主题
无价值感
事件
偶然看到同修关于被教练的觉察日记，记录了她在被教练的时候觉察到自己一直以来无论做何事都在对抗自己是无价值的模式，她甚至失去了自己。她的日记深深触动了我。尤其是她说到，原来自己四十年来都活在对抗自己是无价值的模式里，而无法自拔。
及时反应
我放声痛哭
身体感觉
深深的无力、很放松
内在对话
她说的是她，你自己也是这样，你知道吗？
是的，我一直在对抗我是无有价值的，我不是蠢的，我不是没用的人
内在感受
非常难过、觉得自己很虚伪、我的人生就没有好好为了自己活过
情绪钩子
小学的时候常被爸妈因为各种各样的事情责骂，说得激烈的时候他们都会用“你怎么这么蠢！”来说我。我妈也对我爸用过这样的语言。我隐约记得有一次被我妈生气地骂我蠢的时候，我很晚都睡不着。她说话的语气很尖刻、很决绝、很快、很有力量、很生气，而我很惶恐、很害怕、很无助。我很害怕被他们这么骂自己，我要主动出击，灭掉任何自己的生活里再出现这样场景的可能。
限制性信念
我要一直证明自己很有价值，否则我就是“蠢”
临在后看到的真相和可能性
原来我一直在对抗自己的无价值，为了对抗这一点我主动去追求我认为的价值和炫耀价值。一旦我觉得现在的角色不再有让我满意的价值，我开始在头脑里设定新的目标，然后去追求那个目标。这么多年来，我一直是基于这个底层的信念而活着。
简要地回顾了一下过往的人生、换了不同的国家、城市和工作，都在追逐和证明自己是“不断增值”的过程。尤其是十年前从老家安逸的工作和生活中离开，带着老婆来北漂。虽然在北京开始很辛苦，但很享受那种羡慕的眼光。甚至在每一次的离职中，都带着一种傲慢、自以为是和庸俗的心态，我又去更好的地儿喽？在我同很多同行、同事的相处中，我不自觉地炫耀自己升迁的历史，甚至伦敦腔的英语发音，我希望看到他们脸上羡慕的表情，那就是我有价值的体现。我为自己的傲慢觉得羞耻。同亲密关系的相处里，我或明或暗得去体现我做的事是“有价值的”，所以我的事得优先。甚至作为丈夫和父亲的角色，也得让位给我“做有价值的事”。意识到这一点，我很难过、很羞愧。
我不要这样虚伪的生活，太累了，太辛苦了。我只想真实地活着，真实地与我爱的人连接、真实的去帮助那些有需要的人。
我不认为我的价值需要外在的价值衡量体系去评价我。我感觉我会为我做真实的自己、真实的丈夫、儿子、弟弟、父亲和朋友而骄傲。
新的视角和选择
回归自己、聆听自己内心的声音、回应当下去做出选择
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