很奇怪，为什么？也许，家真的是心灵的港湾吧。我又何尝不想回去过个年，再听你们的唠唠叨叨，也许你们又会笑着讨论你们未来不存在的儿媳妇是怎样的，又唠叨我一天到晚打游戏。大家一起坐在沙发上看着春晚，多好啊。给我穿上你们买的新衣服新鞋子，王婆卖瓜，自卖自夸的说：我儿子真帅。

    我……未老莫还乡，还乡须断肠。请恕逆子不孝。

今年过年我不回家

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