总想好好写写我这十几年，大学毕业后的日子。
毕业后，我很快进去了家乡这比较牛的国企，上班挣钱比同龄在大城市挣得可能还要多，那会真是觉得自己幸运，又骄傲。
虽然挣钱可以，工作也不累，可我家庭负担还是挺重的。
父亲开着工厂，却不挣钱，我的工资会补贴家用，几乎是包揽了家庭日常开销，我这不是抱怨，我是觉得挺开心的，能够分担父母的重担，是我一直的想法，总觉得弟弟还小，姐姐们结婚了，我有义务干这些事。
后来恋爱了，那会他也挣钱不多，我有时候还会贴补他，那会我还很单纯的想，只要我们感情很好，一切都可以好起来。
随着时间推移，我们开始考虑结婚事宜，但为了房子，左右有问题，无外乎钱的问题，我们都是白手，家里口上说帮忙，实际也没有办法，就这样拖着。
工作上呢，我一直也不是多么顺利，我这可能从来没接触过社会，家里教育也是板板正正的，我早去上班，把每个人的杯子刷好，倒上热水，擦好桌子，等待同事上班。
一天工作也没啥，那会市场好做，所以活不多。后来工作岗位换了两次，一次比一次更差，但我从来不知道去找领导说一下困难，导致自己精神压力特别大，脸上长痘痘，和男朋友稀里哗啦的处了三年。
忽然有一天，我家出事了。父亲查出癌症，我的天空塌了下来。
接着为父亲看病，后来父亲病的的太重了，我开始考虑是不是结婚，让父亲走的安心些，如果我不安稳，我弟弟也不安稳，父亲得多熬心。
这样，我决定不要房子，和男友商量结婚事宜，很多事真的是我决定的。然后我们就开始租房子，那年的十二月最后一天，我们领了结婚证。这个事完成，距离我父亲查出癌症一个月零七天。
是啊，现在我回忆起来，我也会后悔，可我又能怎样，以我现在的认知，我是不会那样委屈自己的。可时光不在回去。
在国企工作，能够到达中层就很了不地了，工作的几年，早已经把当初那点虚荣心磨没了。我本来就是喜欢折腾的人，困在那个楼里几年了，我真心不舒服。
选择个不要紧的岗位，完成自己工作。那会因为有了孩子，我的重心也在孩子身上了。
怀孕三月不到时候，我父亲去世了。
那会想我的生活里，能够依靠的男人就是身边人了。
但是生活岂能饶了当初的草率决定。婚后，我也感受过家庭的温馨，但我更多的感受的是索取，处处的不和谐。
女孩子在婚前一定要明白这一生的生活目标，也要学会爱自己。这是我很多年后，回忆起当初，想给那个时候的自己最重要的一句话。
为什么呢？可以说如果没有我经历过的这些，我是一点触感都没有的。太安逸的生活，太熟悉的舒适区，会让人忘记寻找真我，会让人处于无动于衷的状态。
比如说，那时候，我心里就是家庭，主要老公孩子公婆，本来可以给自己提供好的生活质量，可我呢，我眼里都是我节省，省给他们。皮肤不好，也不去保养，导致痘痘一直都没根治，直接影响自信心，那我也没意识该疼爱自己，还是会给家庭付出更多，时间，金钱，情感，也从来没有想过，出现如今这个状态，我会怎样应对。
记得，很多次，我看到漂亮的衣服，都是左右试试，心里盘算，明明很好看还安慰自己，便宜的那个和它样式一样，怎么都是穿。一次次的放弃选择所爱，也会让你身边的人认为，你可以凑合。
这就像，你去普通亲戚家买的礼物和去很牛逼的亲戚买的礼物都不同一样，在心理暗示上就给别人那种你可以凑合的形象。
排除物质生活，情感生活里也一样。我一直心甘情愿的付出，其实内心是渴望得到同样的回报的。可是，如果没有原则的付出，没有对等的维护，长期下去，就是很畸形的家庭。
在婚姻里，女人太执着于情感的捆绑，会把自己窒息的，一定要有自己思路和方向。能够组合家庭，实属不易，珍惜珍重都是对的。可要是为了珍惜珍重而去选择放弃自我，迎合他人，久了，家庭里就不会被重视，会成为被忽略的那个人。
那么多年，我感动的不是爱人，而是自己。感动了自己，可以说是女性的悲哀。
