我并不想逃，我会继续闯。
每天上班路上，我都会路过一所高中。
看着穿着校服的高中生从我身边走过，我总会忍不住暗暗艳羡——年轻真好。
仔细一算，发现我竟已高中毕业十一年。
再掐指一算，距离今年的高考，已不到24小时。
三天后，他们大概会既开心又愤怒的撕掉折磨他们一整年的《5年高考3年模拟》，会痛骂这一年的压抑和痛苦，会无比期待自由自在无拘无束的大学生活新篇章。
然后在这样的兴奋与期待中，将黑色高三的记忆打包，流放。 我的高中生活乏善可陈，没有逃课，没有早恋，甚至没有迟到早退。
能算是出格一点的事情，大概就是在语文课上看《萌芽》杂志，在英语课上用文曲星打俄罗斯方块，在物理课上看小说吧。
每次回顾高中生活，我都觉得自己的青春被狗吃了。
因为没有早恋同学关于恋情的小烦恼，我只能写一些以迷惘为主题的小文章来阐释青春的烦恼。
这些所谓的烦恼，不过是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。
毕竟像我这种没有故事的女同学，也只能用“梦想”来充实没有早恋的青春了。
当思考到梦想这一层，我才发现，我压根不知道自己想要什么。
当时最明确的目标，也不过是考个重点大学。我甚至没有底气说出想去的那所学校的名字。
3月份第一次模拟考试，我才考了三百多分。就这个分数，也是名列前茅。
一时间全班同学的心情都降到冰点。
班主任安慰大家：第一次模拟考，考不好很正常，大家别沮丧，等你们适应了这种模式，就会发挥出正常水平了。
然而妈妈并不能理解。看了成绩，她在厨房窗边站了近一个小时没说话。老师给的安慰顿时烟消云散。
我开始怀疑，自己到底还能不能考上大学了。
朋友说：你成绩好，不用担心。我不敢再说什么，哭诉多了，倒显得矫情和显摆。
妈妈的期望像山一样压得我透不过气，我却无处诉说。
我在不断地自我怀疑中迎来第二次模拟考试。
正如班主任所料，全班分数都有所上升。我也从三百分爬升到四百分。
后来的每次模拟考，我的分数都有明显进步，渐渐回升到正常水平。
班主任说：只要高考正常发挥，考重点没问题。妈妈也终于露出了放松的表情。 陪我度过那段最沮丧、最无助的日子的，是我不断给自己打的鸡血。
比如贴在眼镜盒上“杀进XX”的口号。比如黑白打印的樱木花道的图片。比如一句励志鸡汤。比如一首歌。
逃亡，听上去有一些悲壮，一些无奈。那恰好是我当时的心情。
但如果真让我逃，我大概又会不甘心。
那段日子的每个夜晚，我坐在台灯下，或奋笔疾书，或皱眉深思，耳边总是单曲循环着这首歌。“我站在靠近天的顶端/张开手全都释放/用月光取暖/给自己力量”
在歌声中闭上眼睛，想象自己站在伸手就能摘下星辰的山巅，伸展全身用力呼吸，双手随着呼吸张开，握紧,仿佛真的可以汲取天地精华，获得继续奋战的动力。
“我看着山下千万的窗/谁不曾感到失望/就算会彷徨/也还要去闯/要去闯/要去闯”
站在原地踌躇不前，永远不会发现新世界。即便不知道未来在哪里，前途有什么，也不能停下闯荡的脚步，哪怕这一路，我走得跌跌撞撞，狼狈不堪。 休息时，我会在草稿纸上来来回回写着这首歌的歌词，从这字里行间获得坚持的力量。
我在贴纸上郑重的写下：只有自己能让自己发光。 但是，我并不是在说一个励志故事，因为我最终也没能杀进XX。
我也并不是说考大学一定是唯一的、最好的出路。我只是想说，在我们坚持着什么，追求着什么的时候，总有那么一刻，会孤独，会脆弱，会疲惫，会彷徨，会迷惘。
这一刻，或许就需要这样一首歌，给我们一点力量。 明天就高考了，希望这首歌能给各位考生的最后冲刺带来些许慰藉和鼓励。
《逃亡》
作曲 : 李偲菘
作词 : 林怡芬
演唱：孙燕姿
踩着月光
打开车窗
离开这城市想找个解放
一路开往最高那一座山
孤单的想像寂寞的逃亡
我想是偶尔难免沮丧
想离开想躲起来
心里的期待总是填不满
我看着山下千万的窗
谁不曾感到失望
就算会彷徨也还要去闯
关于未来只有自己明白
不想让心情被现实打败
一路开往最高那一座山
孤单的想像寂寞的逃亡
我想是偶尔难免沮丧
想离开想躲起来
心里的期待总是填不满
我看着山下千万的窗
谁不曾感到失望
就算会彷徨也还要去闯
要去闯
要去闯
我站在靠近天的顶端
张开手全都释放
用月光取暖给自己力量
才发现关于梦的答案
一直在自己手上
只有自己能让自己发光
ps：这篇文章是我当时的一个写照，就是临时的一个感想，如今高考已经成为我青春中不可或缺的记忆，相信广大考生都能考出理想的成绩。
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