这是个永恒的主题,知恩图报是弘扬的,忘恩负义是遗臭万年的.
我想从我的个人故事来分享感恩这个主题.不谈善也不谈恶.
我的妈妈经历了很多,四岁时丧母,然后又因无止境的啼哭被亲奶奶一气之下从炕上扔到了地上,不久发现不会走路了,原来脊椎下部全部断裂,睡了3个月的石膏床.这个年龄的要命一摔,导致了她永远无法从恐惧中走出.从此变得体弱多病.祖奶万分后悔临终嘱咐外公要好好对待这个小女儿.不负重托,再婚后虽然又有了五个孩子,我妈妈被外公捧在掌心,吃的比弟弟们好,穿的比弟弟们美,一切优先,外公的口头禅就是她有病.再婚后的外婆克勤克俭更是几近完美的默默撑起所有的内务,做饭,做衣,做鞋,每一样都是个杰作,周围的人们只能望其项背,厨师和裁缝的职能发挥到极致,而且是在极端贫困的环境里.巧妇难为无米之炊,巧妇把少盐少油少钱少布的日子过成孩子们的天堂也能成为菩萨级的人物了.
被捧大的妈妈,内心其实是惶恐的,什么家务都不要做的妈妈对外婆的理解和亲近还是有困难的.做六个孩子的衣服,鞋子等等那是怎样的劳作.我妈妈于是积极得离家,在外公外出开会的时候,就和我的爸爸谈恋爱了,我爸爸是很会承诺,也是很温和的.答应给你找工作,什么都答应.当有人提醒妈妈时,已经毫无预警作用了.就这样搭上这趟幸福的列车.于是,几近职业赌徒的爸爸把我们带进了暗无天日的生活.我的记忆里,在大年二十九的时候,要债的把地上炉子的烟囱踢倒.小小的我也曾跟踪过爸爸,想要阻止他玩麻将,结果是我被甩了一条街,妈妈的工作当然也是没有着落的,最后爸爸工厂的书记同情我们,让妈妈去做临时工,要搬很重的铁墩子,也做了很久的喷漆工,放学去找她,根本无法辨认,所有的人穿着最脏的衣服戴着口罩和帽子,个个像男人,形同乞丐.就这样坚持了18年.当然爸爸还是依然如故,我现在想起我小时候总是膝盖疼,疼得要老师送回家,其实那就是一种心里的痛在我身体的反应,小小的我,很坚强很懂事,学习当然是不用妈妈操心的,家长会是被表扬的,这也是妈妈的精神支柱.从不开口要求任何物质的东西,即使便宜的4分钱的冰棍,被问到也是主动拒绝的,大人为了省出2分的存自行车的钱要步走很远去,我怎能没有觉知呢..
在我16岁上高三的的时候,妈妈终于下定决心离婚了,其实在我俩岁的时候就想过,但是那个年代是很不光荣的事情,自己又没有正式工,外公也没有能力抚养我们.我们开始了净身出户租房过日子的生活,虽然有点苦,但比起那个苦似乎要好一点.只是无论如何,我的爸爸很温和,这是我一直以来能够原谅他的原因,我的记忆里爱还是大过恨的,毕竟真实承受这一切的是我妈妈.
没有正式工的妈妈还是要再婚的,因为一切都没有保障,那个从四岁起跟随她的恐惧其实一直都在我的继父有五个孩子,由于老大老二老三都是寄养在奶奶家的,在回归到父母的家庭时,发生了很多的虐待事件,这三个孩子都有过痛不欲生的经历.老四老五的情况完全不同,是活在新社会的宠儿.由于他们的妈妈在对待孩子和老公的问题上都采取了很极端的做法,所以离婚了.就这样一个新的家庭组成了大家都相处的很好,饱尝战火的同志们都沐浴在和平的阳光里.
我在大学毕业后就离开了,也就是从21岁开始了深圳日本上海的日子.从此除了探亲再也没有回过家乡.妈妈退休后开始在工厂大院里摆摊,因为不是正式工所以没有退休工资,这个恐惧也是很大的.老了如何保障自己的生活,所以卖袜子这个老板做得尽心尽力.就这样寒来暑往十年,我的继父也给与了很多得陪伴和支持.后来继父借钱给小儿子买房办婚礼,本来两个人在经济上一直相处得很好,却因为借债,继父的也开始和妈妈之间有了摩擦.继父希望妈妈能多补贴家用,妈妈担心自己没有退休工资老来没有保障.所以只肯承担自己的各种花销.再后来,妈妈的工厂破产了,意外地被收编成正式工,终于可以领到退休工资了,但是金额较低,再加上种种恐惧,两个人有些分歧了.更大危险还在后面呢,继父一直讲,如果他不在了,妈妈可以住他的房,但是这个房最终是要留给他自己的儿女的.再婚二十年了,这样一个说法让妈妈更是成惶成恐,加上摆摊过于辛苦,就一病不起,得了系统性红斑狼疮.
