提笔想起之前看徐峥的片子《港囧》，徐峥扮演的角色，千方百计，历经阻碍，想要见一面自己的初恋情人，见了面之后发现滋味不过尔尔……男主人公被一个念想吊足了胃口，等真的吞下，发现，那并不是自己真的想要的东西……而这念念不忘的动力，其实就是来自一个期待，期待没有被满足，人的注意力就会被胶着住，注意力所在就是能量所在，行为动力就会产生……
所以，今天要聊一聊“期待”，一贯的风格，没有能力谈学术、理论，就是谈自己的体验！
最近在给自己发起“守护愤怒、培养良好情绪习惯”的活动，要开始很认真的面对自己的期待了，因为，愤怒大多和期待未被满足有关！
照例，先从故事开始。昨天跟婆婆发生冲突，婆媳之间的矛盾从结婚第一天就开始，心里都暗自较量了十年，外在，都采取“相敬如宾”的把戏，俗话说，都在打肚里官司！昨天是第二次把心里积压的情绪用言语的方式暴露出来，第一次在十年前，那次是非常严重的争吵，我基本上没什么克制地宣泄自己的情绪。这次，我非常节制自己情绪，开了一个头，觉察到了后硬生生的收住了底下想要宣泄的愤怒……
可是，虽然引爆的情绪被我硬生生收住了，但，感觉已经非常不舒服了，我对自己没有压住情绪而自责，也懊丧自己不能痛快的表达自己……被引爆的愤怒就像周星驰的电影《西游降魔篇》里被舒淇收在锦囊里的猪刚鬣，在锦囊里激烈的反抗，我努力想要收住它，却岌岌可危……到底是降伏住了，离开现场……
回来后，我问自己，是什么让我收不住那个锦囊？是期待！我非常期待可以有一个申诉的机会，我期待别人的理解和认可，我想要一个所谓的公平！我想要被支持、被理解，那样我才是有价值，重要的，被爱的！
我问我自己：我可以放下这些期待吗？我可以自己为自己负责吗？我可以不通过这些来体验我的价值感，我的重要性吗？要放下对别人的期待有什么障吗？
答案是，我又让别人来衡量我的价值了！好吧，再一次练习分开这两者！！那就把对别人的期待放下吧！
好吧，那愤怒从哪儿来的呢？委屈又因何而起呢？还是期待！！我对婆婆有期待，我期待她对我好，期待她不要指责挑剔我，期待她不要排斥我……我问自己，我为什么要对她有期待呢？是因为我有一个信念：婆婆就应该很好！甚至还有更隐蔽的信念：别人就应该对我好！！……真是迷之自恋，对此只能呵呵……还有很重要的功课：我期待别人为我的情绪负责！！
我怀揣着这么多期待跟婆婆相处，没有一刻是自由快乐的！不断累积的是委屈和愤怒……在婆婆指责挑剔我之前，我已经在心里指责她无数遍了，我是只许州官放火不许百姓点灯……
我昨天在心里看着我的婆婆，我问自己：你真的要让她为你的情绪负责吗？你真的要把这样的重任交给别人吗？你确定她可以为你负责吗？你确定她有这个能力和责任吗？答案是：不！自我负责，责无旁贷！！我凭什么把如此重任交给别人呢？我要因此而不开心吗？我把自己是否开心的权利交给别人，我是要闹哪样？
我继续问自己：你凭什么觉得别人就一定要对你好呢？凭什么觉得婆婆就要对媳妇好呢？你对婆婆好吗？答案是：不好。她对我做的，我感到委屈的，我同样在对她做：我也不喜欢她，在心里指责她、排斥她！虽然她表现在行为上，我表现在心理，但我们是一样一样的！！既然是一样一样的，那就无话可说了，更不要再扮演受害者了……
我再问自己：你期待她对你好。是不是她如果对你不好，你就不重要，你就没有价值？你是不是要因为别人对待你的态度来让自己不开心不快乐？你是不是要为一个对你不好的人消耗自己呢？答案是：不！
我再问自己：你凭什么期待别人就一定按你想要的来呢？婆婆这个角色，每个人都有她自己扮演的方式，我既没有权利要求，也没有能力要求！尊重别人，是善待自己！！
一问再问，最后做一个决定：放下对婆婆的任何期待！为自己的情绪、需求负责！！
同时，最重要的，就是破除“婆媳要相处和谐”的道德束缚，接纳自己和婆婆关系处不好的事实，也允许自己不想和婆婆搞好关系，也允许自己不喜欢婆婆！！
最后，对自己的一点交代：可以不爱，但不伤害别人！！
感恩这份关系，让我可以有机会去成长自己！！
2017--1--31
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