因为有一边电梯坏掉了，又是下大雨。电梯之中挤满了人，外卖员、房产中介、情侣、大爷大妈、小狗小猫，我迟疑了半天也没有选择进去，但是的的确确里面还有落脚的地方。在快要关门的时候，一抹厌恶的神色从人群掩埋住的一双眼睛里打出，掠过我被雨水打湿的脸，因为我是站在七楼，本想狂奔到我所在的二十二楼，但是体力不支..
显然我做了一个错误的选择，这看起来并不是什么了不起的事情，可是还是压迫出了一些光点，我想这种光点不能被无视或者被隐匿，否则它很可能会成为了我体内的痼疾，我没有理由把它假装禁闭住。
我想每个人每一天都会做无数的选择，甚至我觉得今天早晨吃没有吃早餐，都会完全影响整一天的模样，吃与不吃可能就会展开完全不一样的故事。
早晨阳光照着我的脸发热，我依然会感觉现实不那么真实而是像梦境一般，我们口吐的都是呓语，满街的人都在梦游。
夜晚会让人敏感，可是记忆变得愈发荒芜，我终于意识到了一些特别的味道不会永远存在我的体内，它们就是会渐渐淡去，何况记录已不见，照片已发霉，这一切都会阻止那些感觉再一次爬上来。
无知的我也会去疯狂质疑别人做的选择，陷入无止境的沮丧，甚至会丧失掉生命之中很大的一部分勇气，可是我又可以迅速理解，拼命地往自己肚子里咽自以为是的苦水。
我总是理想地想把自己喜欢的人和热爱的事情、应该过的生活过分理想地捏造成自己想要的模样，可多半都是事与愿违。于是当我无计可施的时候，我多半就会说其实挺好的。这可以算作是一种无奈，也可以被解释为一种最后的自我保护。
莉莉是我心目中的花朵，她点烟的姿态在我的中学时代就已经根深蒂固，对于我的一些烦恼，她总是显得很是镇定。她认为遇到事情，先抽一根烟，再说。
她说，顾岁，我对于那些所谓嫁给爱情的女孩感到悲哀，我深刻质疑那些未来一定会油滴滴的男人，只是要的是她们的生殖器和生育孩子的能力。
她说想起小时候多么纯粹，电视里面放的动画片，根本没得选，但是每一部都那么好看。
我想我和我爱的人不能同床异梦，我会把选择认定为在挑选盲盒，而不是过分去衡量取舍，待价而沽。我沉迷于没有具象答案的感觉，如果说真的有，那就是我喜欢单纯一点的人事物，因为我觉得我还算单纯，这不是傻乎乎，而是一种我也说不好...
我说：如果让我选择，我还是更愿意住在高一点的地方，落大雨的时候，你有时候感觉不到雨的存在，只有水雾在空中飘荡。夜幕垂落的时候，公路的车子跑出了奇妙光感，周围也被每一家的日光灯点缀成了浪漫满屋。
莉莉：你又来转移话题？我：没有。这是寓言。
我们谁不是站在悬崖边，我们的向往被一些东西吞噬了，那还不能让我们认定为可怕的东西吗，为何还要一往直前，努力工作其实也是最懒惰，对一个没那么对胃口的人专情也是滑稽。
1.我们为什么会为选择感到困惑，因为我们的人生都非常有限，我们都会死掉。
2.我们所做的决定多数都是偶然，我更希望你是我的必然。
3.就算那些决定是错误的下意识的决定，那些人还是会自圆其说，自己是找对了人，拼命找一些东西来让它看起来合情合理、逻辑自恰。
4.实用主义和理性让我如此厌恶。
5.我也会很害怕，害怕于我再也没有了冲动和热血，害怕于我会把对方所有的条件特质面面俱到地分析，害怕于我会胡来地去伤害。
有时候我们在面对选择的时候，是在满足于自己的期待还是别人的要求，这个我一直保持着极大的怀疑。我从前对人只有生理喜欢，男人爱女人的天然喜欢。存在喜欢，她只要呆在那里我就欢喜，我就乐。但是我从未有过情绪喜欢。
莉莉：那什么是情绪喜欢？
我：我只和你扯了这么多，你还不清楚什么是情绪喜欢？
算了，莉莉你的烟给我嘬一口，老子没灵感了，明天我还要交稿。你看我都在和你扯什么狗屎玩意儿。
无名之辈，一篇拙文
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