当你伤心难过时，有人问你怎么了，你会怎么回答呢？
就柠檬的观察，大多数人，包括我自己，第一反应可能都习惯性地说：
还不是谁谁谁惹我生气的。
然后开始描述对方做了什么事情，力证是对方做错了，才会导致自己如此生气。
由此可以看出，在我们负面情绪翻涌时，我们通常把自己情绪的来源归结于别人，并认为如果对方不做这样的事，自己就不会这么难受，只要对方改了，自己就会开心而满足。
但事实却是，对方的行为改变了，你可能一时很满意，但很快你又会发现其他让你不爽的事情；
如果对方不改，你又会更加不会满意。
这样想想，好像无论别人怎么做，你都会有愤怒、委屈、难过的时候。
所以，我们是不是可以换个角度想一想，或许你的情绪感受确实与别人的言行有关，但那并不是导致你情绪产生的真正来源。
那让你产生这些情绪的真正缘由是什么呢？
在我咨询的过程中，当来访者向我吐槽生活不幸福、自己的生活好像没有希望时，他通常也是跟我描述：
父母或者伴侣是如何不理解自己、让自己感受不到爱的，那些描述让其他听者觉得好像别人都在伤害她，她是最无辜的受害者。
但是在之前分享的内容里，我跟大家说过，这种倾诉往往带有很强的主观性，我们都会倾向于把自己塑造成一个无辜的受害者，好处是自己可以不用为现状负责，而坏处是永远在重复悲惨的生活，无法踏出束缚自己的牢笼。
所以一开始我不会打断他们的倾诉，等她们想要被倾听的需求得到满足、情绪稍微稳定后，我会开始引导对方说出自己内心的感受，在这个过程中，她们会慢慢找到问题的症结所在。
比如有一位来访者，她经常会生男朋友的气，因为她怀疑对方不是真的喜欢她，所以很容易因为一些小事跟男朋友闹矛盾。
而她判断的依据是男朋友不及时回复信息、不会给自己买贵重的礼物，她觉得这些行为就代表对方不够重视自己、不够爱自己。
而这明显是她的不合理信念，如果是她自己不及时回复对方消息，她会觉得自己不爱对方吗？
所以她的不合理信念让她产生了莫名的情绪，然后不自主地做出一些攻击对方的行为。
通过这些例子，我们应该能发现，其实让我们心情抑郁不愉快的“罪魁祸首”就是我们自己，可能是你的某种需求不被满足，所以你难过失望；可能是你产生了不合理信念，所以你生气恐惧。
只有你真正找到了自己负面情绪的来源，你才能更准确地去控制情绪、解决问题，继而让自己的内心更加平和稳定。
如果你是自己的需求没有被满足，那你可以选择向对方直接表达你的情绪，也可以寻求是否有其他方法来满足你的需求；
如果你是时常会产生不合理的想法，那你就需要调整自己的思维方式，重新换个角度去想问题。
网友评论