双休第一天，2022.10.31，梦见我自己偷偷坐车回岑了。
上午一无所获，我应该是穿着球服红色回去的。下午一身汗换了浅绿色。t桖。。。
我拿着两个桶，浅浅调过的，棕色，浅浅水。。。。我这是给奶奶的菜地浇菜而已。
我这是干什么?我也不知道这是要嘛。。。梦是没有逻辑的。
梦是毫无逻辑的。我看见一大帮亲戚簇拥，奶奶坐在那里。。。。我想。。。。我回去不就是为了看一样奶奶嘛。。。看完就坐车回广州。
但是这么多亲戚，我是不喜欢这种无聊的社交的，我低着头走过了。妈妈在我抬头的一瞬间看见我了叫了声6仔。。。。
果然还是母亲，一眼就看见她自己的崽。
亲戚问是大一个还是小一个。。。。。
按照体积的话毫无疑问我是吨位大那个。。。
我并没有回头，我在梦里是这样想的。。。。。我又不是回去跟你们闲聊的。。。。我只是想回去和奶奶说说话。
梦里我来到了二中。我闭上双眼，我对自己说，闭上眼，这里走下去。。。。。
闭上眼才能保证我的记忆不被污染。。
我的眼前出现了一条桥，我想想这里是二中的哪里?
。。。。先是穿过了义周街，剃头，和红灯区。。。。
到了的是我家门口学校的马路。。。。
这一刻，我明白我要醒过来了。。。
因为我忽然在梦里有了理智，因为我忽然明白，奶奶已经去世多年了。。。。
这里闭着眼下去，我哭了出来，呜呜的呜咽。。。。。。。
现实中我很多年没哭过出声了。成年人要哭出声，尤其是男人。几乎是不可能了的。
但是梦里，确实哭了。而且那个瞬间还感觉到疗愈。
走下去的桥和楼梯，好熟悉却又好陌生，就是那一瞬间我知道了。。。。原来我没有奶奶了，原来这里也没有宝儿姐了。。。原来宝儿姐已经嫁了。。。
原来我想回去，也没有回去的路了。
二中，是我和奶奶住最多的一个地方。高中三年，奶奶在这里三年，不还有一年我辍学其实我们这里呆了四年，岑我们呆了两年还是三年奶奶就不在了。。。。。
我醒了过来，我发现其实现实中我还是没有哭出声音。
广州这边宿舍阳光人声鼎沸。在人间，来时是婴儿的哭声，去时候，可能还有亲人的哭声。
兴许没有了，因为大概率我不会结婚。
这个梦，是我的很想回家看一眼吗？疫情我已经两年多没回去过了。
我不晓得很多道理。但是我真的很久没回家了。
我不晓得那么多高大上圆而完美的话语。
没人在乎。“和而不同”“原则上没问题”就是就是不可以。。。。
我厌恶这些又无力反抗。我觉得愤怒又无力反抗。刺眼的阳光窗外显示着广州好一片艳阳天。
可是我回去还有什么?奶奶已经不在了，宝儿也已经嫁人了。
是我自己想看哪篇我曾厌恶的故土和建筑物吗？
何以为家，我没有家。
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