如何表达感受，当他说你从不理解我时，在想什么？
仔细回想我们的成长时，你会发现，几乎从来没有人问过我们的感受是什么。
小学三年级时，我的语文老师认为我在考试时作弊，这让我非常伤心，甚至不想再学习。
我告诉妈妈：“我心里很不舒服，不想学习。”
然而妈妈说：“不学习怎么办，快学去！”
事实上，很多人都认为个人的感受不算什么，重要的是做该做的事，想该想的问题。于是连我们自己也逐渐忽略了自己内心的声音，习惯性地考虑“我该做什么”。
生活里也不乏运动员带伤参赛，老师带病教学，孩子哭着去吃饭的情景。人们都在鼓励忽略个人感受，用以迎合他人的愿望。
想像一下这样的情景：
在你工作或学习的时候，你的邻桌把音乐声音开得很大，你会说什么？
“把声音关小点！”
“声音太大会很吵，打扰到别人。”
“我觉得现在是工作（或学习）时间，不该把音乐声音开得这么大。”
这个时候感受应该很强烈，但是我们却体会不到，也无法表达出来，这些说出来的，不过是想法而已。
陈姐一直抱怨她的丈夫不关心她，当我们问她为什么时，她说：
“他在家就知道看电视、玩游戏，从不和我说话。”
陈姐从来没有告诉丈夫自己的感受是：“我很孤单，希望你能多和我聊聊天。”他的丈夫也在她日日地指责中感到无所适从，只能不作任何回应。
为了清楚地表达自己的感受，我们应该学会区分感受与想法。
比如：我觉得我的英语成绩很差。这句话只是在评价英语成绩，是想法。
英语成绩不好，我很沮丧。
如果认为英语成绩不好，可能会感觉“沮丧”——这就是感受。
比如“被误解”、“被孤立”、“无人关注”、“得不到支持”等这些词语，表达的都是想法而不是感受。
如果“被误解”，我们会很难过；化解误解则会很开心——这些才是感受。
通常以“我觉得”开头的句子用来表达感受，不如“我认为”开头的句子准确。
只有准确表达自己的感受，别人才能知道我们需要什么，以便采取行动帮助我们。
不仅是生活里，就连工作中，准确地表达感受，适当示弱也会获得更多支持。
日常生活里，我们还常常会听到一些不太好听的话，因为没有准确地表达感受与需要，而让我们无所适从。
比如妻子对你说：你昨晚没回来吃饭我很难过。
或者朋友打电话来告诉你：你为什么不接我电话，我很生气！
如果听到这类不太好听的话时，我们大概有四种选择：
首先我们会有些自责，认为自己做错了事——没有考虑到对方的感受；
也许会指责对方或想反问一句：“一顿饭而已，有什么可难过的”；或者“我正在忙着没听到电话，有什么好生气的”。
也有可能会感觉有些伤心，认为家人或朋友不支持自己的工作或者事业；
还有可能去体会别人的感受和需要，想了解对方为什么这样说。
但无论哪一种选择，我们都要去揣度对方的感受与需要。如果他们直接告诉我们：
你昨晚没回来吃饭，我很难过，因为昨天我生日，我希望你和我一起吃晚餐。
你没接我的电话，我很生气，因为我正想告诉你一件很重要的事情。
第一种说法，在于强调别人的行为使自己不开心，但并没有说清楚需要对方做出什么回应。
很多时候，人们常常利用他人的内疚，把自己的不愉快归咎于对方，却意识不到令自己不开心的原因，正是因为自己没有事先清楚表达自己的需要。
结果所有人都在指责对方，没有人关注自己或他人的感受和需要。这也正是我们沟通的现状——社会文化不鼓励我们表达个人的需要。
正确的交流方式应该是告诉对方：我现在需要什么，为了满足这些需要，我希望你做什么。
可以精确地表达自己的需要，以及体会如何帮助他人并不容易，还需要一个成长的过程。
通常这个过程分为三个阶段——情感的奴隶、面目可憎、生活的主人。
在最初的阶段，我们总认为应该对他人负责，比如我们要好好学习以让父母更开心，要让爱我们的人开心快乐等等。
当我们发觉自己并没有给家人带来满意的生活时，便会对自己失望，并可能开始指责对方：
“我没有能力给你更好的生活，不要什么事都指望我。”
于是亲情和爱情便陷入了僵局。
渐渐地，我们发现为了对别人负责而牺牲自己实在是太累，一想到自己的生活压力这么大，便会觉得很焦虑。如果此时家人不开心， 我们便会说：
“我没有能力帮你，你自己想办法解决。”
虽然我们不想再为他人负责，但依旧会心存愧疚，认为自己不该这样。
比如，公司新来的小张，一直帮办公室的人买饭。但随着要求带饭的人越来越多，加上各人吃的不一样，渐渐地他便有些不堪其扰。直到后来，他决定再不帮任何人带饭。
小张这一决定，便是从“情感的奴隶”到“面目可憎”的转变。他不想再委曲求全，只想真诚地面对自己和同事。如果别人有需要他可以个别对待，却不再承担这一责任。
最后一个阶段便是成为生活的主人。
我们帮助别人，完全是出于爱和关心，而不是出于内疚与责任。我们终于意识到，每个人都要对自己的情绪、意愿和行为负责，而无法为他人负责。人与人之间需要互相帮助才能生存，但帮助并不是一种义务或责任。
正确的做法便是：既表达自己，又关心他人。
各位书友，在这一节里，我们首先讲了我们的一些感受也许与他人的言行有关，但并不是感受的起因，感受来源于我们的需要。接着讲了听到不好听的话我们会有的四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受与需要、体会他人的感受与需要。最后，我们还讲了个人成长的三个阶段，即情感的奴隶、面目可憎与生活的主人。
好了，这一节内容就到这里。下一节，我们继续讲《非暴力沟通》的第四个部分：如何向他人请求帮助。
针对这节内容，我留给大家的思考题：有人说“相爱容易相处难”，在相爱的最初，两人往往相处融洽，但随着感情的加深，两人便会慢慢产生矛盾。请从正确地沟通方面分析一下产生矛盾的根本原因 。
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