何时起，我也会对前途渺茫。
回头想想，我从来没有说过这句话：我也佩服我自己，是说坚强和魄力。
从最后那段我的故事开头说起......
脸上，大概右面腮有点疼，我睁开了眼睛。那是昏睡了十八天以后......做梦都想不到那么健康活泼的我会经历一个“植物人”的一段路。是的，那十八天里发生了什么我没有任何记忆。只是后来听他们一点点告诉我。
月子十七天那天晚上我突发脑出血，手术了三个半小时开颅。亲戚们都担心祈求着，我的先生他跪在手术室门口一直磕头...头磕出了血。
我一直昏迷着，吸氧气。后来请客送了理，把我转到青岛工人疗养院，吸高压氧，很快我就醒了，出现开头提到的那一幕，我被隋主任用手拧醒了。睁开了眼睛
现在回忆起来，我能走到今天，是一个很大的奇迹，那个时候一天到晚昏睡，醒来躺着也不会翻身，屁股躺的好疼，三姐和先生给我翻个身就舒服的不行，侧着真好！得拿东西挡着后背我立不住，会倒。
后来他们扶我起来坐会，我好困，那些带安眠性质的药物吃的很多。我坐一会他们给我泡泡脚，就嚷着躺下休息，我迷糊。不知道那时候的康复对我多重要，不至于导致现在左腿左胳膊缩了筋。
被冰袋夹在身上降温冰的。
前天母亲来跟我作伴还说这事，她去医院一看难受的问医生月子里怎么能用冰块冰，医生回答顾不上月子了，所以我现在为止不喜欢西医，太粗鲁无知的治疗手段。
十几年，我面对了病后的身体，坚强的适应，几乎都是靠自己毅力。
父母姐姐操尽了心。
在我刚刚能够自理的时候，又一波打击来了，父亲检查出肺癌......我流下无数次伤心的泪水！
就在那时，所谓的先生开始夜不归宿，把我一个人留在家里。漆黑的夜里，一个人感觉时间过得好慢。
有些时候我不怪他，药物对我肝肾的伤害加上身体的突变，我的情绪变得暴躁，可是我的病和他妈有很大关系的呀？他为什么那么狠心不能包容，因为爱太现实，太自私。太经受不住考验！我走了，离开了那个家。什么都放下了...
命运的驱使，让一个人身不由己的忽略了细节往前赶，为了赶那个约定好的时间，继续下一个故事的开始！
细节，我的孩子！若干时日我才顾得想起。我的孩子，失去了妈妈，会过得好吗？我生下了他，却没尽义务照顾他，这是我最大的亏欠！我是一个顾得了这头顾不了那头的两个宝贝儿子的妈妈。我爱他们俩，却没有能力给予更多。我要照顾好自己身体，我要保养，治疗，自立，创业，...
只能尽最大努力让自己活着...
下午一个同学私聊我说，看的远一点，我懵懂那个意思。但是我真的有些事情看的很远很远！而某种恐惧的心理感觉又让我停留在当下无法前进。
因为我是一个理性而又多愁善感的经历风霜的女人。
在父亲的身体进入中晚期的时候，我的婚姻基本上意味着结束，名存实亡的那种。我还在那个即将醒了的梦中徘徊着走不出来。虽然那时已经遇见了现在的先生。我经常不由自主的跟他提过去的人过去的事，尽管他不喜欢听，并不是我贱的没有记性，而是我真的放不下自己用真心付出的那段感情，即使不是最爱最默挈的那种，那毕竟中间经历了过程。我是一个人，一个女人，无论多么坚强多么骨气，毕竟曾经是那段故事里的主人公。
我受到了意想不到毫无准备的背叛与伤害，一切来的那么快！
我从来没有骂过和诅咒，只有深深的埋在心里越来越深的痛苦，和自责，以及回顾与反醒
我善于念着别人对我的一切好，忽略那些痛苦折磨的煎熬！
他也为了我哭过，他也给我顶着被子不嫌弃的伺候过，他也为了我和他母亲吵过，但是一切的一切都过去了！
回到现实中活在当下。
我不知道为什么两个人的相遇相爱相处会由简单变得那么复杂，会由喜欢/深爱变成仇恨？
那些疾病灾难的考验与海誓山盟的誓言，是那么的不相称和被现实生活的波浪冲淡。每一个人留下的只有那些酸甜苦辣咸！
记得刚刚遇见现在先生的时候，她是那样的腼腆，我一眼就判断他一定是那种现在社会不多见的专一型号男。因为看到他在那个炎热夏季脖子的钮扣系到最上边，后来才知道他的胸前有烫伤饮才那样。但是这些年他很老实本分的做着该做的不该做的一切。
