不特别的我

读书时期的生活，是父母给我的，踏入社会那刻的生活，便是要自己给自己了。

明天就是7夕，先祝各位有情人情人节快乐，也祝各位单身贵族们节日快乐，你们的男神女神终究会踏着七色云彩来接你。

有人说，学习和工作的生活是完全不一样的。但有没有人懂，学习和工作之间还有一个小圈，是属于医学实习生的，没有工资，却体会着职场的“乐趣”，是真的很有趣。

钱，是最关键的了。没钱真真是万万不可的。

我们家不是什么大户人家，可父母给我的生活也是中等以上的，奢侈品，钱一样都没有让我比别人少。我现在刚好实习3个月，还有7个月我就要自己出社会闯荡，我在想，以应届专科毕业生出来医院工作，每个月两千块会不会有？那我怎么才能让我自己过上与父母给我一样的生活。

现在能够体会到钱的重要性，一件衣服，一双鞋子也不敢买，再也不是当初在超市里看到什么就拿什么的小姑娘了。突然觉得钱应该是要花在能够提高自己事情的身上，而不是什么名牌。不是有句话叫，颜值不够那就拿才华来撑吗。可颜值不够才华不够的我应该怎么办？我想过了，一定不是坐在电脑前抱怨，而是抓紧一切时间来看书，争取做一个腹有诗书气自华的姑娘。

其实我很自卑，可我身边的朋友都是说我很自信。是我太会装了还是她们根本没有看懂我？我觉得自己不够漂亮，没有才华，不上进，不积极，不努力，最关键的是太看的起自己。我一直去跟别人比较，长的比我漂亮的，成绩比我好的，家里比我有钱的。然后我的自卑感就一点一点将我吞噬。真的可以到黑暗的角落里开出一朵花。

我性子很急，不愿意一步一个脚印去做事，总觉得自己很牛逼总觉得自己可以一步登天。老师教我的东西我不愿意认真去学，想着刚出来工作就能拿很高的工资。我知道我的想法真心真心特别幼稚。像一朵开在温室里的花朵，一经过风吹雨打，就花谢枯萎。

我没有朋友，但我喜欢写作，写下我的心情，写下我的心事。跟人倾述他们也不会懂，这个世上，哪有什么感同身受。写在纸上，给自己适当的一个放松，写在简书里，看是否能遇到知己。

我有很多缺点，也找不到自己的优点。多愁善感是我，敏感多疑是我，内心不安是我，这是晚上的我，白天的我，要么一言不发要么像个傻子一样傻笑。那个是真正的我，是那个在爸妈面前说一不二的乖乖女，还是那个在亲近人面前像傻子一样的犯二青年，或是那个在病人面前一言不发的实习生。不管是那个我，都是我。

我喜欢用自己的双手去得到自己想要的东西，因为我懂，没有谁可以心甘情愿的给你你自己想要的东西。人生很长，想要的东西努努力总会得到。用心去评价，这份东西是否适合，是否有别的东西可以代替，为什么喜欢它，一定要拥有它吗。最后内心会给你答案。如果很有钱，那这些问题就不用思考了吧，分分钟就到手了。

我喜欢在我喜欢的人面前撒娇傻笑，因为我觉得不管我怎么闹，他们都会一直在。那句话是说，一千个人眼里有一千个哈姆雷特。每个人眼里的自己都是不一样的。我不敢放肆，我不敢乱来，我不敢，因为我害怕，我也不知道没有谁会一直包容我。安全感只有自己给自己了。

我没有钱，我害怕我给不了自己想要的生活。我害怕我要在市场跟阿姨讨价还价，我害怕看到心仪的衣服不能立即买回去，我害怕同学聚会时我是一副穷酸样。我害怕，而我却无能为力。

这就是我，不特别的我。