我把妈妈接到上海治疗了两年直到恢复健康,我想她生病的原因之一也是缺乏亲情,我虽然自食其力没有给这个新家庭增加过任何的负担,但是女儿这个位置我是缺席的.再后来又得了抑郁症,其由于继父生病发生反复,在上海又继续治疗,费用全部是自费.看病治病的风风雨雨再回首已经淡了很多,当时的全力以赴.我是毫不马虎的.
前年,继父得病去世了.房子的归属问题成了焦点.按照法律切割.但是,继子女拒绝协助办理手续,理由是妈妈在上海看病时,把继父一个人孤苦无依的留在了呼和.说实话我的心里不是一般的痛,一个重症病人,一个抑郁症患者,那么让人稀罕吗?留在呼市那只是沉重的负担,经济和人力的双重压力,有人能够扛起来的时候,还要被埋怨,真是天理何在?
我妈妈因为继子女的不配合,又开始恐惧了,这个心里的调节是要天天隔着电话进行的,每每拿起电话.我的心里也是很沉重的,继子女的不理解是我爸爸对你那么好,你怎么就一到关键时候就生病,我们还得经常来费时费力的照顾他,给我们造成了很多负担.什么抑郁症,那就是在装病.没有接触过抑郁症患者的人都会有这样的想法,妈妈得了病来上海的时候我也不能理解,这不是身体上痛,所以会被理解为作,理解为不懂事.再加上继子女们也是在一个混乱的原生家庭长大的,爸爸对你那么好,我们对你也挺好的,但是爸爸小时候对我们却那么不好的心结无法打开,把所有未消解的恨都投射到我妈妈身上,让这个不配合变得理所当然大义凌然.而我妈妈一直以来的恐惧让她很难感受到继父和继子女的哀怨.我妈妈的恐惧有时看上去是很无来由的,在我家蒸包子,会一直担心发的面过头,颜色太黄,要么担心没发够时间味道变酸.不论做什么都是担心和忧虑.孩子的一句戏言也会成为她烦恼的源头,这种状态也是妈妈得病的主要原因.
不管怎样,法律是底线,经过大概一年半,继子女的心情也得到了一定的缓和,我舅舅出面,在房子出售前,先把他们应得的支付.我妈妈是没有这么多钱的,几次看病已经消耗一空了,我舅舅准备垫付,不知道要何时能出售如果拖延太久就不好了.我把这部分钱汇给了妈妈进行支付.房子终于在今年5月19号出售了,母亲坚持要把所有的款项汇给我,我拒绝了.发自内心的拒绝.
这些缘就这样了了吧.
我今天不打算写这些的,我的手不听使唤,一路婆婆妈妈的下来了,
我想对妈妈说,那些恐惧是那个四岁女孩的经历,是那个小女孩的无助.和那个小女孩说说话,告诉她,你现在很好,所有的那些过往就让他过去吧.不要再让生命中充斥着想象的恐惧,不要再把自己捆绑在那里,
一路走来,我们得到了无以数计帮助,亲人的朋友的陌路的,这个帮助才是真实的,我们收到的痛苦和哀怨是虚假的,那是每个生命自己的功课,和我们没有关系.
我们能做的就是感谢这些实实在在的帮助.一句话,一个温暖的眼神,一个实际的行动,把这些光茫汇拢来,聚成能量,把我们从阴冷的恐惧中解放出来.我们向往温暖,不是吗?
那些不愉快,我么也要感谢,感谢我们有机会去还掉前生的债,在忍辱中了了这个缘,不要他再进入我们的血液.很多人也忍了我们的辱,不是吗?
感谢是我们自身的需要.不是别人的需要.健康是我们需要的,不是别人要求的.
祝愿妈妈爸爸健康长寿,祝愿天下的父母们平安祥和.
我也祝自己在感谢中成长,祝自己走向富足的生命.
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