故事
我自己的故事，说说也无妨。
我出生在一个重男轻女还尚存在的年代，所以才有了这个名字，但是只有妈妈对我有些冷淡，其他的家人还是很宠我。小的时候难免不了想让妈妈抱抱，不过，我听的最多的一句话就是“我最讨厌撒娇的人，别在我跟前腻歪”。时间长了，我也渐渐不再自找没趣。后来爸爸妈妈带着弟弟单住，我选择了和奶奶在一起，以后和妈妈的感情也就越来越淡了，不过，毕竟血缘还在，感情还是有的。然后在初二的时候，也到了叛逆期，妈妈想办法弥补，但是却怎么也消除不了十几年带来的不愉快。可以说，初二那一年是我的转折，不单单是叛逆，还有其他……
不过，我倒是从小和奶奶一起，后来也就越发的喜欢跟在奶奶后面，每当我想起来她被我跟的烦了，提高音量让我坐一旁歇着的时候就会觉得暖暖的。奶奶一般都是什么事都顺着我，其实是我们一家人好像都顺着我，按我自己的想法来说就是，她不知道如何管我，所以就从小放任我自己拿主意。所以，时间长了，也就自由惯了。现在想改，挺难的。
我不太喜欢受委屈，一丁点也不可以，越是亲近的人越是不能冤枉我，如果说任性，这或许是最为任性的地方吧。所以我会解释，除非真的觉得心伤，才会话到嘴边思索再三最后放弃。因为，对你最为在乎的人讲他对自己的误会，听着就觉得心痛。明明是自己最在乎的，最认为可以理解自己的，却偏偏不能体谅自己，于谁，都会觉得解释是那么苍白无力。说与不说，还是别说了。也不太喜欢和别人抱怨，毕竟，没人喜欢听那些不开心的东西，何必呢？能找到一个可以分享悲伤的人，是那么不容易，最后，我只找到了自己。
我并不是没有挨过打的孩子，家里虽然挺宠我的，但是，貌似也没少挨打。因为该有的还是要有，和弟弟相差不大，所以，才会经常起争执，打是正常的，打打闹闹间，我们有了自己独特的相处方式，虽然表面互相嫌弃，但都明白，彼此是最爱。我和弟弟们几乎没什么秘密，问就说，因为他们的某种做法，我其实理解，所以，他们更不会担心我会在某些方面对他们严格刻板。分离久了，我会矫情的要抱抱，他会一边不加遮掩的表露自己的嫌弃，一边认真地抱抱他的姐姐。
后来，慢慢的大了，不再疯了，没有几个同龄的女生，就自己一个人，不想出去。性格也逐渐变的内向，亦或许本来就是内向的。不了解我的人都会认为我很乖，有点文静，其实，我会叛逆，会很固执，也会有自己的坏脾气。最近几年，家长总是担心我的坏脾气和小性子，我猜想可能是因为自己大了，要离开家的缘故。尤其老爸和奶奶最为严重，总是担心我在外面会因为这受伤，担心怎么会有人承受得了我的坏脾气。一直劝我改改，我却一直坚持，没有脾气的人会容易受伤。所以宁愿保留着这个不好，去好好保护自己。但我也清楚的知道，除了亲人，没人会毫无道理的忍让自己，所以，我很少在外面发脾气，毕竟，他们不会像家人无限度的宠爱自己。或许天生性子淡漠，什么事情都想的多，表现的少。也可能是自己的刻意培养，刻意的让自己反应慢，对什么都反应慢一些好像就会容易看开，往往等反应过来了，事情就已经成型了，自己唯有接受，也就不会自扰太久。其实也是什么时候都不把自己看得对别人有多重要，才会可以毫无波澜的接受所有结果。
记得最清楚的一句话是:这个世界离了谁依旧很好，别把自己看太重要。
其实，我从来不在外面和人起争执，除非真的忍无可忍，我一贯的方法是交给时间，情况严重的，就是直接划分界限，我从来不是喜欢吵架的人。矛盾发生时，如果我当时真的做错了，我不会主动说对不起，但是会主动示好。这样的性格，或许真的有点不讨喜。不过，对方如果摆架子，就真的要冷战了。
