我的心里有过你 但到喜欢为止了

从我觉得该写点什么到现在终于码字，已经过了两个半月的时间。对于一个表面疯癫又时常哀伤的懒人来说，有时候下定决心做一件现实很需要但内心不愿意的事情，实在好像比登天还难。心存一种侥幸：难熬的日子熬过了，明天总会是新的一天。我曾在心里面以及语言上表达过很多遍我对一类人的鄙视。他们动不动写写诗，动不动就敲出文字。字里行间透露出风花雪月、花前月下都是属于别人，而后表明，世间万物白云苍狗，守得云淡风轻才是态度。拆穿了过后其实就想表达全世界都对不起他，明明颓废堕落却死乞白赖将责任推之于他人。而今认识，世事艰难，终于承认，自己其实是所谓的那类人的变种，好么！世界上所有的相遇，都是久别重逢；世界上所有的痛恨，都是推己及人。

如果你曾经在8月17日上午11点至12点活跃于北环东路至商贸中心至滨河公园，如果并且恰巧你还无所事事，眼里没有西施或者眼屎，你就会发现一个头发散乱、四目无神、皮肤干燥、穿着臃肿、扣子不扣，衣服只凭腰带一系的怪物女。此女斜挎一包，单肩一包，手提一包，脚踩可以和那一头乱发相媲美的毛毛球，可算得上是首尾呼应。她以自行车的速度高速向前移动，不知道的以为发生了什么大事情。只有她自己知道，再不走快点，又要赶不上饭点，赶不上饭点，将会迎接骂声如雨点。风风火火、不拘一格的背后其实是宅女出门的悲剧。这样就完了吗？不。焦急邋遢的背后掩藏着一颗忧伤脆弱的灵魂，你没有看见吗？那眼眶中暗含的泪水。优秀作文里的环境描写烘托都是骗人的，一个人悲伤的时候眼睛里哪里还看得见周围的风景。为什么忧伤？忧伤不是她过去一年的常态吗？她是谁，你自知。

米兰 昆德拉说，人类一思考，上帝就发笑。可能是吧，即使是那些最严肃最细谨的发问，可能也只能为那些巨大的值得敬畏的未知，提供一些调剂品而已。何况我的困惑还只是为自己的设定所困惑，上帝的笑点应该很高吧，他一定无暇顾及我的困惑。思考的人是痛苦的，是一种审视的痛苦。我在为现状不满着，更大的无奈在于我根本无法马上改变现状，去得到所谓的现在我觉得能够使我心安的东西。所以，我痛苦。我无法明白，我到底应该为了什么努力。为了适应然后游刃有余努力，为了改变，达到心中所想努力？她说，何必戚戚于过去，何必汲汲于未来，这是一种平淡的豁达。顺其自然，或许是一种智慧。可能是我太蠢，就算我倾尽所有，也无法找到，我的自然之道是何物。更何况，我根本无法倾尽所有。

哪里有束光，能为我而亮？哪里有首歌，能为我而唱？

想要得到的太多，能够付出的太少。那些器重我的人儿啊，我对得起你们吗？

我开始承认，此生是我太幸运，才靠运气向前行。我无法说出“世界以痛吻我，我将报之以歌”这样的话语，惟愿而后风和日丽，只求平淡向前。只看眼前路，没有身后身，回头无岸。不是决绝，只是心安。

我开始不喝酒，当喝酒变成应酬的时候。那些年少轻狂的岁月里的酒醉，即使丑陋也值得怀念。

那个暑假，你给我挤的牙膏，买的车票，上过的课，住过的店，采过的蘑菇，吃过泡面的德国少年，挽过胳膊的牵马大爷，我太想念。

简单的生活呀，触手可及吗？

我妈真的发愁了，她开始真正的严肃的与我对话。我一直逃避与拒绝。

白天。

她说，那个人能一直给你刷碗，有什么不好？

我说，你不懂。

她说，你说，我懂。

我说，我不是要找个人来给我刷碗，我只是想找个人一起刷碗。

她说，……

晚上。

她说，没想到你肚子里有货，但是，好难。（原来我妈以为我10多年的书白读了。）

看来我妈是懂了。那以后，我妈再也没有提过这件事情。

李安说，每个人心中都有一座断背山。我现在越来越明白，断背山哪里和性别有关，和寄托有关。我不是放牧少年，我无法和你相逢在断背山。我什么都不是，每年桃花开的时候，都无所期待。

从前，我以为我心里面住着一个奔跑的大叔；后来，我以为我期待一个待我长发及腰的少年。此刻，我又喜欢上了都教授。其实，我终于明白，我只是喜欢上了都教授那满墙的书。大叔也好，少年也罢，断背山都已经与性别无关了，哪里还和年龄相关。我所追求的，不过精神契合。从前我爸教育我说，“希望你以后回忆起往事的时候，不会为自己的过去感到后悔。”当时，我觉得我爸简直是哲人。后来才明白，我爸不过是抄袭保尔柯察金的话。说人生无悔这样的话，都是骗人的。人生若无悔的话，也会丧失太多趣味吧。我曾想过，如果当年的我，选择复读，可能会有截然不同的人生。但是，高中毕业过后的每个阶段，终有舍不得错过的人。

已然之事，自有道理。介怀少一点，枷锁少一点。我在最美好的时候碰到你们，是我的运气。

我的心里有过你，但到喜欢为止了。

那些逃避的所有，开始面对吧。