今年从一开始他就在老家部驾证，他最大的缺点是嘴说话分寸掌握不好，我不知道他在外边跟那些人是不是这样，总之在我面前总会让我大动干戈。我不喜欢听他说话。这两天好不容易从老家回来又惹怒了我，昨天早晨我说我喜欢一个女儿，他立刻来了一句要生我也不会跟你生！没有一点点开玩笑的前奏晚上他却告诉我是逗我。今天下午我说跟着去煤场看看，到了那里，很不错给我寻找晒不到的地方，过了一会说你来干什么这么晒，我说晒太阳有好处补钙，他又来了一句：都要老死了！还补钙！我真的哭笑不得！这是什么嘴哪！过了一会我也不计较，他的脖子不知道是那次被东西打了淤堵了还是怎么了，我特别担心淋巴堵塞导致毒素在身体积聚，告诉他抹抹平衡霜(我代理的一款很不错的疏通经络产品)他又来了一句别在这里肮脏着我！我真无语，他知不知道好赖呀！还是现在就是看着我不顺眼了吗？我真的在他眼里要老死了吗？我感觉虽然比他大了两岁我也比他年轻啊！至少我的心态不像他那样落后。
我实在不想在煤场看他，自己回来了，本来今年我的身体自己调理的真好！这一气，不知道怎么才走回来！
今晚我想到这个话题：未来，我将会怎样...
我真的不知道，说话难听点的人做出来的事会好吗？
以后的路还很长，谁会关心我，呵护我，陪伴我共同度过...眼前这个所谓之前我眼里的专一男，可以吗？
记得那年他考驾照没有验上眼睛的狼狈，和今年通过考试的得意。鲜明的对比...
无论他怎样，我都支持没有嫌弃。而今的他，在这段时间，见过了什么经历了什么，思考了什么，我一无所知。
只是他在老家我每天都会发信息联系他，有时候等到半夜看着听着手机不睡等待他的信息，有时失望无奈的睡去，之后问他都说没电了！我不理解，他只是练车而已，打电话用另外一个手机，那么智能手机的电干嘛去了？又没给我发多少信息。
我不想用怀疑的态度来做为夫妻之间的相处，但是，他所言所行，找不到一个充足的理由来解释。我不相信他对谁都像对我那样说话，曾经告诉我他的嫂子是全村第一美人...我听起来是那样的别扭，出自一个小叔子之口。
我难以理解他的心理。
也许，他从未认真的学习过如何表达内心，
我可以一次次的原谅他。
但是，我会一天天的变老，不中用，我能够把自己的一切，后半生交给一个这样不会说话的男人吗？
不会说，做的好也可以。
但是，我现在很少见他做的好。
不知道是不是我不知足，他刚刚认识我的时候不是这个样子。
在老家，去洗澡，他会耐心帮我穿脱衣服。给我做饭熬粥，那时尽管没有钱，回来的时候婆婆让我跟着老乡卖煤的车，他出去借钱也不让我受那个罪。现在什么事我自己可以自立独立，却看不到他的知足与欣慰，他从来不会给我一点点话中的鼓励。却有着各种各样的挑剔。我不图他的脸不图他的钱，那样深爱着对他，他为什么这样的说话不考虑我的感受。
在很多人面前他都充当着老实人的角色，而我越来越看不透他。他的话一次次的伤着我，心里很痛！
可以说，从生下儿子后给他带来的喜悦，却在我身上没有体现多少感觉。对儿子的爱是无话可说，超越好多不负责任的男人，然而，我的身体很特殊，对我所说所做的一切让我感觉似乎越来越淡，越来越冷。
不知道是不是我要求太高，太敏感。总是不喜欢听他说出来的话。甚至听了很反感，一波未平一波又起的，也许，他说的话，我就该当做听不见，事就过去了。然而有一句话：没有危机就是最大的危机。用在哪里都有道理。
未来......我将会怎样
这是他刚开始回老家考试跟我视频我拍的，那时他想我们想的够呛，后来慢慢的这种镜头就拍不到了！我联系上他比较困难，很少回复。我不知道是适应了环境还是适应了那里的人。
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