霸凌、性侵。。我拿什么保护你我的孩子？

霸凌、性侵。。我拿什么保护你我的孩子？

今天和MBA的辣妈童鞋们聊起保护孩子的话题，自从有了孩子，要保护她／他不受到伤害就一直是我大脑中紧绷的一根弦。青讲到了她家小朋友在学校遭受的不公平待遇，我也想起了之前化解Cookie和同学摩擦的经历，借此机会把最近关于这个话题的一些想法梳理一下。

远离意外

保护孩子，首先是尽力隔绝任何可能发生的不可逆的意外。

最近Cookie爸爸想让她学一些运动项目，学校和一个培训机构的合作可以选择，包括击剑、羽毛球、花样滑冰、篮球、排球等。锻炼身体当然是好事，有专业的教练指导，我并不担心受伤的问题，也能够接受在运动中可能出现的损伤，但让我不安的是，这些活动都不在学校里，而是分散在帝都各处，从南三环到北五环，从东二环到西四环。。虽然培训机构有班车统一接送，但路途中的风险让我不安。经过对比，我们挑出相对较近的羽毛球，以及场地靠近爸爸单位的花样滑冰作为备选。

但另一个让我不放心的因素使我最终决定暂缓参与这些项目。昨天在具体了解每一项运动的流程时得知，小朋友都得到运动场地换上专门的运动服，这个信息让我不得不重新考虑这件事情。当然这是锻炼她自理能力的好机会，但这么一个完全没有建立起自我保护意识的一年级的小豆包，我没有办法放心地把她交给任何一个培训机构。

也许会有家长觉得我对孩子有过度保护的倾向，但在我看来，有一些保护再怎么重视也不为过。在考虑一件事是否要做时，我们通常会分析它的风险收益比，在对待有关孩子的选择上，这个分析也是必要的。参加运动项目的学习，显然可以收获身体素质的提高，团队合作，自我提升等等，但跟这些收获相比，把一个还没有建立起自我保护意识的小豆包放到家长视线之外，就如同把一个没有任何防护措施的小生命放到大马路上，正常的司机都会小心地避让她，但我无法确保没有不正常的司机出现，而一旦这个哪怕只有万分之一可能的风险出现，孩子就会受到一辈子不可逆的影响。

事实上，学这些运动项目本也不急于这一时，更何况还可以有替代方案，比如在楼下的体校学习乒乓球，可以请姥姥陪着一起，这也能实现运动和安全的兼顾。总之，在她的自我保护意识建立起来之前，就让我过度地保护她吧。

学会保护自己

说到这里，要让孩子有更广阔的选择，教会孩子自我保护就很重要了。

随着年纪的增长，孩子们所处环境的复杂性不断提高，这要求孩子有更强的应变能力和自我保护意识。孩子从出生到上幼儿园之前，家庭几乎就是他们的生活范围，偶尔跟家庭外人员的接触，通常也是在家人的陪同下。上了幼儿园，孩子会逐渐建立起一个家庭以外的生活圈，这个圈子里有幼儿园的老师，小朋友，以及别的小朋友的家长，这样的圈子也还是相对单纯和安全的。再到上了小学，孩子的生活范围将会扩的更大，也更复杂，他们要面对的除了学校的老师和同学，还免不了有各种社会圈子的介入。例如突如其来的“小童星培养”，各种培训班等等。同时，他们脱离家长守护的时间也可能越来越多。

要建立孩子的自我保护意识，需要让他们认识到环境中可能存在众多的不安全因素。但在这个过程中，我们还需要保护他们心中的安全感。如前所述，在一个相对单纯并且受到家长保护的环境中，孩子的安全感可能是爆棚的，但随着我们有意无意地向他们展示，以及他们自己了解和看到了更真实的社会，他们的内心的安全感就会受到挑战。因此，要在一个不安全的环境中保护和塑造孩子的安全感，是需要一定的方式方法的。对于这个真实社会的展现，需要更加自然，最好是潜移默化，而不是和盘托出，甚至是恐吓的方式。

年长一些的家长有时会用恐吓的方式来管束孩子，虽然在一段时间内可能会收到好的效果，但同时也可能带来对孩子心中安全感的暴力破坏。我小时候就被家里的老人用过这种“恐吓”的手段。小朋友多半会因为白天睡的太多，或者玩的太兴奋而晚上很晚不愿意睡觉，这时大人会说，不要再吵了，窗外有“野猫”（或者“熊外婆”），听见不睡觉的小孩在吵闹，就会来把小孩抓走。因为这样的恐怖故事，我童年的夜里多了不少噩梦。

要提升孩子的自我保护意识，还要自然而然地守护他们内心的安全感，可以考虑用游戏或者故事等轻松的方式让他们逐步接受这是个不安全的社会的现实。

在这里可以推荐一本书，郑渊洁的《皮皮鲁送你100条命》，这是一本安全自救家庭教材，以故事的方式教孩子们在遇到各种危险情况时该如何处理，如何防患于未然。简单举两个我印象比较深的内容，一个是告诉小男孩小女孩们，“背心和小内裤挡住的地方不能让任何人碰，隔着衣服也不行。”另一个是，铅笔不用的时候要立刻收到笔袋或文具盒里，“别把笔变成匕首”。所有的结论都很简洁，同时又有一个有意思的故事贯穿全书，这样简洁又有趣的内容，Cookie不但乐意听，也很容易记住。

