昨天给了一个尊重别人看法的理由，认为这是一个人长久生活形成的思维模式，用比喻说法是生活拐杖和认知地图，可能过时或者不合适，但除非自己想改变，不要直接否定。
收到一个回应，“做到长期尊重不同看法有点难哎”，我随即回复，“所以要感谢别人，能长期尊重自己，多么不容易”。这自然是借机故意曲解，其实也是事实，我们太容易看见别人问题，而看见自己问题很难，这很正常，毫不奇怪，也不用自责，不如此的人才不正常，问题在于我们如何应对？
应对什么？应对自我中心主义，应对看不惯别人言行习惯，尤其是我们不认可或者社会不认可的做法，让我们自己情绪平稳些，做事理性些。
我觉得借用精神分析防御机制很好，其中一个是“投射”，“来说是非者，就是是非人”，己所不欲施于人，非常形象的提醒自我，我们看到的世界是内心世界的投影，是映像，是主观。
有个故事。一个小姑娘正在啃苹果，想和小伙伴玩一会游戏，看到一个老奶奶坐在一边，就跑过去问，“老奶奶，您牙齿还咬得动东西吗”？
你猜测这个问句的动机是什么？
老奶奶说牙齿都掉光了，咬不动了，于是小姑娘愉快的提出请求，自己想去玩一会游戏，能不能帮拿一会儿苹果？
小姑娘非常聪明，委婉证明自己的苹果不会被别人吃掉，可以高兴玩游戏，这正是投射防御机制的例子。
自己拿着苹果会忍不住吃掉，就想到别人也如此，投射的是自己想法，担心物质损失，防御的是不信任和完美主义。
看似不信任别人，其实是不信任自己，或者是苛求完美，不接受可能损失。
防御机制不是贬义词，是每个人时刻使用的，日用而不知罢了，比如上班穿得衣冠楚楚就是防御，与不熟悉人说话客客气气就是防御。
可以说，防御就是“装”，装的就恰当是文明礼仪，共情体贴，人情世故，装的不恰当就是原形毕露，本色出演，不会来事。
可见，关键不在于防御机制使用，不在于装，而在于知道什么时候防御，什么时候装，换句话说，得知道什么时候不防御或者不装。
推荐学习小姑娘的做法，那就是说出自己想法，知道自己在防御，承认自己在投射，与其藏着掖着，不如适当表达。
这可以解释幽默为何有趣，因为让人轻松，为何让人轻松，因为弱化了防御。
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