没有忘记，因为那是留在我心里的位置

（如果有一天我变的很有钱，能否把我爱的人都留在身边…）

陌生人，你好

我是一名大学生。

浊音杜诗——这是我的笔名

不奢望——你能记住我

但…感谢你点入我的世界

希望你能从中摄取一丝安慰，这样的话，我所付出便有所值

仅用本篇文章留念爱我和我所爱之人的一切。

《没有忘记，因为那是留在我心里的位置》

      沉沦的黑夜用寂静鞭策着熟睡的人们，夜里最美的属繁星，最亮的属明月，最静的属回忆里的蹒跚，与你与我并不精彩又不难忘的小对白。

      好不甘心，我不记得你的样子，只有些许模糊的记忆我始终难忘 ，于是…我又有点欣慰，感谢这些许模糊的记忆让我没有彻底忘记你，你们。

    前些天，刷到了一个视频，主题是“如果我能看得到倒计时”。视频里的每一个人都被标上了相处时间的倒计时，不论是年过花甲却仅剩半小时再见的老师，不论是仅剩半年时间相陪伴的女友，也不论是仅剩不到十天相嬉笑的朋友，“我”一一与他们告别，并说着：“等我忙完就回来陪你/你们”。但当看到父母的头上仅剩50几天，我不禁泪目，相信…这是你我都最不想看到的数字了。

      如果…我也能看得到倒计时，该多好…

小时候，总是对父母说，要快点长大 ，长大了就能帮上父母了。

好天真啊～对吧…

你畏惧死亡吗？

我畏惧

我自小与一位大我一岁的哥哥相伴，可记忆里…他总是在鄙薄我，隐隐约约掺杂着他耍小心眼之类的话，在我脑海里挥之不去，逐渐的，我们从一起上下学变成互不相识的两路人，甚至在班里还因为多跟喜欢的女孩子说一句话而大打出手，那时候没有轻重之分，可他…总是让着我，在我假晕倒在班主任面前包庇我，主动编我生病的情况，因为他是三好学生，老师自然相信了，于是，我便在老师怀里躺了半个下午，直到实在憋不住想去上厕所为由，才摆脱开老师双臂的摇篮。

我没想到…他也会哭

那天黄昏后，他拿着一包辣条来找我玩，边吧唧着嘴边说：“真香呀～”

我当然抵不住诱惑，他也大方的与我分享。

只是…我留意了他的眼睛，发黄了…

那天过后…我再没见过他，尽管…我们是邻居，我也隔三差五的去他家串门，只是他爷爷不让我进去，我也不理解为什么不让我进去 。

我以为得罪了他爷爷，还偷钱买了两包烟送给他爷爷，他爷爷叹了口气，说：“他去别的学校上学了。”

“啊？去哪里了？什么时候回来？”我一连发问，结果爷爷并未答复。

直到过了一周左右，他爷爷在上课期间到学校来找老师，正好老师在我们班上课，并说明了情况，说是…得了黄疸。

我始终没有再见他，后来不知过了几年，他弟弟来找我玩，我便向他问，“你哥哥去哪里了？怎么还没回来？”

“早死了不知道埋哪里去了”他一脸无所谓的说道 。

留下我傻傻的愣在原地张着嘴，沉默起来。

原来…死亡离我那么近…

直到现在，我仍不敢再去他家，我害怕见到他的家人，因为我听说，他妈妈想他快想疯了…而我也害怕他妈妈看到我又会伤心难过。

我不禁会想，她见到与她儿子一般大的我会说些什么…可我们还是见了一次面，她说什么我尽数忘却了，只留下一句不完整的话“孩子…都这么大了…”

我后悔了…为什么我要跟哥哥产生那些瓜葛矛盾和纠纷…

如果我能看得到倒计时…我一定不会这样吧…

你知道一夜间成长吗？

我也刚知道

在亲戚家，有个特别喜欢逗我玩的大爷，在我眼里他很凶，也很好玩，而且，他见到我的第一句话永远都是“你看谁来了？”说完便搭起双臂轻轻的看着我，我便回一句“嗨，我军大爷来了啊。”

我年龄小，与前辈们些许有些交流障碍，不过与军大爷可谓是什么也能聊的下来，不过他老喜欢催我往家里带女朋友。

结果…到现在我仍然单身啊…

上了高中后，他提前好几年就说要带我学车，我又惊又喜，我也害怕他的脾气呀，尽管我们很聊的来。

终于熬到了高三，可厄运随之而来，爸爸给我消息的时候，他已经住院了，而我面临着高考不到一个月的压力，突如起来的消息令我呼吸困难。

直到后来几天，传出了他已离开的消息，我还在复习，听到消息后，我愣在原地久久未拿起笔，记得那天晚上，好像总有人在床头跟我说话，我横竖睡不着，便向上帝祈求宽爱他一家人，并哭了一夜，不知怎的才入睡。