现在，我觉得女人应该有的样子是，气定神闲，脸上有光，能爱的了男人，更能爱得了自己，这才是真本事。
迫于生活的无奈，我选择隐忍，期待。
可是，那一天，为了我的未来，为了孩子的好教育，我选择了离婚。
尽管我们又努力的想要维持一下，还是不行。
婚姻的失败，其实对我打击很大。我怨恨过，也后悔过。抑郁到日日睡不了觉。可是我还是母亲呢，我要管好孩子。
一六年底，为了让自己走出阴霾，我看到付费写作的社群招募，我就报名了。
那天开始，我知道了，我要努力学习新技能，努力让自己更好，猫叔说的，让自己更好，是解决一切问题的办法。
一七年，我疯狂的每天晚上听课，写笔记。
我孩子那会一年级，也是适应新环境时候，家庭变故，加上我的压力，孩子情绪一直不好。我们娘俩度过了这辈子应该是最黑暗的一个冬天。
如果这些压力还不够多，孩子父亲对我们的一次一次伤害更是可怕。
越来越多的生活体味给了我一个信号，放弃那些没用的事，一心一意做自己。
我继续学习，一七年八月，我在突破了自己原来的思维设限，决定放弃虚伪的骄傲，做个微商。为我和孩子将来多攒些钱，有钱了，什么事情都好办。
原来我害怕和别人说我做了微商，我总觉得我那样了好像低人一等是的。
但我想给孩子报英语，报画画时候，几千上万的学费摆在我眼前需要支付时候，我觉得我更没脸面。
打小我也没太为钱发过愁，因为父亲多累都不会抱怨，给了我足够的安全感，对金钱就不那么敏感，我也就不知道早点认识钱这东西。
我是三十四岁才知道，挣钱这事，要拼命的。
原来我的想法是，买得起咱就买，买不起凑合也行。为什么凑合呢？
当我想让自己不凑和，我觉得我又成熟了不少，小孩子才听大人话说咱不买了，那个没那么好，我是成人了呀，我知道我想要的，一定是我最喜欢的，我干嘛不买了？
没钱怎么办？挣！
脸面这东西，矫情点说就是太文艺，装清高。
事实最大的脸面是，你开始奋力前跑，洒下汗水泪水鼻涕眼泪后，笑着对所有人说，我很好，这个我可以。
现在我最深刻的感受就是，需要什么自己，自己去追。
我在学习过程中认识了盘子，她说的话，做的事，不矫情，承认自己欲望，并为此拼命，不留情，不迟疑。
盘子语录
1.真正厉害的人，在心理上都是雌雄同体的，那些将双系统应用的好的人，他们具备双性心理，不仅拥有自己性别的优势，也占有了另一性别的优势。
2.女性的第六感特别的灵，这个不得不承认，整个气场不合对马上就能觉察。但是有一点，大部分女性善妒，若想做成事就一定要提醒自己，不要妒忌任何人，失去控制向优秀者学习的机会。遇到相同领域比自己牛逼很多的人，第一反应绝对不是否认跟打击，而是拉拢过来赶紧组团，这个一点，要跟男同胞学习。
3.不要想着一开始就完美，不完美才是常态，很多装修房子的人都会有过经历，即使是自己用心装，全部按照自己心愿意设计，但是总会有点点遗憾，下水去执行，体验这个过程，其实更加重要。
4.碰到事情，冷静稳住，不要太相信自己的运气，对自己的运气不要太自信。我见过太多相信自己运气的人，用赌徒的心态，总说这次不一样，往往都是输。
5.出来混，迟早要还的。需要付出的代价，总归是要付出的。关注周期，在多个周期背后显现出来的真正趋势，会有一个全新可靠的视界。
那现在，我在各种学习中，收获了太多感悟，也在从事近一年半的微商里，学到了很多技能，我想我可以做出更进一步的改变，寻找志同道合的人，一起向前走。我们一起赚钱，一起变美，一起做命运的掌控者。
如果你还在迷茫，又渴望成长，纠结于家长理短，希望破除困境，希望自己改变，希望像我一样，可以走出小世界，来和我一起玩，有趣，有料。
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