文by 溱与洧
我从来没想过我会离网恋那么近，就像我没想到初中时视小说为“糟粕”的我，后来会因为痴迷看小说到差点荒废学业，真香。
不知道是因为年龄到了，还是因为有什么星星对我施了魔法，在秋冬转换之际特别想谈一场甜甜的恋爱，刚好在这个时候，从一个我已经注册了快一年的社交软件上，认识了他。
我还记得我们聊天的开始，是因为在同一天转发了同一张图片，这个图片上的文字是说一个人按部就班地度过了自己的一生，在该结婚的年龄结婚，该生孩子的时候生孩子，等到临死前回顾自己的一生，才想起自己弄丢了那个曾经活泼快乐的少年。我的配文是：“不要为了结婚而结婚。我要做好成为孩子们有钱单身的姨母的准备。”，他的配文也是同样的观点，于是我评论了他，“好巧。”他说，“三观一致，要不聊聊？”我回，“聊就聊。”
那个时候他刚和一位谈了七年的姑娘分手七个月，下载软件是为了看看自己还会不会和姑娘聊天了。而我，母胎单身24年，下载软件后和男生聊天是顺便为之，主要是想观察和结交有意思的人。总之我们就这样开始了东拉西扯的聊天。
聊了快一个月整的时候，他渐渐表现出了对我的喜欢，这时我也发觉自己对他颇有好感，和他聊天挺开心的，性格也蛮合得来，可当我发现他想表白时，我第一反应就是逃避，于是我阻止了他的表白，他那句“我喜欢你”就被迫咽了下去。
当朋友挺好的，可惜他喜欢我了。
图源：花瓣网
我们说好了不再联系，不约而同的选择要卸载软件，但是在一天之后，我整理好自己的发布过的东西想要卸载时，却收到了他的消息。
“别卸载了，我不喜欢你了，继续聊天当朋友吧。”
其实大家心里都清楚，这不过是一句谎话，但是我选择了同意。事后我脑海中总会想起那句话——“当断不断，必受其乱。”，而故事接下来的发展，也确实印证了这句话。
我本就对他有好感，随着时间的推移，了解的加深，我变得开始喜欢他了。我这个从来没有与异性建立过朋友之外的亲密关系的人，开始学着回应他的关心和喜欢，尝试打开自己向他迈进。他当然很开心我的变化，回以我的是甜蜜的情话、更多的包容和更大的热情。
我们一起上了一辆目的地为爱情的车，我以为我终于可以开始一段甜甜的恋爱，但是车速度越来越快，我心脏承受不住，不得不抢着踩了刹车。
12月19日，是我们相识的第二个月整，我在当晚删除了他的好友，而这个结局或许早就已经注定了。
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认识一个月时，是我第一次想停止联系的时候。那时我就隐约察觉到了自己的问题——我在逃避，逃避的还不是某个人，而是喜欢这种情绪本身。
我很久没有对一个人产生好感甚至于喜欢了，更悲伤的是，我没有过我产生好感的对象明确表示他也喜欢我的经历，所以我对“喜欢”这种陌生的情绪感到不知所措。当他说以朋友继续相处时，我觉得更安心，所以才会继续。
我知道这种情况是异常的，所以我去看了一些资料，发觉自己好像是“爱无能”。“爱与被爱”这种应该像呼吸一样自然的事情，在我这里成了一种需要学习的能力。
“那好吧，”我想，“我总不能一直逃避下去吧，想要进入恋爱状态的话，就得去寻找解决办法了。”
我把我的问题也告诉了他，我觉得自己有病，但是他觉得我只是因为“害羞”，因为没经验才会这样，这不是一种病。他也去查了资料，但是也没有什么好的解决办法。
许是他觉得给予我更多的爱与关心，我就能更好的适应，变得开心快乐吧，他表现得粘人，想办法哄我开心， 夸赞我，常常表达爱意。但这恰恰让我变得更焦虑，更不知所措。
即便他从没要求我回应他，也没有逼迫我答应他任何事，我却依旧在意识到自己没办法回应他同等的喜欢时，感到越来越多的压力，也越来越责备自己。在理智和情感的拉扯中，不快乐变得愈加容易，我开始需要看很多搞笑的东西舒缓自己，而敏感如他，察觉到我的情绪起伏变大后，对我愈发小心翼翼。
“我不知道该如何取悦你。”他说。
“没关系，我常常自己就把自己逗乐了。”我回。
但是是有关系的，我越来越感到疲惫，常常觉得心累，也无心工作和学习。我只是想谈一场甜甜的恋爱啊，为什么还没开始呢，就已经这么苦了？
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抑郁的情绪渐渐累积起来，终于在一个下午，借由一个引子爆发了。
