睁开眼后仿佛空气里还有刚才梦的味道，久久不散。我很遗憾美梦不能再做下去，我已经好久没有见到他了。
我忘不了他，我的初恋，我之前的作品《余生你一定要幸福》里提到过我们的故事。可能是这个疫情，让我在家乡滞留的时间太久了，我能一个人在屋里看书学习上网，好好静下心来自己和自己交流。所以我才发现我一直忘不掉他，现在每次想到他都心如刀绞，分别似乎在昨日。
我对我现在的对象仓鼠先生的情感更像是亲人的那种感觉，就是在学校因为背井离乡举目无亲，我们两个人在生活上比较合拍，所以我把仓鼠先生当做我的亲人，我的家人，那种放学了不回家我会着急会去寻找的家人。那种出去旅游了一定要一起的家人。那种如果旅舍人满了，一个房间两个床，能默契的遵守君子之约的绝对不会伤害我的亲人。
我想当初一定是因为高考前两个月的时候我身体不好，还有家教，不经常在学校，被一直喜欢我L先生的那个女孩钻了空子，应该是她给L先生说了什么。让他对我心生嫌隙了。L先生说我和他在一起就是为了让他高考落榜，L先生说我不能整天活在自己的世界里，自己的梦里，我该醒一醒了。
可是他不知道，无论他是什么样的人，我都爱他，无论他爱不爱我我觉得自己一定能把他捂热，因为我爱他。他喜欢长得美丽的姑娘，我长得并不丑，他的一个朋友给我的评价是六分女。大学明里暗里追求过我的人很多，可是都被我拒绝了，因为我心里有他，再也容不下别人了。
他上进心强，要考研，要留在大城市。我也有考研的打算，本来已经选好了学校，可是这一个月我看清了自己的内心，知道自己还忘不了他所以我打算和他考一个大学。虽然我不知道他要考哪个大学，但是我能等他。我等他考上了之后第二年去找他。他一战失利了我就等他二战考上了之后第二年再出现在他面前。或者他在哪里上学，我就在哪里工作，义无反顾。
我长得美丽吗
我听说他现在有对象，谈了快三年了。可是没关系，我愿意等他，当他的朋友问我放弃还是等待，我毫不犹豫的时候说，我等他。我等他毕业分手，等他和我重新开始的那一天。毕竟毕业后涉及到考研是否顺利，在哪里工作，是否异地这些事儿，毕业分手就是个魔咒。
当时高考的时候，我故意把我会的那七个地理单选题全部写错了，选择的是最不可能的那个答案，那个从一开始就排除了的答案。因为他学习没我好，我想和他上一个大学。也是因为他说是因为我成绩才差劲的，我心中有悔有愧，所以那三十五分算是得罪我还清他了。毕竟我高中的时候追求他也浪费我的时间精力。
如果高考就像仙侠小说里描述的那种几个爱恨情仇相交织的男女主人公一起打boss，能不能相互之间给对方灵力，替对方挡刀挡剑我肯定毫不犹豫想把自己的修为都给他，想替他遮挡所有伤害。可是现实就是现实，我们每个人都没有小说主人公的好运气，要么和自己最爱的人巧结仙缘，要么为了自己最爱的人而牺牲，让他记住自己一辈子。
现在面临考研和就业，我竟然还像三年前一样，为了他甘愿打断自己的计划，甘愿自断前程般安排自己的命运。我真的忘不了他。当时高考报志愿，他填报的什么，谁都没和谁说，我根本打听不到他报的什么，只能随缘。我在家给我妈商量了好久要复读，因为我想等他先上了大学后再去找他。可是我妈因为我的身体状况差，始终没答应我去复读。所以我硬生生错过了他的四年风月。这次不一样了，我要为爱倔强一次，等他安定下来我一定第二年出现在他面前。
他是那个教会我永远的人，却不知道是否是那个陪我到永远的人。我曾经听人说过文科生花心，大概是每个文科生都自卑，都曾爱的刻骨铭心，却是命运弄人，与自己的最爱从此生离死别，从此，自己所有的爱恨所有的热情都随之湮灭。
疫情之前的那两年半大学，我因为参加社团活动，在社团任职，还有上课，作业，考证等等一直和同龄人在阳光和竞争中成长，心里一直满满的，也有逃课，补考，重修，泡酒吧等等又丧又刺激的事儿，就像芥末味的奥利奥一样刺激。更重要的是有仓鼠先生的陪伴，他陪我喝醉，陪我生活，陪我吃饭，陪我伤心，也陪我努力成长，陪我旅游，所以我以为已经忘了他。
可是当繁华落幕，当我一个人独处时，当我能有时间有空间内省时，我才发现，他就像深深刻在了我的生命里，我忘不掉他。
我在学校拍的，完全没有化妆和ps
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