在母亲节的当天，我在朋友圈发了一段文字，如下：
说实话，最开始发朋友圈的时候只是为了完成作业，当我敲下前面两句话的时候，我开始耐下心来回想这么多年我和妈妈的点点滴滴。越写到后面，感情越压抑不住。发完朋友圈的时候，我已经泪流满面。
如果仔细看这段文字，会发现后面结束的很仓促，那是因为我还没有做好剖析自己展示给别人看的准备。但是这对我来说已经是很难得的进步，在这之前，我可能永远都不会在朋友圈发关于妈妈的一切。不是因为我和妈妈感情不好，而是我觉得感情没有必要展示给别人看。
但，真的是这样吗？我发朋友圈真的只是表现给别人看吗？我固然希望得到别人的认可，但是当我把自己内心的感情展示出来的时候，我自己反而是最大的受益者。这么多年我从来不敢把这个想法展示出来，通过今天这段朋友圈的文字。我发现我爱妈妈远比我自己想的要多。
可是我应该恨她呀。我恨她在哥哥生病的时候，没有尽全力去医治；我恨她从小总是拿我和别人比较；我恨她对我从来没有赞美和夸奖，我永远都做不到她心中的完美女儿。原来我错了，原来我的恨里面包裹的全是爱。如果我没有展示出来，我会看到我的爱吗？
我总觉得人生活在社会上，应该时刻照顾他人的感受，不应该时刻表达自己。但我却忽略了尊重别人的时候，自己也要有表达自己的意识。你不需要为了别人的感受去刻意迎合别人，你只要做你自己就好。
听完道术法三节课之后，我仔细的梳理了自己的内心，我问自己最想做的事情是什么？最擅长的是什么？那个内心一直被压抑而没有表现出来的又是什么？
我们这一代人大部分的原生家庭都是有问题的。幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。因为我的童年受过伤害，所以我不希望这种伤害也发生在自己孩子的身上。更加不希望发生在每一个快乐的天使身上。
在工作以前，学校里的我是意气风发的辩论者，对事物看法有自己的独立观点的。是慷慨激昂的演讲者，经常登上讲台一展身手。也是诙谐幽默的搞笑者，参加过相声、小品的表演。你是经常钻进图书馆的读书爱好者，常常为了看书不去约会。现在呢，我痴迷于各种儿童绘本和早期教育的书籍。
原来，不管我换多少份工作，也不管我现在的收入如何。那些曾经喜欢的，现在依然喜欢。那些曾经热爱的，现在依然执着。所以未来三个月，我要致力于让自己成为儿童绘本和早期教育书籍的讲书人。
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