2018/7/10 星期二 台风天
如果为了省麻烦而去走捷径，你会因此付出更大的代价来承担你所偷下的懒。
他偷下的懒，却让我去加倍偿还。
该走的路还是要去走的，一步都不能少。世间从来没有所谓的一劳永逸。
凡事都是不能偷懒的，只能脚踏实地一步一个脚印的去行走。
三楼的厕所被他堵住了。他说那些瓜皮什么的放在垃圾袋里很容易长蚊眼，老是因此而频繁的去倒垃圾太过麻烦了，不如直接把瓜果的皮削到马桶里冲掉算了。我百般斥责，不可以，堵住可就麻烦了。可他仍旧我行我素，说我太过谨小慎微了，毫不听劝。好几次，他都是这么做的。都有惊无险。
常在河边走，难免会湿脚的时候。除非你不走。
昨晚他仍旧像往常那样侥幸的把西瓜皮削在马桶里。小小的黄心西瓜。薄薄的皮。待我看见的时候，马桶里躺着一堆凌乱不堪的西瓜皮。翠绿间镶嵌着嫩白的内里，仿佛若隐若现的一群鱼在水里被翻起来的鱼肚白。
早上他起来如厕的时候，我迷迷糊糊听到他连声说着厕所被堵住了。我没有去理会。任由他自言自语。后来等我前去如厕的时候发现马桶里一湾深不见底的水，伴随着浑浊不堪的排泄物漂浮在那里。我按下马桶键，马桶里的水差点满溢了出来。我一边幽怨他的不厚道一边往楼下跑去。我没得选择只能匆匆跑去一楼厕所如厕了。
一楼厕所的门都是开在那里。平常我来来往往只是从那里经过，从来都没有在那里如厕过。今天早上是第一次。
厕所的电灯光亮着，仿佛昨晚一整夜都没有关过。
这个厕所，二楼的几个同事经常会在这里如厕。他们几个人身性大大咧咧的。可想而知，被他们经常用过的厕所肯定好不到哪里去的。可我打死都想不到自己会在这个厕所里遇到那样的不堪。
我一进厕所就直接用力把厕所的门给关上了。没有丝毫犹豫。上厕所总是要关门的，这是一个自然而然的行为习惯。潜意识里的无意之举。一切都那么自然而然的进行着，没有任何的不和谐。直至等我要出来的时候，才猛然发现厕所的那扇门上的门把手是折断了的，干巴巴的一个折断的印痕犹如一只硕大的独角眼矗立在那里百般好奇的瞪着我 ，龇牙咧嘴的似乎在向我挑衅着它的耀武扬威和神气活现。
没有门把手的。我彻底明白了过来，门被锁死了，我无法通过里面门把手的旋转让自己从里面出来了。我屏足止息，侧耳倾听，整栋楼处于清晨该有的一片鸦雀无声中，大家都还在沉睡。我不由的有些紧张和惊慌失措起来。
我想到了打电话。手里拿着一个上次嫌弃电池不经用而淘汰下来的手机，一个没有放置手机卡的手机。是的，我手里偏偏拿了一个不能打电话的手机。只是平时闲来无事用来看书玩游戏的没有放手机卡的一个经常被放置一边冷落不用的手机。
后来急中生智，想到了微信。没有卡，起码有WiFi，只要有网络就可以用微信啊。那个人天天捧着手机，只要能联系上他，我就可以出去了。
一楼厕所里的WiFi信号无比微弱。我花尽吹灰之力才好不容易登录上了微信。我满怀希望的给他发出去了一个信息，那个信息里满载着我的希望。
没有反应。
再给他发去信息，
仍旧没有反应。
再给他发去。。。。。
仍旧毫无反应，信息犹如射出去的火箭般只见出去没有看见回来的。
我不知道什么情况。
我焦急不安。
我不停的给他发信息。完全满屏了已经。不知具体给他发去了多少条信息和语音视频。
关键时刻，无论我怎样的心急如焚，那个头像就是纹丝不动，就那样像石头一般寂静的矗立静止在那里，一动也不动。
我心急如焚，想着如何才能从被困中尽快走出来。
大清早的，心情就那样被打落入谷底深渊里。我有些不甘。我在竭尽全力的挣脱。
我从刚开始的惊慌失措，到有意识的冷静，到极尽克制和耐心到后来的烦躁不安和茫然不知所措。最后我就静静的蹲在那个没有门把手的印痕下面。神情麻木的盯着手机。希冀着他能早点看见我信息。我时刻竖起耳朵倾听，希望有脚步声前来。
可是一切都那么寂静，寂静到我能够明显的听到从自己体内发出来的急促声响。那声响彭彭的快节奏的跳动着，在跳动的间隙，我感到了从身体里散发出来的那种荒凉无助和身不由己。我想着往日里活灵活现的自己，那样无拘无束，往日里的那刻该是在路上行走了。行走在清晨满是露珠的花草树木间石头铺成的小径中了，边走边贪婪的吸收着植物的灵气，然后精神焕发的臆想着美好一天的到来。或是刚穿好衣服正准备着要去行走。我沉浸在那样的想象里。那样自由自在多美好啊。不像此刻，却受困于厕所里面不足三平米的空间里，我感到了无比的窒息。我眼睛一刻不离的盯着手机屏幕，用手一遍一遍的划着那个视频聊天按钮。那是我那时的全部和唯一尽快出来的希望。
我就那样忐忑不安的蹲在厕所里面呆了半个多小时。渐渐麻木起来。细细的数着一分一秒，唯一的希望就是期待有人前来开门。
那半个小时里面的每一秒都无比漫长，漫长到犹如是一个世纪。伴随着被遗忘，被冷落的与世隔绝和无人问津的落寞。我细细的品尝着被一扇门活生生的禁锢着的生活，那样的身不由己。我深切的体会着浑身上下的每个细胞被无能为力的无力感所充斥着。我一个活生生的人就那样受困于其中却无能为力。只能消极的等着别人前来帮忙，那样被动，那样身不由己，自己完全做不了什么。
我不停的按下那个视频通话键，希望他可以看见我，发现我，看见我给他发去的信息。知道我在呼唤他，寻找他，需要他。我往日无比的渴望着清净，不被打搅的生活，而在那刻，我是那么的迫切的需要着能够被同伴发现。
在里面的每一秒每一分都是那么漫长孤寂难挨。平时总是觉得时光飞快，不知不觉的啊。
那刻我极尽的体验着从身体里面冒出来的那份忐忑不安和那每分每秒的漫长绵延里所带来的恐惧和折磨，只能任由它肆无忌惮的侵袭着我，让我深陷其中，不得不淋漓尽致的感受着它力量的无穷。
手机里仍旧杳无音信。
直至挨到了七点钟，终于听到了脚步声。我被解放出来了。仿若隔世般。
跨出门口那刻，我深深体会到了自由的滋味，太过美好了。我想经过这次意外的特殊禁锢体验，以后我会加倍去珍惜那些平常日子里那些看似理所当然没有束缚，自由自在，实则已经是无比幸福的活着的每一天。
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