妈，今年过年我回家

今年是我独自在外的第四个年头，这四年，每逢过年我都想逃的远远的。

我今年已经三十二岁了，过了而立之年，是人们口中所说的，大龄剩女。身上被贴满了各种标签。工作狂，老处女，黄金圣斗士，不婚主义者…

刚听到这些时，我身上的汗毛都炸起来了，靠，我不就是没找男朋友，没结婚吗？怎么就跟老处女和不婚主义挂上了钩？

不过现在我已释然，他们爱怎么说就怎么说吧，反正我该吃吃该喝喝，也妨碍不了我去济州岛吹海风的心情，更妨碍不了我臭美，追星，对着电脑熬夜加班做方案，踩着高跟鞋出席各种会议，用自己的钱，为自己每一次购物欲买单的生活方式。

在外边，我长发披肩，我温婉大方，我光鲜亮丽，我努力工作，我升职加薪，我约闺蜜，逛街，K歌，健身，看电影…我横冲直撞，我披荆斩棘。

但是，我的软肋就是，家。

家，对大家来说是避风港，是温暖，是幸福，是爱。

但对我来说，是冰冷黑暗的洞穴，那种刺骨的冷，让我只想缩成一只刺猬，默默的躲在角落里，但愿不被人发现。我竖起高高的防卫，只是想保护那颗柔软的经不起磕绊的心。

在家，我便是大家教育子女的一本活生生教科书。

怎么说呢？

其实我小时候特别乖巧，成绩也好，很讨大人喜欢。

但是，高中时，我早恋了。对象是隔壁班最后排高个子的男生Z先生。

他清瘦，棱角分明的侧脸，眼睛细细长长，笑起来灿若桃花。常穿白色衬衫和T恤。那时候我特别迷恋吴建豪，而他眉宇之间和吴建豪有几分相似。

于是，在他妖孽的笑容里，我沦陷了。

我逃课，田埂上，小河边儿常常是我们约会的场所。

其实那时候想法很单纯，就是一直聊啊聊啊聊，以为聊过很多天儿的人，就可以相互牵手，一辈子到白头。

事实上，在高压管制的中学，我俩很快就被请了家长，闹得沸沸扬扬。

至此之后，我们转为地下战。

还好我争气的考了一所还算可以的大学。Z先生没有考上大学，他读了一年技校后，早早的进入了社会。

但是这些都没有阻挡我们在一起的步伐。大学四年，我们在一个城市，常常见面，像所有小情侣一样，你侬我侬，海誓山盟。

毕业后，Z先生已经向我求婚了。当时年纪小，想着奋斗几年，有些积蓄再结婚也不迟。

其实，家里人一直没看好我这场姻缘，也许他们一直对我高中早恋这件事情心存芥蒂。

所以使出各种办法，从中阻挠。

我想只要是真心相爱，哪怕为了他与全世界为敌，我也在所不惜。

再后来，我爸妈也坚持不争气，妥协了。

准备结婚，彩礼也拿来了。在小城付了首付，忙着装修，准备夏天装修好就结婚。

可是，就在这时，Z先生变卦了，确切的说我被甩了。自己被自己的承诺，狠狠的打在脸上。生生的为大家上演了一场笑话。

他没有爱上了谁，只是说这样的生活按部就班，一眼望到老，毫无意义，所以想出去闯闯。在我歇斯底里的哭泣中他背着背包扬长而去。

接下来退彩礼，卖房子，分所谓的财产。又是闹得沸沸扬扬，人畜皆知。

本来就不大的村子，每个人见我都投去怜悯的目光，这种目光硬是吓得我一个月不敢出门。

渐渐的，他们开始说闲话，有说早恋没有好下场，有说女孩子就该自爱，不能倒贴给人家，更有人说，这是怀孕了又被抛弃了，只能把孩子拿掉…

我第一次切身感受到人言可畏，愣是能把白的说成黑的。

那时，我弟弟也快结婚了，我在家里呆了半年，颓废了半年，成了亲人眼中的问题姑娘。他们拼命的给我介绍对象，我一个未见。

在爸妈失望愤怒的目光中，我终于离开了家。那年已经二十七岁了。

后来在弟弟结婚时我回家了一次，办完喜酒后，大家的矛头又指向了我。

看你弟都结婚了，你还不赶紧找一个，

别在一棵树上吊死，

哎，隔壁家一个亲戚很不错啊，给你个联系方式，你们认识一下？

……

七大姑八大姨你一句我一句，完全不在乎我这个当事人的心情。

我转身出门，不小心听到弟媳也就是新娘在跟她妹妹说，你得找个靠谱的对象，别到时候，像他姐一样，陪人玩了那么多年还是被甩了，丢人丢到家了，你看，到现在还没嫁出去…

我忍着骂娘的冲动，要不是想着她第一天进门，我就冲进去跟她理论，我嫁没嫁出去跟她有什么关系…

那天下午我离开了，从此每到过年时，我总是找各种借口不愿回家，比如加班，比如旅行…

我妈嘴上没说什么，但我知道她心里想的啥，她就盼望着我能早日嫁出去，所以我不想回家，不想看到她满脸皱纹中失望悲伤的目光，那目光就像一道火焰，灼得我生疼。

这几年，我逃离了家乡，来到了大城市，我一个人拼搏，我有了自己的房子，这就是我的家。

很多时候，我总想着自己哪一天能扬眉吐气，衣锦还乡，让那些曾经瞧不起我的人都对我笑脸相迎，我扬着高傲的头，懒得多看他们一眼。比如，我弟媳。

我读了很多书，看了很多电影，走了很多路，发现故事中的主人公命运改变后，那些曾经刁难过，嘲笑过她的人，并没有刻意去描述，他们终将变得无足轻重，越来越渺小了…

我读到一句话，真正强大的是像果冻一样Q弹却立得住的女人。女人要有弹性，掉在地上才摔不烂。

是啊，我不想再逃避了，我不就是经历了一场失败的恋爱嘛，三十多岁的女同学，谁还没有个悲伤的故事？年少时不小心打破个杯子，还真当自己是玻璃心啦？

我努力积蓄力量，我的光芒将横冲直撞到那个叫做家的小地方。

我三十二岁了，我没有功成名就，没有扬眉吐气，也不能衣锦还乡。我依然是我。我单身，我独立坚强，我少女心爆棚，我可以随时来一场说走就走的旅行，也将再没有我害怕去的地方。

So，我不愿再缩成一团刺猬，只有打开黑暗的窗子，阳光才能照进来。

今年过年我不想一个人吃着泡面看着春晚，给家人拜年电话里，口不对心地讲着，在和一群朋友在一起吃新年大餐呢，我很好。

妈，今年过年我回家，我想吃你做的红烧肉了，还有糖醋鱼…