活着，除了死，其它的都是小事

活着，除了死，其它的都是小事

2018.5.24  星期四  晴

【01】

考试的日子越来越近了，似乎这次心里还是没有十足的把握，即使刷题，也刷的心里会有种空落落的感觉。

即使觉得是挣扎，可还是要挣扎一下。其实明明还有几天的时间，可是却总是倾向于低估这几天的作用。

你尽力了吗？尽力到最后一秒？可是就是有他太多次还没到最后就选择放弃。我们一边焦虑时间去哪儿了，却一边轻视一分一秒的时间，用放弃替代了最后的希望。

【02】

我不喜欢什么都不确定的自己，心里对什么都没底，也很容易就做出轻易放弃的决定。

为什么就是做不好一件事？为什么要焦虑？为什么要浮躁？这似乎都是无解的。

白天有那么一丝心静的时候，想起电视剧里几十年如一日的干着一件事主人公，他一辈子都很普通，可是那样的他却是让看的自己感觉那么羡慕。

我没有成就多么伟大的事，但是几十年如一日的做着一件事的我，过的很平凡，却有着平凡中的幸福，即使会有磕磕碰碰，起起落落。

回想起来，轰轰烈烈的，一辈子，过来了，平平凡凡的我，一辈子，也不知不觉就过来了。就是这样，一辈子，都是一辈子。

开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开开心心的过一天呢？

我不知道浮躁和焦虑对于自己的渴望，对于自己的成长有什么帮助，似乎除了时间的流逝，其它的一切都改变不了。

其实你能做成很多事，只是你不愿意去做，你心里不愿意去做，因为你把自己交给了一蹴而就的浮躁。

【03】

很多时候我都会忍，也不会说，觉得说了也没用的东西，觉得是在抱怨，所以我选择把那些人之常情都吞进肚子里。

这两天，会有时不时偶尔闪过的那么几秒中的轻松和愉悦，在抱怨过后，在说了后，没有忍，没有责备自己。

有时候我会想，是看开了，还是对一切都太过防备？忍让自己少去了很多麻烦，却似乎成了一种不能接受自己的一条锁链，捆住自己。

写着写着，似乎跑题了，内心就是会那么狂躁的时候，好像快速旋转形成的一个防护层，什么都抚平不了那种狂躁。

再次回到白天内心平静的那一时刻，我在想自己到底适合什么？到底该怎么走接下去的路。

最痛苦的不是我不知道，而是我知道却做不到。

我在专注与坚持的时候，获得了培训时的优秀学员，曾经我也不知道到底是怎样让我能够沉浸在学习之中，成为一批黑马，我也有那么几件能够让我回想起来还相信，一切皆有可能的事。

当下的我有很多的想法，有很多的不断变换的目标，有很多想做却总是做的很焦虑的事，看起来很努力，可是只有自己知道，哪一样都力不从心，哪一件事，都带有遗憾，没有努力的遗憾。

也让我没有了努力的重点，让我的时间平摊给了焦虑。

读书营，写作营，各种社群还有生活，还有工作，曾经我以为我能处理好，可是其实错了。后来我知道了，原来即使能够处理好，也是从能够处理好一件事开始，慢慢积累才能够面对那么多事而能够从容面对。

我知道，可是直到此时，我还是放不下，舍弃其它，只求其一。

【04】

晚上跟朋友聊天，谈到了工资问题，五年的时间，他成了厂里的老师傅，把手艺都学到了极致，也有着不错的待遇。

五年，可以做到这种程度，五年，是可以改变很多的。不说五年，其实在一年前参加365日更挑战营的时候，我也相信一年一定可以做到的，会有改变的。

一年，是有改变的，朝着一个目标，朝着一个方向。只是需要极大的耐心，耐心的相信着这个目标，坚守着这个目标。

其实有时候我仍没有放弃，这个挑战还有几个月，我相信可以。

有时候，我也会如面对这次考试即将来临一样的焦虑与浮躁:只有几天了，算了，下次再努力吧。一年，即将过去了，算了。

曾经我觉得一分钟都可以做很多事，因为有经历过一分钟所带来的奇迹。却也有对几小时甚至几天，十年这样绝望的时候。

没机会了，十年，可以吗？谁知道呢？算了。

突然想起很多优秀的人给自己定制截止期限去做事的做法，可是其实那是留给真正不放弃努力的人的。

不管是十年，一年，一天，甚至最后一分钟，你想要放弃，是真的没希望了，还是只是给自己的懒惰找的一个借口罢了？

回到复习，最后几天了，刷不了几套题了，也好像看不了几页书了，即使也收获不了什么，也去拼啊，至少你没有放弃，至少你没有遗憾。

岂能尽如人意，但求无愧我心。没有遗憾，比什么都好。世界上除了生和死，其它的都是小事。

无戒365极限日更挑战营 第126天