“ 最好”与“最不好”的人际关系
我有个朋友最近经常找我诉苦。她在国有银行工作，看似光鲜亮丽，其实卑微辛苦。从工作中得不到认同感，就决定辞职。但是家里人不同意，说除非考上公务员。家里不仅仅不支持，还冷潮热讽的。
这让我想到了最近阅读的一本书《 被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》，作者岸见一郎，哲学家，京都大学研究所文学研究科博士课程结业。除了专攻哲学（西洋古代哲学，尤其是柏拉图哲学）外，1989年起开始研究阿德勒心理学。积极从事阿德勒心理学及古代哲学的著述、演讲，并担任多家医院精神科的「年轻人」心理咨商，同时也是日本阿德勒心理学会认定的咨商师与顾问。古贺史健，自由撰稿人。1973年生。专门以听写记录的方式从事书籍撰写，参与过许多畅销的商业书刊，以及非小说类书籍的出版。
让我对人际关系有了新的思考：不是为了别人活着；获取自由的方法；认真的活在当下。
我们并不是为了满足别人的期待而活着
在犹太教教义中有这样一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
在这个纷纷扰扰的世界，你只能为自己而活，别人代替不了你，你也代替不了被人。但你总会寻求他人的可，好似不被认可的人生，就是失败的人生。初高中的同学会因为认可选择不喜欢的课外辅导班；大人们会因为认可选择不符合内心的需求……而你只能被束缚着，一次又一次的寻求认同感。
为什么我们会想要取得别人的认可呢？
寻求别人的认同，在本质上是为了保证你的心理“安全”与身体“安全”。在心理层面，获得别人的认同意味着你获得了与他人的联结感，你不再是孤身一人，不会被个体的孤独感与不确定感所淹没，同时令你对自身认知获得正向的反馈，别人的认同会让你确认自己是好的、对的，以及被需要的。
那就是我们对认可的追求，扼杀了我们的自由。
获取自由的方法，是撒手不管？
可能有人觉得，如果不被认可就可以获得自由，那是一件很简单的事情——我只要什么活动都不参加，宅在家里，就单纯的自己活着就好。
《被讨厌的勇气》中提出了一个主张“课题分离”。人生在世各有各的责任，学生的学习无人替代，医生的救死扶伤无人替代……谁也代替不了谁，而我们不自由的原因，就是因为自己的身上累积了太多别人课题。这就好像在自己已经背了一个书包的肩膀上额外背一个他人的背包一样，所以生活变得更加艰难与沉重。
所以我们如何才能做到课题分离呢？
首先，我们需要思考一下“这是谁的课题”，即：“这种选择所带来的结果是由谁来承担？”然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。最后，也是最重要的一点，那就是阿德勒心理学中给出具体且有可能彻底改变人际关系烦恼的观点：“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”。
认真的人活在当下
小王子永远也看不到眼前的狐狸，只想着他的玫瑰；白娘子永远也看不到一直陪伴的小青，只有许宣……人们常常忘了眼前的风景。
不由得想到了台湾作家龙应台，从老师到作家，从作家到官员，位置在不断变化，角色一再变动，可无论在哪个位置上他都以严肃认真的态度去生活。作为老师，他影响了很多学生；作为作家，他胜任了“社会的朋友”；作为官员，他把自己的文化观念通过官僚机构变成现实。
那认真活在当下必须要有涅槃重生的勇气。诚然，这份勇气并非谁都拥有，然而只有带着这份勇气认真活在当下的人最终才能看到沙漠尽头那抹纯粹的绿色。
我们都是普通人，我们总会不够好，你当然可以努力变得更好，但是另一方面，也请你尝试着接受自己的不够好，因为即使你“不够好”，也已经够好了。
我们会因为认同感而困惑，也会为课题分离而苦扰，但我们要活在当下，有父母，有爱人，有知己，她们或许会给我们带来困惑，但更多的是爱与感动。
人生的烦劳由人际关系造成，人生的美好也由人际关系造成。
网友评论