第二天便要去回老家，等我进到屋子里，看到面前裹着被子的尸体，心头一紧，被安排跪在旁边，我看着那已失去红润的手…

我哭不出来…我哭不出来啊！！！

昨晚哭了一夜，今早要怎么才能哭出来？！要怎么才能哭出来？！

我僵在原地，双腿一软整个身躯慢慢俯下，眼泪似乎一直在我眼里打转，但始终落不下来，直到听到侧耳有人在诅骂我不哭，我却微微一笑，该留的眼泪则汹涌而出…讽刺的是直到最后她还表扬了我。

可只有我知道，我哭的不是大爷而是心里的委屈。

直到现在…我仍未学车，我总说，学了也开不着，学了白学，从那天起也只有我自己一个人知道，我与军大爷还有个学车的约定…

如果我能看得到倒计时，我会像对待军大爷一样对待我家族的人吗？

可惜啊…我始终看不到…也正因看不到才觉得不会那么重要…

我总觉得…这世界上没有什么东西是值得后悔的…唯有离开之后

陌生人，你有抑郁的时候吗？

我常有的

在高二期间，我总是觉得外语老师瞧不起我，我怎会甘心被人瞧不起，努力过后…应该是一片大好才对吧…

可成绩发下来…我倦怠了，我开始理解老师为什么瞧不起我了，连努力都没用了…我还剩什么？

什么都没有，我就一——大傻逼

我曾这么笑着抹着泪骂自己

那天后，我愣是窝在被窝里过了好几天，还看了接近三十几部日漫，慢慢的被动漫的软色情和不正当关系麻木 ，就这样又看了十几部相关的动漫，至今我仍未走出动漫里恋爱连锁反应的阴影，直到我看到《樱花庄的宠物女孩》，那部番…是我这辈子流泪最多的番，才没成功呢…男主也没成功，本着看笑话去看他，慢慢的被喜欢的东西完败的废柴男主神田空太，就一直那么颓废下去不就好了吗？

可惜…他并不像我一样，我本着鄙视看完了一集又一集，直到一个阶段一个阶段的情节过后，连我自己也逐渐带入其中。

我开始思索为什么，开始对我自己的生活和生命态度感到不满

我有没有什么喜欢的东西可以延续下去，为之奋斗不欲后悔

直到追完那部番，我感到磁场能力意外丰富，便逐渐规划起自己的理想和想要做的一切。

在简书上写了自己的小故事，在迷猫姐的带领下，走进爱心小岛

那是第一个成就我的地方，为了得到推广，甚至用好几个小时的时间写构思和文纲，再进行了n天修改过后才敢畏手畏脚的发布，功夫不负有心人，我也确实步入了创作者的领域。

而此后在女神姐姐和迷猫姐的带领下，精神世界和文笔日益丰富起来，再到后来，我有了新追求，有了爱的人

我仍保持三个月更新一次文章的速度，在简书摸鱼。

也有尝试在别的软件进行长篇小说，不过写崩溃了就是了…至今仍未更新

再后来上了大学，先以追求专升本为目标，后来经过了一些变故，又紧随理想的路子学了原画，而近期我这一班也刚结束，虽取得评分并不尽人意，也让我崩溃了几天，但…仍未停止

而今天…也许是到了清明节吧，莫名有些怀念他们了。

看到私信里的女神姐姐，我感觉…好落魄啊，许久未见…好想跟你聊一聊，又不知道聊些什么，看到上次动态还是在一月，我便有些难过，是啊，我暂别了，我回来了。

可那些关怀过我的人，我爱的人，仍未谋面啊，在我脆弱不堪的时候拉我一把，让我重获人生的意义，这本身对我而言就是救赎，哪怕随手一个举动，又有可能在别人的记忆里留下精彩的回忆啊

好怀念啊，那回不到过去的从前

陌生人，我们都在此啊

那些琐碎的事，那些烦恼和忧愁，那些不堪与不慎，终以遗憾结尾

我怀念他们，尽管我与他们素未谋面，我希望我能爱戴他们，尽管我们可能已再不会去联络。

我感谢这个信息时代让我遇见一群可爱的人，让大数据记录下我们互动的时刻，每分每秒的精彩与每帧率的幸福。

曾会忘记啊，那是留在我心里的位置