他说，“给你三天时间，你想思考什么就思考什么，三天后如果你不联系我，我就知道结果了。”
于是从那个下午，我有了完整的时间来思考我们的关系，也是从那时候开始，我失去了食欲。
失去食欲是事儿吗？对于别人来说或许不是，对于我这个“活着就是为了吃”的人来说，是的。
一天一夜的时间，我连水都不怎么想喝，为了撑住工作，还是保持正常的进食，只是胸口憋闷，吃不下，短时间内瘦了两斤。
我自己想不明白，就去骚扰我的两个朋友，可惜朋友们也不能替我做决定。
在经历一番纠结之后，我决定不和自己过不去了。在我尝试去打破自己原有的状态，去建立一个开放的接纳的可以与异性建立亲密关系的自己时，太痛苦了，而无法回应的压力以及对彼此的各种不确定性又让我过于焦虑。
我累了，我想要回到舒适区去，只有放弃他是最简单的办法。
于是三日之约的第一个晚上就给他发了短信：“打破自己太难了，我选择继续做个快乐的肥宅。我的心理问题你解决不了，去喜欢一个心理成熟的姑娘吧。祝好。”
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终于，我可以吃得下一点饭。但想要放弃，又谈何容易。
朋友离得远只能下班后电话联系，我心里太闷了，只好跑去骚扰我的同事。在和她面对面聊的过程中，我终于忍不住哭了。每一次看到他窝心的话时想要流下却忍住的眼泪，终于找到了一点释放的出口。
但这还不够。骚扰完熟人，我又去骚扰各个心理类公众号的后台，给他们留言，并收到了其中一个的回复。它建议我和他见面聊一聊，或许会有更多的感受，也会更清楚如何做出选择。
见面？那又是另一个难题。只有把他忘记，假装自己从来不曾认识过他，才能让我安心地喘息。
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我以为他接受了这个结果，没想到他却还遵守着“三日之约”，第三天的晚上又给我发了消息。看到消息的那一刻，我刚缓和过来的情绪，又开始翻涌。我再一次骚扰了我的两个朋友，她们觉得我可以和他继续相处，以学习如何建立亲密关系为目的，但是我终究还是怕伤人伤己，所以当他问我，“短信的内容就是你想说的全部吗？”，我回了一个坚定的，“嗯”。
—连朋友也做不成了？
—只要你还喜欢我，就做不成。
—其实我说过即使不做情侣也没关系，可以做朋友。我没想过会怎么样的。
—可是你会受到伤害啊，所以还是别做朋友了。
—和我说句生日快乐，就做你想做的人吧。
—生日快乐。
没想到那天是他的生日，这真是最糟糕的生日礼物了。
对不起，谢谢你。
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逃避虽然可耻，但是却很有用，它给我喘息的机会。
我曾不止一次地对他说过，感情的事太复杂了，复杂到我想要皈依我佛，从此六根清净，不被世俗所扰。他总笑我想太多，可我又没办法不去想。如今回顾起来，一切都像是以一月为期的恶性循环，我不想再跳入循环中去了，我不知道当下一个一月之期到来时，我会不会疯掉。
我总觉得再聊下去，有一天不是他疯掉，就是我疯掉。所以趁我还清醒，就让我弃车而逃吧。
我终于可以完整的睡一夜而不是几乎每晚都要做上半场和下半场两个梦，终于可以不去思考当我顺着他的思路设想未来时为什么会产生“早恋”般的羞耻感，终于可以不去纠结是否需要爸妈见过他我才能被允许恋爱，终于可以不去思考“爱情”这个终极的耗费我如此多脑细胞和时间的大难题。
终于，可以做回原来的自己。
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说到底，我确实没有那么喜欢他，所以才能做出这样的决定吧。
但我不想再去思考任何以“如果”开头的问题了，因为现实就摆在这里，而我还无力改变。
我最后的善良就是放过他，也放过自己吧。他值得一个更好的姑娘，我还需要去学习了解自我。
所以，
再见啦！
好好休息，好好工作，好好生活。
—你真的非常非常潇洒，厉害，加油。
—你也加油。
加油忘记彼此吧……
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