妈妈在你身后

从小学开始，孩子们身边接触到的人数量会急剧增大，俗语说“人上一百，形形色色”，难免会遇到个别比较有个性的同学、老师，要如何与一些特别的人相处是孩子成长过程中需要面对的一个重要课题。在这个课题下，校园霸凌这一现象近两年特别受到关注。

就我自己的经验和观察，霸凌行为的出现往往都有一个过程。首先是观察和试探的阶段，就像“黔驴技穷”这个故事里所讲的老虎一样，霸凌的孩子们也会对霸凌对象进行试探和观察；一旦确认这个对象是软弱无力，可以随意欺负的，他们就会进行下一步的霸凌行为；在一次两次的霸凌行为后，如果这些进行霸凌的孩子没有受到谴责或有力有效的反抗，他们的行为就会更加无节制。（这里还需要澄清一点，有霸凌行为的孩子不一定都是“惯犯”。）

事实上，家长如果能在试探阶段中发现并且遏制住这个苗头，就能够保护孩子。这个阶段霸凌孩子的恶意不会特别明显，往往只是一些不友善，不容易被发现。这要求家长和孩子保持非常良好的沟通，尤其是家长能够平等地对待孩子，尊重孩子，让她／他感受到家长的关心和担心，他们才会向家长说出自己在学校与同学之间的不愉快。在这个阶段，家长需要不动声色地进行调节或化解。

Cookie上小学不久，有一天我们聊天的时候，她跟我抱怨起班里一个坐在她前面的女同学，说在上科学课的时候四个人一组，但这个女孩子很霸道地不让她碰任何实验用品，对他非常不友好，甚至用一些小暴力阻止她拿实验用品。Cookie不是一个很强势的孩子，她能找到最有效的方法就是“告老师”，但是这一招并不能从根本上解决问题，反而可能加剧她和这个女孩子之间的矛盾。

我知道这件事情后，跟老师报名要求做零点体育的家长代表，负责在学校拍下整个体育活动的视频或照片并发到家长群里。当然，我并没有告诉Cookie我的真实动机。那天，我先在教室外观察了Cookie所说的那个女孩子，然后老师向大家介绍了我是Cookie的妈妈，在整个活动中，我特别关注了那个女孩，给她拍照片，夸她运动做的好，同时也特别地照顾Cookie，一方面让那个小姑娘感受到我的友善，同时也让她看到Cookie有一个很爱她的妈妈。当时我并不确定这么做的效果，过了几天我问Cookie上科学课的情况，她说她已经能正常做实验，而且和那个小姑娘成了好朋友。

在霸凌的测试阶段，没有必要把事情显性化，对于不友好的小孩，家长出面对他／她表示友好，有点“打拉结合”的意思。示好能消除她的敌意，而家长的出现本身对这些不友好的孩子就是一种威慑。

如果一旦霸凌进入了实施阶段，就必须立刻进行反抗或制止。面对霸凌行为，孩子首先不能发怵，家长需要给孩子树立自身的正义感和信心。我还清楚记得自己在小学一年级和一个欺负我好朋友的恶霸小孩一战成名，从此我的小学生涯再没有人可以欺负我。

我的同学青在她的女儿受到不公正对待后站出来，首先给老师打电话投诉，然后跟对方家长沟通，她让孩子感受到了来自妈妈的爱和支持，这么做最重要的一点在于，下一次再遇到这样的情况，孩子能够有自信say no，对不公平的对待进行反抗。妈妈们需要让孩子明白，他们的身后永远有妈妈的爱做后盾。

学会放手

保护孩子是每一个妈妈的使命，这个使命可能会延续终身。老话讲，“儿行千里母担忧”，不管孩子多大了，妈妈都会为他／她的安全牵肠挂肚。在孩子没有自我保护意识，缺乏自我保护能力时，妈妈就是他们的保护伞；帮助孩子建立起自我保护意识，相当于给他们一个防身的铠甲；而在他们遭遇到不公平的对待时，妈妈是他们坚强的后盾。

我希望我的孩子在成长的过程中能够树立安全第一的观念，每个人的生命都只有一次，没有任何事情值得以生命或者不可逆的伤害为代价；这种安全不代表否定冒险，一切以安全为前提的冒险都值得尝试，这里的安全是指由足够的辨识危险的能力，抵抗风险的能力，充分准备的能力等等；同时，要正确地认识这个世界，这是一个充满着不确定性的世界，我希望她能够在内心强大的安全感的支持下充分地认识和体验这个世界。

我一直认为孩子终将成为独立的个体，在每一个阶段我们都要赋予他们独立的能力，尊重他们独立的人格，独立的社交圈，即便需要家长作为后盾站在他们的身后，也不能越俎代庖地介入他们自己的人际小生态，所以，最最重要的事情是，当我们的孩子慢慢强大，我们要学会慢慢放手。