任性的自己——我要快乐，不必正常。

        公司开了个提升会，其实就是批斗会。老板批斗不努力的员工。老板侃侃而谈，头头是道，句句在理，字字珠玑，振奋人心！但那又怎么样？最后还是一句话：看你们表现。

        这个开头很无厘头，但是我想不到以什么起笔。难道说因为一个电话，一个是朋友不是朋友的人的电话，原因还是可笑的借钱？为什么可笑呢？可能因为我本身就是个穷人。

        至于怎么穷，那就是个自作孽不可活的故事！作的不只是我自己，还有我责任心毫无的爹！鉴于这个文章是为了我的2018，就不说我爹的事迹了。还是回归正途。

        说实话，我也不太记得，我1月和2月具体都做了什么。翻到相册、车票，我可能就知道了。但是我现在打字没有卡顿，就不想退出界面去翻找那些证明了，我知道我来过宜昌，蹦极了，还看过自己担心的两个老人家，以及想过千遍万遍的人，和他睡了一觉。接着就是过年，现在想来，依然记得自己渴望爹妈一起过年的热枕。可天总不随人愿，跟着老爹去了一个爹爹的家。之后就是室友们的婚礼，我不是不期待自己和他的婚礼，但一想到就觉得忧伤。还是很祝福室友她们。一个是自己看着走过来的，很不容易，也很感恩男生很宠我的室友！另一个是相亲介绍的，我不了解男生，但是我觉得室友不容易，她太坚强，生活估计不会温柔待她。可能这个社会进来久了，也不知道坚强好，还是柔软好。

        因为老爹觉得我必须要踏实了，我也想让他安心。随着去了广东，他转头就把我丢给小妈（老爹弟弟的媳妇）。也是，我这么大了，怎么是丢呢，是我用词不当，我就这么在这边呆着，也看了，咨询了附近的工作，工资不高，要求不高。我的兴趣也不高，不能无所事事吧，最后选择了小妈店子附近的咖啡店，做做饮料和吃食。挺充实的，做了一整个4月。

        问我五月啊，可要想想了，因为我也就记得5月7号，我和他和好了！那时候住在宾馆吧，7号的凌晨我还跟着傻子一样开心，和媳妇（超级好的女生）分享终于等来他的喜悦。对，在武汉，我要做一个月兼职。是的，没钱才做兼职，我没有稳定的全职，就只能兼职挣钱嘛！后来，住在发小那，她要毕业了，在武汉实习和她室友租了房子。她室友我很欣赏，关系也相处挺好吧，可能是她人好！他后来来武汉收拾毕业，他比我小一岁。他终于毕业了要和我复合，这多美？对吧？我以为会两个人租房子，一起工作，一起生活。可是他要回家，至于原因，我不想多说。行，等我拿了驾证。5月结束，我回了家，6月把剩下的科三科四过了。那段时间，我很谢谢我的妈妈，她每天都给我做好吃的，每天都鼓励我，有时候想偷懒，她还督促我！好妈妈一枚。可她的不孝女儿却为了一个男人离开她，6月底，我去了武汉，和他再去他家。虽然担心，但是依然什么都支持我的妈妈，别哭。我只是想争取自己的幸福。（现在12月，幸福不幸福我只是想笑笑）

        开始我的7月，在他家吃，在他家住，一边老家，一边城里。说实话，我不是没有羞耻心，只是我太想和他在一起了，和他一起生活。只能默默忘却担忧，担忧他亲人不喜我，甚至看低我！他在老家有了一份工作，我就每天等他回家，和他的家人一起生活。我也会在城里找工作，可是不知道做什么好。什么都想试试，做了两天良品铺子，觉得不满意，就不干了。后来他不干了，谈的时候挺好，终于到拿工资了，才发现拿到手的工资太低。我们一起在宜昌找工作，我面试了现在的公司，他去了联通。我做了自己专业相关的，他做了销售类的，说辛苦也辛苦，不辛苦也不辛苦。说他干嘛，我干的很辛苦，什么都不懂，什么都问，可我没有跟他和他家人抱怨什么。每天还是很认真工作，不说工作做的多好，但我在努力挣钱。公司有点距离，我觉得起床太困难也起了，加班也习以为常了，没车了就打的，有车了多晚都公交。是的，我从8月到11月，不对，到现在都在这里踏实的工作。三个月实习，11月转正，工资低的可怜天见的，抱着学习的心态才觉得安慰，抱着能和他一起生活才觉得值得！

        中间还有些小曲目，比如我又一个室友11月恰逢转正的当天结婚，她很幸福，我很羡慕，无论她父母待她还是现在她老公待她。再比如国庆，我的亲人见了他的亲人。我妈妈、姑妈、两个表姐姐、一个姐夫、两个姐姐的孩子，一个亲弟。至于为什么这么详尽的表述，是让自己记住，有哪些人看到了我的尴尬。不太愉快，我家的习俗是类似定亲，旧习就是觉得不错就定下来，就给定金。没给。吃饭也等他家亲戚全到，饿得前颈贴后背才开吃。完了，酒足饭饱，他爸爸也难得喝多了。目前，我都不知道他家是什么意思，他的意思就是“见见”。总之，后来可能都不太顺畅，至于我和他相处，是我自己愿意装傻，明明很多事都计较，但就是要装不计较！到2018要结束了，我渐渐快装不下去了，12月三天两头就想和他吵架，可他不愿意吵，我们就是抱怨对沉默，哭了他抱抱我就好了。我就是没骨气。其实他对我也好，刚开始加班的时候，接我下班。为我做饭。为我买很多喜欢的零食，保证家里零食不断。睡觉为我暖脚。胳膊再酸也让我枕着先睡着再说。为我买了双五百多的鞋。吃好吃的都为我留一些。我哭了就抱抱我。好了，我实在想不出来了，可能我不记得了，但我也能细数他的不好。现在我不想说，怕哭出来惊扰了他就不好了。他也许会问为什么哭，也许不会，因为在打游戏，和室友开黑吃鸡。每天回来都是这样，不是手机就是电脑。不会亲昵我，不会问问我，除非扎他，嗯～怎么说，就是要抱怨他怎么怎么对不起我了，他就会对我好两天，然后又回归原样。我有些累了，近一个月，我一直在思考，是不是我没有那么爱他，我只是活在爱他的固定思维里。今天，难得我秀丽姐认真的劝我离开宜昌，从她的一年总结开始，我就在想我的一年总结，每天坐公交的时候都在想。现在写出来，梳理着，工作氛围是自己喜欢的，但没前途。身边的人是什么样的，我也说不清了，但我爱的有些累了。不得不说，我是有放弃的念头了。去上海？我不敢肯定自己的价值，但又默默相信自己不是真的什么都不会，再可怕我也四肢健全吧！想想，也就觉得可以与秀丽姐在上海这个魔都生活吧！

        想很容易，做很难。我怕我什么都不敢丢。也怕我什么都会没有。一年，就这么小心翼翼的结束了。越长大越觉得自己不是自己了。现在想来我任性的样子真倔强，太可爱了，可也不开心。但我没伤了谁，却也遭人嫌幼稚！大家都期望成熟，可“成熟”太苦了，喜甜的我该怎么成熟？

        2019年，我不得不24岁。如果不能什么都如愿，那我就祝愿身体健康吧！

任性的自己——我要快乐，不必正常。