因为小时候的友情太过不牢固，所以没有几个人真正知道我在想些什么，我可以听一个人讲自己的事情好久好久，自己却从来不想将自己的不开心将给任何人听，在乎你的会心疼，不喜欢你的会嘲笑，何必这么麻烦呢，自己一个人知道不就好了，简简单单，也不怕有一天会泄露。同样。我不会太过好奇别人的秘密，因为，每个人都有自己的不可言说的故事，或温暖，或难过，或开心，或心伤……自己不愿说，我从来不会强求。
因为，有些事你逼得紧了，得到的还不如沉默。有些事，想不通就不要去想，想不通，头疼，想通了，心痛……
这种不与别人说心事的做法曾遭受过好友的不同程度的质疑，质疑我不把他们当朋友，质疑我城府深……
其实，这些当初质疑过我的人，我们之间都起过不小的争执，最终，我们成了老友，时间还长，它会告诉你，每个人的为人……愿深交，我笑着欢迎，想离开，我不开口挽留。后悔不后悔，是我的事，走与不走，留与不留，是你的选择，我不干预。
其实，都没什么大不了，再大的争执，说清了就好，这样，收获的，是你想不到的愉悦与理解。
初中，我养成了什么事都解释的习惯，其实，不是因为我不相信对方不信任我，而是，我之前被别人不信任过，所以，习惯做出一些解释，即使它没必要。
所有的习惯都有个故事，所有的伤感都不是白来……
初中也遇见了他，同班两年，也或许是刚住校的原因，每天下午放学至晚自习之间的那段时间，总是很难受，太过安静的时间，会让人想家的温暖。他总是有事没事开一下玩笑，即使我不会理他。当时的我，真的很不爱说话，时间长了，也和他熟了起来，初一一年，除了学习，就是和他打打闹闹，他或许是了解我家的，但是，他真的不是太了解我，即使了解，那也只是当时的我。
是我们在变，还是时间太快，亦或者是谁丢了自己……
后来，初二，分班了，却还是能看见他，送作业总会经过他的教室，也几乎都会见到他，当然，免不了吵吵闹闹，又因为成绩差不多，每次考试几乎都在同一考场或是紧挨着，虽然不在一班，但好像也没少接触。在初二下半学期，我就感觉自己对他的感情有点变质，当时的我果断躲避，几乎做到了比陌生人还要陌生。现在想想，似乎有些不近人情。
我不明白什么是喜欢，也不会那么快知道我对人是不是喜欢。我害怕一切成了依赖，成了习惯，成了喜欢，我会再也逃不开。我害怕习惯并不是喜欢。对感情，难拿难放。所以才会选择不去触碰。我明白什么都舍弃，舍弃的不仅仅是伤害，还有可能会称之为的幸福。从来不会对感情勇敢，第一件想到的就是逃避，我是一个不相信幸福的人，自然也不会觉得我配的上幸福，时间长了，躲避就成了习惯，自然而然……
初三，和他同班，直至现在都还不知道是担忧大于喜悦，还是其他。初三嘛，也没什么，就是一好友说的一句话我记忆很深，她说，为什么他一遇见你，办的事都特别幼稚。
当年的我们，都有点幼稚，当年的我们，都不懂什么是感情，当年的我们，都过去了。
他没什么好，就是在我最想家的时候逗我开心，在我无聊的时候陪我说话，在我收发作业，拿教材用具时把活自己揽着，在我初中这三年给了我很多记忆，仅此而已。
可是，我不明白，如果他也喜欢我，为什么有人向他告白时，他不自己告诉我？看见我不理他，又为什么过来招惹我？如果那天晚上我同意和他一起出去，他会说些什么？又为什么最后他同意了还不告诉我，直到偶尔的某一天，我才从别人口中知道？我默默的关注着，知道他们什么时候分手，知道她……算了，都过去了。
