三月伊始，料峭的春风将连心湖边的梅花骨朵吹成了大片大片粉色的云彩。下学期的课表很满，我偷懒时刷着朋友圈，一句话映入眼帘:如果我可以晚点遇见你多好，只想和你平平淡淡过一生，只想成为你一生的爱人。我只怕相遇时间太早不能与你到老。
心往下一沉，回忆铺天盖地而来，我讷讷地，什么都不想做了。
是呀，我最害怕也最后悔的，便是和他相遇的时间太早，没能和他一起到老。
我和三木很早就在一起了，那是我们都还穿着校服的年纪。我成绩不差，是老师们青睐有加的好学生，一直懂事乖巧。他是体育生，从不怎么在乎成绩。可是我们两个并没有败在老师们车轮式的心理教育上，却败在了正在成长的，我们自己的身上。
那时候的我太骄傲自我，对我们永远在一起这件事深信不疑。我性格隐忍，态度一直云淡风轻。分开之后我最后悔的一件事就是没有告诉过我有多在意他。也在很久之后，我才明白他和我说过的，我身上总有一种东西，让他不敢和我并排往前走。原来我的骄傲，我的自我，我的不表达都给了他很大的压力。
几次的分分合合后，我觉得身心俱疲。虽然分开时说过要做朋友，但我们再也没有向彼此问候过。他不擅长挽留，我也不敢回头。我删掉了他的联系方式，在后来的三年里，再不往来。
清除三木之后的生活平淡而满足，高考之后我们各奔东西，各种开启新的生活。我以为我是真的放下了，毕竟真的很少再想起他。但是某一天打开手机，看到他的好友申请出现时，我就知道，那沉睡了三年的小兽苏醒了。
他问:你还认识我吗？
怎么可能不认识？你怎么忍心问我认不认识？
我顿了顿，回答说，记得。
我记得他的QQ号，记得我们分开时他在用的手机号码，我记得他的手掌，也记得他干净利落的短发和摸起来略微扎手的触感。我的记性并不好，但很幸运也很不幸，这些都没有忘记。我的整个青春都用来爱和怀念他了，他在我心底死了一百次，却又一百零一次活了过来。我偷偷地看着他的头像，无数次为他建立新的分组，又无数次把他挪回大众分组，如此这般，反反复复。就像我在心底无数次回忆起他，又强迫性地忘记。
我羞耻于自己没出息地恋恋不舍，即使分开了这么久，即使这么久没联系，他依旧还是我很重要的人，但我不会和他说，他永远都不会知道。我开始上课走神儿，写作业发呆，我心里很清楚，这个我唯一的不可说不舍得不理智，已经将我击溃了。
我什么都没有做，我不得不如三年前分开时那样，骄傲，自矜，假装无所谓。因为他有女朋友，我没有道理，因为几年前的遗憾而破坏掉他的生活。可是即使没有女朋友那能怎么样？两个城市的距离，也注定是爱情的坟墓。所以，我心跳加速地，颤抖着双手，删掉了我努力想要远离却又忍不住靠近的人。他的世界里已经有另一个女孩了，可能之后还会有其他女孩，但不会是我了。
有一句话说，梦里梦见醒来就去见他。我不止一次梦见他远远地看着我，不止一次梦见他又离我而去。当我醒来，尽管伤心懊恼，可还是神色如常地起床洗漱，吃饭，然后跟着上课的人潮走去教室。
有人安慰我说，你再找一个呗。我笑笑没有说话。她到底还是不懂我。也是，在这段感情中我很少被人理解。但我还是如此固执，所以尽管他已经离开，我还是在回忆里独活。
三木，如果可以，我真的想在现在的年纪重新遇见你。现在的我温柔大度，也不再矫情地克制自己的感情，也学会了怎样去爱。可是你和我早就已经挥手告别在十开头的年纪。我觉得很对不起自己，和你相遇太早，没能与你到老。那就这样吧，祝你过得好，祝我们后会无期。你，就别再出现了。
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