连我自己都没有想到从生活中消失了整一年的人，某天又出来清晰地占据我的梦境。
五个小时左右前，我还在盆友圈发了条虐狗的动态，那是昨天白天和老公出去玩时突然发现的新看法。而五个小时左右后的现在，我突然有点心虚，即使这只是简单的一场梦，虽然我觉得它不简单。
是的，我梦到了X。而有些东西总是这样轻易地被牵引而出，不过我想可能是我一直不敢触碰，所以才让它显得那么高高在上，轻松把我击碎。前任啊真是越不去的一道坎，而X是我真心不愿意再有交集的人，不过也确实我们再无交集。
我不知道为什么他要进入到我梦里，那让我觉得我做了一场噩梦，虽然情节并没有那么跌宕起伏。仔细想想都觉得像是臆想的比较多，毕竟他那么高冷，满身是刺，又怎么会是梦里那个温和的人。都说相由心生，所以我得承认是我自己让他出现的么？不然为什么梦里也是一样的久别重逢，只是他说我一直在这里只是没联系你而已。不禁又让我感叹，世界那么小我竟遇到了你，世界那么大我却再也没有遇到你。
可终究他是那块揭开一次就像又凌迟一遍的伤疤。是不是我到底没有放下。
一年前某一天，好像压死骆驼的最后一根稻草一样，他的漫不经心终于打败我。我一直认为是他失去新鲜感不爱我了，我那么要强，即使我总是记得曾经那些舍不去的美好，我也不愿意让两个人纠缠得伤痕累累。所以在他猝不及防的时候，我说了分手，很轻松的样子，然后转身就走，没有给他时间挽留，虽然我知道他也不会挽留。走在马路上最后看一眼留有回忆的地方，深深把留恋压在心底。遗憾的是，他再没开口说一句话，哪怕一个"好"字。
那是我到现在为止过得最无助的日子，每天眼泪像不要钱似的往外跑。想起曾经的美好，我哭。想起他的默认分手，我哭。看到彼此的照片，我哭。听到情歌，我哭。看到他送的东西，我哭。看着大片大片的留言，我哭。仿佛天地失色，日月无光，我的世界末日要来了。妈妈问起的时候，我强装淡定地陈述了这个事实。然后她说，你不要难过，你还年轻，他这样对你，那是他的损失，我们可以找更好的。这是长大后第一次，我像在外头受委屈的小女孩回到家里向父母哭诉。我只是忍不住在妈妈面前卸下了防备。大概那么些年妈妈也没见过我这么无助的样子。我流着眼泪告诉她，可是我那么喜欢他，我怎么能不难过，我觉得我的心都要碎了。是啊，本以为设想好的美好未来，突然缺了个主角，好像一下子就破灭了。
我似乎是魔怔了，过了几天人不人鬼不鬼的样子，没有踏出家门一步，也不好好吃东西，夜了不敢上床睡觉，偶尔半夜醒来总是发现自己在沙发上。不过我还是个坚强的孩子，知道不能让家人担心，知道我该试着放下。我告诉自己允许自己再偷偷看他一眼，然后就打起精神好好生活。于是那之后的第一次出门，他的公司，他住的地方，他常去的网吧我都跑遍了，虽然没有见着他，但是看到了他的车停在路边。我像一个偷窥者，贪婪地想要多看一眼和他有关的一切。回去已经很晚了，我也没吃饭，乖乖洗个澡便睡了。我告诉自己，明天会是新的一天。
第二天，我收起了原本想要送他的十字绣，删掉了微信QQ通讯录，去花鸟店买了两条小金鱼，取了两个名字。很不幸的是买回来没多久以他名字命名的金鱼就死了。好像世事都是这样出奇的应景。然后剩下那条以我名字命名的，我总是嘲笑它说确实像我一样不得不一个人孤独地活着。
我开始找新的工作，却私心找了离他很近的地方，这是一个至今为止不为人知的秘密。刚开始的每一天，我天天期盼着会和他相遇在某个角落某条路上，可事实好像也是这么不尽人意，我并没有遇见他，即使我们只有不到二十米的距离。为了这一念想，我每天起早贪黑，却莫名地不知疲倦，那大概是每天坚持起最早的日子。而老天爷估计是可怜我的一片心，终于在我不抱任何希望的某个早晨，转身碰上了刚拐过弯进大楼的他。惊讶得一时反应不来，还是我熟悉的衣服鞋子发型，只是看起来更加整洁美好，我本想喊住他的脚步又硬生生顿住了。我看着他的背影，有一阵寂寥，没有我的日子，他好像过得很好。给自己打打气，其实我也很好。那一次，我终于见到了他，的背影。
时间过得很快，一下子大半年就去了，冬天好像真的来了，我穿着美美的风衣，想要任性地请他吃晚饭，掐着点跑到他公司楼下等。风很大，薄薄的风衣似乎并不能御寒更不能温暖我渐渐冰凉的心。时间过去大楼的人便寥寥无几，我终于耐不住，跑到他公司门口，里面一片漆黑，只有他座位边的测试灯还孜孜不倦地亮着。我知道我还是错过他了。任凭我怎么再去寻找终究没能碰上他，没能吃上晚饭，那天是我的生日，也是我这么多年来最难过的生日。自此，我彻底失去了他的消息。
好在化悲愤为动力，至少阴差阳错选择的工作倒是让我做得顺风顺水。巧合的是，过完生日不久，我的老公出现了。虽然受伤颇多，心心满满都是X，我还是愿意忘记并开始新的生活，也希望父母不再担心。当然一切也像我想的那样，X大概是真的不适合我的人，他只是负责路过我的生命教会我付出和爱还有珍惜，所以我和老公一直很好。
一个多月前我终于辞职离开了那家公司，像是跟往事告别，我很感谢遇到他又错过他，所以有了现在很爱我的他。前些天那条遗留的金鱼也莫名死掉了，我突然意识到一年过去了，而时间真的是治愈的良药。
突然的梦让我有了些开始的恐慌，但是似乎忘了梦里的我也想告诉他我结婚了。这个世界终究还是公平的罢，就像那句话说的，你所有失去的，都会以另一种方式归来。
昨晚我写了一条动态:W先生，我有没有告诉过你，你认真唱歌的样子很有魅力。
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