大脑疲劳

这几天感觉特别累，白天在单位写东西，写不出来没有思路，感觉难受的很。晚上回去还是有压力，于是开始追剧，逛淘宝，结果效果一点都不好。昨天晚上还做梦，一晚上长长的搏斗梦。

梦中我跟很多同学一起到了一个郊野的树林里，那里好像有一些衣服还是什么，其中有好几对男女同学在看，有几个收拾了东西要一起走，还有些什么东西闪光，有一位老头拿着一些蜂蜜水样的饮料给大家喝，有两个女生喝了。我也想要尝一下，旁边是一个男生，他陪我一起过去，也讨了一杯品尝。有点类似果酒或者蜂蜜，但不是平常能喝到的。

我还看到了一个男同事，穿着带花边的制服小裙子，让我给他拍照，我说单独给你拍一张吧，于是给他拍了一张照片，那个地方乱乱的，像是一个小森林。

然后我们约着一起从两座城市间的近路上走，从这座城市到前边那座城市有几条路走，另外一条有点远，需要走很久。这一条近，但好像走的人少，野草丛生，中间的小路略略有人踩过，刚走了一阵，路中间突然窜出一个毛毛的小动物。

也不知道是什么，脑子里闪现出狍子还是什么，小兽有点凶，好像我们误入了它的底盘，拦在路中间不让我们通行。于是我从边上捡了一条树枝来驱赶它，也让其他人都那树枝来赶他走，这下不要紧，冒出来更多的小兽，我从路边草丛中拿了一把斧头样的砍刀，挥舞着往回撤，结果后面来了一群毛毛的猿猴，他们叫嚣着朝我们扑过来，我们赶紧后撤，于是我就醒了。

醒来后，觉得自己特别累。大脑疲劳的感觉，昨天明明是想通了，白天还很开心，晚上听女儿说跳绳不及格，数学试卷发了也没做好，我开始烦躁起来，把孩子臭骂了一顿，她也抽抽搭搭的睡觉，睡得还算踏实，可是我死活睡不着，这两天都是12点左右才睡。

白天就非常累。晚上回到家什么都不想干。

来的路上听樊登读书，正好讲大脑疲劳如何让自己得到放松和休息，有几个方法可以尝试：正念冥想和慈悲心练习。晚上睡觉前把自己担忧焦虑的事写下来。

我想这两天早上的时候把晚上的焦虑的发生的事写晨间日记，晚上睡觉前写睡前日记，这样一天两次进行自我放空和清零，再穿插着做些冥想练习，看看效果能不能提升。

最近节奏有些乱，11月份已经过去一半了，在上班的五天就很焦虑，盼着周末，周末的时间又过得糊里糊涂，一周时间就这样在不愿面对现实的犹犹豫豫中，迷迷糊糊的过去了，这让自己很空虚，也很疲惫。

写下来这些文字性的东西，能够让我暂时得到放松，能够放下心中的枷锁，好好地活在当下，但我只要回到家就什么都不想做，只想埋头在各种各样的电视剧里面，一转眼一辈子就这样糊里糊涂的过完了。

内心没有平静，生活没有节奏，这是我自己的选择，多数时候我却没有能力掌控自己的生活，是不是很可笑？可是如果不是我自己的选择，那又是谁在替我做的选择，貌似我的糊涂是一种潜意识中做出的既定事实的选择，这样我就不用真正的去面对选择，而是不得不处于那种状态之下了，我的潜意识里有一个东西，是既不愿意成功，也不愿意去努力的力量。

得过且过的想法像一个背后强大的上帝，替我做每天的选择，而承担后果的人不是上帝，而是我自己。这真是荒谬，既然我没有做出选择，我为什么要承担这样的后果。如果我有权利做出选择，我为什么不选择做一些对我自己有益，让自己幸福、开心、快乐、有价值的事。

所以，追剧不是我的选择，而是惯性使然，是惰性拖延症的后遗症，他给我的生活造成了强大的负担，给我的大脑带来了深深地疲惫感，大脑的这种逃避和疲惫感，让我感觉非常累，但实际上我并没有投入的做什么事。

从逻辑上来讲，这是不成立的，也就是说，我现在过得生活不是过一个虚幻的逻辑产生的后果，而不是真正的活在当下。