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谈恋爱,首先要搞清楚的两件事。

谈恋爱,首先要搞清楚的两件事。

作者: Ladytalk | 来源:发表于2019-07-26 11:15 被阅读4次

    网上经常看到这种问题:

    A. 我和男朋友在一起x年了,两家也说该结婚了,但是我还是不确定我们俩适不适合。

    B. 我男朋友哪里都好,我家人对他也很满意,但是我就很不喜欢他XXX(某种缺点或习惯),我到底还要不要和他谈下去?

    诸如此类的问题有很多,换汤不换药,反正就是感到迷茫犹豫,期望从别人口中得出一个答案。

    这就好比,你们俩合开一辆车,不清楚要去哪,还把头探出窗外问路人:我下个路口向左转还是向右转?

    不妨先把车停下来,搞清楚一些问题。

    大方面比如:

    你们俩要去的目的地是不是一样的?

    如果不一样,要不要进行协商还是直接散伙?

    如果目的地一样,怎么规划路程?

    全程是一个人开还是两个人换着开?

    ......

    小方面比如:

    饿的时候是找个饭店好好吃一顿,还是买点快餐边吃边开?

    你们喜欢听的音乐是不是同一个类型,如果有分歧,那么要听谁的?

    ......

    归根结底就是两个人的需求是什么,以及能否互相满足或适当妥协。

    >>>自己需要什么<<<

    有些姑娘,没谈过几次恋爱,但喝了不少鸡汤。

    比如:

    “什么什么样的男人是真正爱你的”,

    “嫁给什么什么样的男人会幸福”。

    这些所谓的评判标准,往往是指对方可以做到什么或带给你什么。

    但是并没有去考虑,我们自己需要什么。

    八零九零年代的孩子,有不少存在这种“不知道我真正需要什么”的问题。

    最常见的是,父母让你好好读书,考个好大学,选个容易就业的工作。

    虽然说起来无可厚非,也是相较而言稳妥的路径。

    可是很大一部分孩子上了大学之后感到十分迷茫,对自己的专业毫无兴趣,或者不知道将来可以找什么样的工作,有何出路。

    弄清楚为什么学习,学了以后会得到什么结果,以及这个结果是否能给你带来幸福感,是很重要的。

    不仅不妨碍学习,还能起到促进作用。

    用在感情上,也是同样的道理。

    我们鼓励年轻人多去交朋友,谈恋爱。

    为什么?

    如果你不确定自己需要的是什么,多跟人接触有助于搞清楚这一点。

    即便你知道自己的需求,也可以通过与人接触的过程验证真伪并作出调整。

    假设你是个没吃过水果的人,前面有一果树园,里面有各种水果树。

    有人就告诉你了:苹果最好吃,谁吃到苹果谁就是这个世界上最幸福的人。

    你进去了,下手快狠准地摘到了苹果。

    这时候最普遍的结果有三种:

    1. 你觉得苹果真好吃,你真幸运成为了世界上最幸福的人。

    2. 你觉得苹果也就一般吧,没那人说的那么好。

    3. 你觉得苹果真难吃,那个人就是大骗子!

    这三种情况每个人都有概率遇到。

    区别在于,不同思维方式和经验的人会给出不同的反应和解决方案。

    没怎么谈过恋爱,或者比较保守,道德焦虑很高,觉得多谈两次恋爱就无颜面对江东父老的姑娘,很可能就在这棵苹果树上吊死了。

    所以她今后是否能获得幸福,取决于——“运气”。

    而一个很明白自己要什么的女孩,面对现实就能更理智一些。

    如果她觉得苹果一般,大概率会觉得不如退一步,先不做决定,去尝尝其他的水果再说。

    如果她觉得苹果真难吃,那肯定头也不回的奔向别的水果树了。

    所以感情这个东西,还是要看自己的需求是什么。

    别人都说找个经济条件好的男人,可你觉得自己挣的够花了,你更需要一个有共同语言的人,那你的择偶标准就不必把经济条件放在首位,而是把共同语言放在首位。

    相反的,如果你觉得男人老实最重要,那你就奔着这个目标去找,只要别到后来又嫌弃人家老实就好。

    所以,不要听别人让你找什么样的,即便给你提供意见的人是出于好心,鞋子合不合脚还是自己清楚。

    >>>知道对方要什么<<<

    1. 接受对方合理的需求,并尽量满足他

    看过这样一段话:感情中不可能一个人只充电,另一个人永远做充电桩。

    与其把和你有亲密关系的人当作救世主或者等待你去拯救的人,倒不如成为并肩合作的战友。

    大家把各自的优势和资源拿出来共享,以便把人生这趟旅程过的更精彩些。

    这样一来,当你发现对方对你有所求的时候,也就不会觉得不舒服。

    人家有所求是正常的,如同你对人家也有所求。

    如果彼此都无所求,那就没有必要建立亲密关系了。

    所以,如果对方有什么喜好和偏爱,就尽可能去满足,如同他平日里满足你一样。

    2 不要把你的好恶强加给对方

    举个通俗的例子,人家吃的饱饱的,你就不要再往他嘴里塞饭,否则被拒绝了你还伤心难过,觉得对方不领情。

    但是如果对方的需求你无法理解或满足也是很痛苦的。

    比方说男生很希望喝女朋友煲的汤,可你认定他就是不尊重女性,把你当老妈子使唤,于是就不给他煲汤,搞得大家都不开心。

    那此时如果有个女孩很会煲汤,又乐意为他煲汤,换位思考,你会怎么做?

    我不鼓励尽全力迎合对方的需求。

    因为最终还是要看你有没有能力或意愿去满足他这个需求。

    除非你认为这个人,这段关系,对你而言很重要,你心甘情愿为他去努力,那也没什么好说的。只是日后最好不要把这件事情当作埋怨对方的借口,说出:“当初为了你,我都XXX”之类的话。

    那真的就是出了力也不讨好,还把自己搞得一点都不可爱了。

    比如那个爱煲汤的女孩,可能她就是享受煲汤也享受人家爱喝她汤的这种感觉。

    如果她碰巧遇到一个不爱喝汤的,也是白瞎了这么好的手艺。

    所以,对方有所求的,你刚好能给以满足,那双方都比较容易开心,也不会有怨怼的情绪。

    我以前也是个在感情里患得患失,但其实并不知道自己想要什么的人。

    所以完全可以理解女孩子那种,希望听听过来人的意见的心情。

    意见是要听的,可具体该怎么做还是得靠你自己。

    每个人都是在不断成长和变化的,如今的你和以前的你不一样了,将来的你也不知道还会变成什么样。

    你连自己都不能100%的了解和确定,更何况其他人?

    昨天还用情专一的男人,今天可能就出轨了。

    今天的穷屌丝,明天可能就发达了,后天也可能破产了。

    这种不可控的事情,再怎么琢磨也没有用。(不过江山易改本性难移还是真理)

    你能做的就是搞清楚自己想要什么,需要什么,能给予什么,以及可以承受失去什么和绝对不能失去什么。

    这就够用了。

    E N D

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