后来，我把喜欢锁在了角落，或许当时太小，还不知道隐藏情绪，一瞬间，什么都变了。直到中考结束，我没有去问一句，你喜不喜欢我？也没回答他最后一句:你考得怎么样？
我们的初中，就是两个背影的越走越远。
总以为时间能淡忘一切，却忘了，时间治愈的仅仅是皮外伤。
也有人说，把一切交给时间的做法，是懦弱的行为，不过，我却一直懦弱着，我会关注我喜欢的人的点点滴滴，却不会主动发一条消息，我会对喜欢的人某些行为吃醋，却不会表露一丝一毫，我会后悔到心痛，却不会试着挽留……
一切，我都交给时间。感情的事，我是真的处理不了。
后来，想起来，有时候真的会流泪，然后，爱上了自己一个人写心情，然后，越来越伤感；爱上了一个人走路，没有人的小路，安静的可以沉淀心情；再后来，习惯了晚睡，夜晚很安静，适合胡思乱想。最后，发觉，一个人的感觉，真的挺好。自己好好对待自己，自己成为自己的铠甲，成为自己的依靠，也还挺好。
后来，见过一次，人群中，一眼就认出他，喊了一声名字，就落荒而逃。我害怕自己会控制不住情绪，让他看出我的狼狈。高中的朋友都知道，我心里有个人。我也因为他，拒绝过同班的同学，后来，上演一样的镜头，逃避。
他们都鼓励我去告白，可他们不懂的是，我就算后悔死，我也绝对不会主动。
就像是，你在那站着等我回头，我却咬牙流泪，一直往前走。或许是自己太过固执，但更好的解释是，这是天生我的习性。
后来，他真的说了喜欢，我却是真的不想相信。一直告诉自己，只是玩笑而已。我讨厌别人自以为是的一边说懂我，一边说着我根本就不认识的我。尤其讨厌他。我一直知道我们不可能回去，不可能回到当初。但我不知道的是我始终放不下到底是什么，要说我等的是他的一句喜欢，我已经等到了，却没有想象到的欢喜。
或许，我放不下的是当年的记忆，那年的青春，当年那个情窦初开的自己，亦或是自己不舍自己这么多年的喜欢。
如果让我再重新选择，我的选择会是一样，因为我遗憾，但不后悔。
好多时候，我会问自己，一定要这样做吗？这样选择会后悔吗？假如给你一次机会，你还会这样选择吗？
我想，有些事，即使再给我多少次机会，我的选择一样。
暗恋是一种到了最后即使你告白，我也不会答应，因为，你那一句我喜欢你，配不上我这么多年的等待。
昨天发祝福语，qq上146个好友，唯独他，我连打开都没打开。他的分组，是不常联系好友。他的名字，是我不想见到的。或许，我还恼他的不勇敢，怨他时过几年才说他一直喜欢，怨他既然一直喜欢为什么还要选择她……
不知道什么时候，我在微博上写过这么一句话:等你有了女朋友，千万别忘记告诉我，或许我还能笑着祝福，笑着看自己放弃。现在，我想说，是否我真的选择放弃，你才会明白当初不在意的是什么？
经常有人说，得不到的是最好的，可是，梦寐以求的，未必那么好。适合，就好。
后来，我鼓起勇气问我从来不敢确认的问题，得到了答案，然后明白，我可以放下了，起码，我正在努力了，不会再折磨自己，坚持太久，已经累了。你的喜欢，我的告别。我们转身就好，谁也别回头。这条路，终究是要向前走。
我不奢求遇到谁，也不期望有谁会在前方等我，我这个人，我明白自己，知道自己以后的选择，要不一个人孤单一生，要不有个人带我甩掉孤独，我习惯做最坏的打算，所以，我选择前者。其实我喜欢一个人，适合一个人，这一生，一个人走也没什么不好……
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