我妈妈和我生日都在十一月，只差了几天，坦白说倘要问她详细的日子，她总是记不住的。
市井说，女儿是贴心的小棉袄，在她的眼里，我大多时刻似乎都不合时宜。我和她从来缺乏亲昵的时刻，她倘使找我，大多是有事要托。
可父母子女情感在典故里，恰恰是“要事”之外虚无缥缈的牵绊，落不到实处的。我们这样一板一眼的道谢道歉，反而像极了邻里。
小时候我对妈妈比较深刻的印象，大多来自于某位远亲。
他们家平辈是做水产的，某次，ta提了小龙虾来家里。我仰着头看妈妈他，她皱着眉头有些害怕地把那些张牙舞爪的小家伙处理掉。第二幕场景是那户人的长辈，他脾气不大好，大概是小孩嘈杂惹了不悦，就冲着我恶狠狠骂了几句，正好被洗衣服回来的我妈妈看到。
我妈妈挡我面前对他破口大骂，那位爷爷当着众人的面被骂，觉得失了面子，恼羞成怒甩了我母亲一巴掌。
倘使久远些就是正午的院子里，我妈妈拿热水灌满一个红色厚塑料澡盆，盆四周挂着塑料薄膜保温。她给我洗头洗澡，可能是不大熟练的缘故，我眼睛里进了好些泡沫，疼得大哭，她也崩溃得大骂我。
那时候总觉得对妈妈有些胆战心惊，我怕哪里做错，平白无故惹了她恼。
再长几岁，我弟弟出生了，她为人父母的柔软才初见雏形。
我们这代的父母亲，对于要第二个小朋友前，并没有询问长子意见的想法。他们向我宣布我有弟弟的那天，恰是我弟弟出生的那天。
寻常不来学校的爸爸，打断了某节语文课，突然来接我。我随他去了妇幼保健医院，见我母亲躺在病床上，旁边是一只粉色的襁褓。
我爸爸把它抱过来给我看，他皱着眉头哭了起来。
我没有领会到血肉至亲的紧密联系，看着眼前声音压抑，还没褪去婴儿粉的小孩儿，满心觉得丑的很。
母亲有了弟弟之后，更多心思就放在了他的身上。
他第一次学说话，第一次会走路，在我们家都是了不起的大事情。
第二胎的时候奶水足，冰箱里冻了好些母乳，她怕坏便叫我喝。时隔出生的第七年，我才第一次喝到母奶，味道极腥膻，好勉强才咽下。尔后的十几年，我对所有的乳制品都敬谢不敏。
小学的时候家比较远，我父亲那时候工作忙，母亲要看顾幼儿园，兼带照顾弟弟，我们同路的一批学生包了一辆车，按月收费。来回的六年，哪怕是错过了车，走路回来也是常有的事情。上初中之后开始住校，最早连衣服也不知道怎么洗，冬天踩了雪，湿嗒嗒的袜子也将就穿。父母亲却总觉得我从来独立，我也向来不肯示弱，因此便错过了培养感情最早的那些年。
初中我去好友若家里玩，看见若和妈妈亲昵撒娇，为着寻常母女之间的相处震惊。我和母亲记忆中从来很少独自相处，大多数时候所想所得，都不敢言诸于口。
那时候去街上买衣服，我偏爱黑白灰，她觉得女孩应该穿靓丽的颜色。每每我挑了自己喜欢的衣服去试穿，她都露出不屑甚至批判的眼神来，往往不欢而散。
尔后我早恋，被男孩的母亲知晓，她打电话给我的家里，双方父母商量怎么叫这两颗青果子落掉。我母亲打电话到宿舍里来，言语里讶异我也有男孩子喜欢的事实，又是标志性冷笑，觉得我于爱什么也不懂。
在她那处不断被否定，为人子女，连反抗都不敢声张，只默默把心事收拾周全。
我们也曾度过一段相当平缓的关系，高中时去学校的公交要从市区绕路，她便骑车送我上学，周六周日给我送餐。
一次大雨天，她从雨衣里面钻出来时，缠住了好一绺头发，我着急时间，她便咬咬牙把那撮头发拉断了。我吓了一跳，认为她不至于此，又立刻反省我是否表现太过。
那些年我觉得受她恩惠，却没法同其他子女一样理所当然领受，她待我好，我总觉得是哪里亏欠。
但后来几次争吵，她在亲友面前次次以她待我好占领道德制高点，因而我做事说话总不可忤逆。几次三番她端起自己牺牲太多的姿态，这段记忆也变得有些支离破碎起来。
龙应台的目送里有一句：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我以前在日记里面写，原生家庭情感不够融洽，在成长之后多少会有性格上的缺失。
过强的自尊心，和没法看清自己喜好的“体谅”以及很多个时刻对于强烈情感都会有不知所措的抗拒，似乎都真真切切存在。在与别人交往时，一旦对方露出疲乏或者厌倦的模样，情感便死了。
我到大四才学会怎么好好穿衣服，可到现在都没有学会怎么去和她相处。她没法理解为什么我和友人如同手足的亲密关系，我也无从知晓怎么和她到一个安全感盈足的点。
如今我也好歹学会劝慰自己，人生相处如道，如云聚散。
天下父母千万，他们于我，并无太大责任照顾我过剩的自尊和依赖。
我能够成年，并且也没有长歪，也算是一件人生了不起的大事。
晚安。
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