【无戒学堂】未满千年

【无戒学堂】未满千年

2012年5月20号第一次遇见你，从没想到一个普普通通的聚会，会成为我日后的劫。

01入心

桌子上堆满了花花绿绿的酒，绚烂的灯光跳动在脸上，不知疲惫。似梦境似幻觉，让我伸手触摸不到真实。

我瘫坐在沙发上，看着狂欢放纵的人群，想着他们的心又在哪里？

“你喜欢什么类型的？”我问的有些突兀，毕竟你我在今天之前并不相识。你的反应很迅敏，让我有一种关于这个问题你已经回答了无数次的感觉。

“阳光的。”你回答的很简洁，亦如你本人，干净利落。

“你喜欢什么类型的？”或许是出于礼貌你反问道。

不知何时你出现在了我的左上方，我微仰着脸，看到你的目光倾洒而下，让我沉醉。或许是我喝的微醺，又或许是灯光太过迷靡，那一刻你竟入了我的心，心口异样的跳动提醒着我，我就这样对你一见钟了情，因此有了日后的辗转反侧，夜不能寐。

02倾情

直到如今我都佩服我的勇气，5月21号，遇见你的第二天，我向你表白了。那时的你会不会反感那？一面之缘的人第二天就向你表白，会不会认为我太过浅情，太过浮躁，张口便是喜欢。可是喜欢就是喜欢了，它来的太过汹涌，让二十几年来第一次对别人动心的我毫无抵抗之力，我心甘情愿的臣服。

“有些不可思议，你刚刚把我讲的太好了，我没有你想象中的那么完美，你喜欢的只是想象中的我，所以那并不是喜欢。”

或许你讲的有道理。可是我要怎么解释那时的心动，我很认真的在喜欢你，始于初见，然后想和你终老。 ​​​

每天都会找你聊天，绞尽脑汁的想着新话题。我从没追过别人，你是第一个，我怕我做的不够好，因此错过了你。

你是那么随和又大大咧咧的女孩，可你又是那么的坚定，坚定的认为我喜欢的只是想象中的你，因为彼此不够了解，所有你始终都是那么笃定。

珍惜着每次和你相聚的机会，从开始到结束，你始终是我目之所及。

03同游

13年3月，我们一行四人同游杭州。

相约在车站。我早早的赶到，想着帮你拿些行李。时间一点一滴的过去，等待的时间总是那么漫长，同时又让我紧张与忐忑。紧张我哪里没有做好会让你生气，让朋友的关系退回到陌生人。忐忑突然的意外，忐忑你会告诉我你临时有事会脱不了身，取消这次同游。

开始检票，消息始终不回，也依旧未见到你的身影，心里的焦躁与不安越来越浓，慢慢的吞噬着我。

距离开车还有五分钟，广播站里不停的提醒检票的旅客，消息依旧未回，而我的心越来越沉。手机握在手里紧了又松，松了又紧，电话终究没有拨出。你的性格有些急躁，我终究还是对你不忍催促，只是心却越来越涩。

终于，停止检票，那一刻我成了被叛死刑的囚犯。所有的一切都静止了，我有些分不清这是现实还是梦境。

“你到哪了？怎么还没有上车？”

我一惊，“我在候车厅，一直在等你，你上车了？我怎么没看到你？”

“我和朋友在车上，来的时候在候车厅没有找到你，就先上车了，我以为你也会先上车在车上等。”

那一瞬间我被委屈掩埋，它如汹涌的潮水迅速将我吞噬，我已放弃挣扎，心落入了谷底，苍凉、可悲又可笑，让我难以自视。双眼紧闭不让眼泪滑落，告诉自己没事，没事了，不要小题大做。更不能怪你，是我太笨、太傻、太愚，傻傻的在候客厅里等你。

“你不要急，可以做下班车，我到杭州了在车站等你和你朋友。”

“刚刚在和朋友聊天没有看手机，这是我电话记一下，可以打电话。”

手机有些朦胧，拇指习惯性的擦了擦屏幕，恍然明白，是我眼里的泪。

你的电话我一直都有，我在心里呢喃，委屈至极。

两天游玩的时间，第一站便是西湖。

你性格随和，只要有玩的，有吃的就行。我在心里仔细思量，怎样才能让你玩的更开心些，让你觉得我或许是个可以考虑的另一半。你的喜好，我点点滴滴都记得，不曾有半点遗忘。

我们徒步在西湖边，你喜爱白玉兰，在那棵白玉兰树下伫立良久，你像陷入了回忆，我不敢打扰，也不忍打扰。那一刻你太美，如落入凡间的谪仙。眼角眉梢的些许落寞，让我心疼，却又无能为力。因此我喜爱上了白玉兰。

登上雷锋塔，眺望着整个西湖。我不动声色的把最佳的位置让给你。你看的出神，周身朦朦胧胧的忧郁气息仿佛散开了些，如乌云见日的前奏。我希望你是快乐的，你本就该是美好的代言词，我希望你是幸福的，更希望那个幸福是我给你的！

你望着塔顶屋檐上的铃铛出神，转头问我：“那个叫什么你知道吗？”

“那个叫惊鸟铃，风一吹铃铛就会响，鸟儿就会惊走，防止它们排泄污秽，污染了建筑。”

“你懂的还挺多。”你嫣然一笑，皓齿明眸，眉如远黛。今日看的所有风景都不及你，西湖抵不上你的半分美。

04殇

杭州回来，我们的关系似乎更近了一步，欣喜若狂，让我有一种我们会在一起的错觉。

14年元宵节，我们相约庙会。只是诧异的是，你身边多了一位，他对你照顾有加，你也欣然接受。不同于我，你总是习惯性的拒绝。

“我和他在一起了，很抱歉，我不知道该怎么同你讲。”依旧是平常我最爱的语调，可此时却寒凉入骨。我有些不知所措，只是不停颤抖的身体提醒着我这个事实。

极力控制着所有情绪，有些哽咽的开口：“没关系，喜欢你只是我的事情。”是啊，喜欢你只是我的事情，与你无关，所以你也无需抱歉，你没有对不起我什么，这一切我心甘情愿。

终于佩服了自己一次，为了不让你担心，不让你感到内疚。我若无其事的逛完了庙会，笑嘻嘻的和你们挥手说再见。只是转身的瞬间，泪水便已决堤，我不敢擦拭，怕被身后的你瞧出了异样。

我始终那么小心翼翼，始终为你想的太多，以至于我在你面前总是那么手足无措。是不是因为我太过小心翼翼，所以最终我们终究没能在一起。

罢了，你爱在我心里住多久就住多久吧，我始终没有魄力把你关在心门之外。

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05愿你岁月静好，一生顺遂

沾染了你那么多的习惯，差点活成了你的模样，可最后我们终究还是没能在一起。也终究是因为太过喜欢，喜欢到我卑微成了自己都不认识的模样。

19年3月16号。遇到了一个很像很像你的人，明明知道不是你，可我还是清楚的记得那时的紧张、心动与手足无措。此去经年，庙会一别，再无相见。以为时间长了，感情淡了，便放下了。直到此时我才明白。如果在遇见，我还会心动！

西湖的白玉兰又绽放了，只是伫立在那棵树下的人换成了我。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，而我是佛前玩劣愚钝的弟子，未曾修满千年。

                            19年3月17 杭州西湖

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