文/何尔茹
你到底是怎么当爸爸的?1.
周末,我陪着小宝贝去爱婴馆游泳,天气渐暖又赶上周末,馆里比平时要热闹许多。来带孩子游泳的,大多是妈妈,也有的是妈妈和奶奶一起,而里面的两个男人引起了我的注意。
第一个男人,从我进门开始就一直呆呆地盯着游泳池发呆,身体笔直地挺立在那里,一动不动,40分钟一直保持着一个姿势,像个罚站的小学生一样目光呆滞,我看着都替他心累。他是和老婆、两个儿子一起来的。大儿子在两岁左右,小的只有两三个月大,我看着他的老婆跑前跑后地照顾两个孩子,一边哄着洗澡的小儿子,一边还要不时地照看游泳池里的大儿子,神情紧张,满脸疲惫,而她的丈夫正在一边发呆。
大儿子从泳池里出来之后,那个女人把他抱到休息床上,让爸爸给他穿衣服,没过几分钟,大儿子从床上摔了下来嗷嗷大哭。你们猜那个男人在干啥?他终于不发呆了,他在逗旁边的小孩子玩。我真是无语。
妈妈跑过来,大吼了一句:“你到底是怎么当爸爸的?”那个男人径直走了出去。
我猜想的和事实也差不了多少。听着那女人抱怨:只知道自己玩,抱过孩子几次?难道这不是你的孩子?
另外一个男人,因为个头太高扎眼,一进门我就看见了。他一直将孩子抱在怀里,孩子的奶奶一起陪着来的。那个男人让自己的妈妈坐在一边休息,他独自带着孩子洗澡、游泳,整个过程中话语温馨、动作轻缓,孩子没哭一声,给孩子穿衣服、换尿裤的动作也十分娴熟。看得出来,这位父亲陪伴孩子成长的时间显然要多一些。
2.
60后、70后的那一代亲情,父亲的形象总是比母亲的形象远的多,甚至到了80后的一代,我们大多数人还是成长在母亲一个人的怀抱里。如果说父母那一辈的亲情是因为时代背景,是因为父亲无可奈何要在外、要远离子女。那么我们这一代除了时代的原因之外,还想当然地继承了那份“传统”——男人赚钱养家,女人相夫教子。
这当然没有错。
可是多少父亲却习惯了这样的生活——即使工作不再忙碌,也忘记了与孩子的相处。
还是,他们疏远的太久,早就不知道如何与孩子相处。
中国式婚姻的四大悲剧之一——丧偶式育儿,可能早已根深蒂固。
前两年湖南台热播的综艺节目《爸爸去哪儿》的初衷,不也是为了让我们重视父亲在孩子成长中的作用吗。仅靠母亲的力量,当然能够带好一个孩子,可是,父亲也不缺席的成长,不是更快乐更幸福吗?
3.
我所接触的男性中,70%仍然是甩手掌柜式的父亲,生病了找你妈,饿了找你妈,买衣服找你妈,好像除了“没钱找我”之外,统统都是“找你妈”。他们不会换尿布、不会给孩子喂饭、不会带孩子放风筝……
有一个阿姨说她的丈夫就是这样的。20多年来,孩子的爸爸从来没去开过家长会,不是工作忙,而是觉得和他无关,就像孩子不是他的一样。如果孩子的班主任是女的,就是“你们女人之间好交流”,如果班主任是男的,就是“男班主任的话,你们女的好说话呀”。
去年夏天,我妈的一个朋友离婚了。我就称这个阿姨为刘姨吧。刘姨离婚的原因是老公出轨,本来听人劝说为了孩子再将就一下,可是我那个叔叔呀,恰巧在这一点上做的特别差。李叔因为工作经常出差,可是在家的时间也非常非常多。可是我那个12岁的弟弟亲口告诉我:“我长这么大从来不知道父爱是什么,爸爸一直在家,可是他只知道自己玩,他从来不陪我做一些别的父亲会做的事情。我唯一能感受到父爱的时刻,就是只要我开口要钱,他就给我”。
这样的父亲给孩子的童年留下的是怎样的印象呀。
我今年20多岁,对于上小学之前的记忆并不深刻,可是翻看小时候的照片,有爸爸陪伴的时刻超过了一半,无论是公园、游乐园、爬山、坐船,还是在家里的各个角落,都有爸爸抱着我的留影。我记得爸爸教我骑自行车,记得他总用胡须扎我,记得爸妈每个周末都陪我出去玩耍,不是妈妈一个人,而是有爸爸有妈妈。
后来初中之后,爸爸就经常出差,大概一个月一次的频率,我常常见不到他。也因为长大,我开始与爸爸疏远,不像小时候一样总是向爸爸撒娇,我们的关系似乎有些尴尬,因为爸爸不擅长表达,而我也觉得和妈妈更亲一些,因为我的生活全是妈妈在照顾。可即便是这样,我知道爸爸出差在外的时候每天和妈妈打电话都会关心我,每次回家,是每次回家,都精心给我挑选礼物。我爸爸不懂得浪漫,可是他买的项链、手链、衣服、头绳,全都是我最喜欢的。
有些时候我也在想,因为工作的原因,爸爸的确在我人生成长路上有过缺失,甚至有那么几年的时间我与爸爸的交流是那样的少。我甚至为之苦恼。
可是,从我上大学的那天起,爸爸也变了,他开始学着向我去表达自己感情,他会主动打电话关心我,而不是再借助妈妈转达问候,我感觉我与他的距离再次拉近,就像回到了小时候我在他怀里撒娇的时刻。
当我看着爸爸给妹妹换尿布、带妹妹出去散步、陪着妹妹玩幼稚的游戏时,我会心生羡慕,爸爸真疼妹妹。可是我却忘记了,我不就是曾经的妹妹吗,只不过,我已经长大了。爸爸对我的爱已经换了一种形式。
离婚的刘姨对我妈说:“你们家那位不说别的,至少他是个好父亲,他很爱孩子。”
是的,我为有这样的爸爸而自豪。
时至今日,我看到身边很多90后的父亲日渐意识到自己在孩子成长中的作用,越来越多的年轻父亲们陪着孩子一起成长,参与孩子成长的每一天每一个重要时刻,这很让人欣慰。
这本身就足以碾压本文开头的第一个父亲。
可是,我,我们所盼望的是,不要仅仅是童年,而是,无论童年、少年、青年,还是往后的每一个时刻,我们的父亲们,能够不缺席孩子的成长。因为,你是父亲。
因为每一个阶段,父亲、母亲,都是无可替代的。
我们常常说,要做一个好爸爸、要做一个好妈妈,可是究竟什么才是好父母呢?钱多?位高权重?长得帅气漂亮?要啥买啥?……
这些外在的评价各人有各人的想法。可是,有一点我们忘记了:爸爸妈妈的身份是相对于孩子来说的,只有孩子才配得上你的身份。也就是说,与孩子在一起,才让你成为爸爸、成为妈妈。我们不能本末倒置。
希望中国式婚姻的悲剧——丧偶式育儿,能够变得少一点再少一点。
如果你要玩游戏,能否带着孩子一起玩呢?
因为他/她要的,不是你的背影,而是你的陪伴。
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