前言：在写了这多天之后，心里既有期待又有惶恐，仿佛神秘的东西即将呈现出来，或许有成功之后的喜悦，也可能会有得到结果之后的失望。今天发生了一件不大不小的事，又再次引发对于个人该走什么路的思考，不可避免的对现实产生了无奈之感。因此，接下来几天或者一段时间的更新，我会采用另一种角度，一种悲观的角度，如果对此不适了，注意回避。
多年以前，我是一个悲观主义者，初中班主任曾给我“忧国忧民”的评语，表示我对很多不搭边的事情都很忧虑，更不要说是身边的事。那怕是别人看来很正常的小事，比如晚自习同桌之间聊天，我也会联想到被抓被骂，而后影响学习、考试，最终导致人生的轨迹不一样。那时候的我就是这样一种性格，为人处事异常小心，对于事情经常往不好的方面去想，整个人显得非常阴郁。
大学之后我开始改变，因为那并不适合生活，也不适合相处。到现在，虽然处事风格依旧，内心却从悲观主义者转变成为了乐观主义者类型。之所以这么说，是因为截止到目前，不管遇到什么事，我都是不会让它浮现在心里表面太久，养成了所谓的七秒钟记忆遗忘的技能。本来这应该是好事，翻篇快说明调整能力强，但在我身上了副作用也同样大。
因为乐观，好像无论多么大的失败都不会给我造成严重的影响，以至于仿佛习惯了失败一样。每当讲起曾经的失败经历，过去沉浸在失败的阴影中，经常逃避，如今把失败抛之脑后，不再理会。我从一个极端一下子走到了另一个极端，失败已经无法给我更多的刺痛，好似我本就该是个失败者，别人这么认为，自己也这么认为。
因为乐观，我努力的把每一天过的快乐，却忘了快乐的背后是未来更大的痛苦。尽管生活窘迫，对于生活质量的要求却始终远超能力范围，总想要未来有一天这种情况一定会改变，每天又只做那些无意义的事情。理想很丰满，现实很骨干，这句话是对我最好的阐释，而我却一直沉浸其中，不肯醒来。
因为乐观，我打着这样一面旗帜，为自己的各种妥协和懦弱找借口，始终不肯狠下心来改变自己。我很讨厌过去的我，也不喜欢当下的我，常常在幻想未来的我。就在这样的反复中，我一边喊叫着要寻找真实的自己，一边给自己穿上厚厚的伪装，并乐于在期中寻找内心苟延残喘的慰藉。
我就是这样的一个人，明明事无专长，不求甚解，却幻想着要了解一切。明明好面子，脸皮薄，却表现出不苟言笑的冷淡。明明需要帮助，需要安慰，却假装刀枪不入，无所不能。我不是一个乐观主义者，只是一个伪装的很像的悲观主义者，曾经的东西都没变，只是披上了乐观的外衣。
就在这披上外衣的过程中，我以为我是个乐观主义者了，却没有做到乐观主义者的本分，只是在麻痹自己，这真是一件极度悲哀的事。无数次的想呐喊，想逃离，却深陷不能、不可、不应的漩涡之中，可笑的是，这个漩涡是假想的。
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