在没你路上看风景

  红灯停，绿灯行。我在武汉待了六年，在工厂工作中很多刚进来的人问我，“你是怎么工厂里呆下去的？”他们的惊讶之于，对我而言有两个方面的影响，一个是好的，我做了那么久了，在不懂至于他们会问我，显得我比较实诚。坏的方面，我觉得自己好像总是停止不前，那些做了一年，升了副指导的比比皆是。曾子说“吾曰三省吾身”，我也时常反省自己，有时候会站在别人的视角看问题。假如这件事情发生在我身上，我该怎么办？我该如何处理？然而我总是想的太多，做的太少。

                        一

  按照惯例我每一个月会去电影院看一场电影，时常和我在一起的同事问我去哪里了，我也没有告诉他，怕他们觉得我一个人很孤独，于是，我今天在手机上看了下我要看的电影，我选了一个最角落的位置，怕妨碍到别人情绪侣之间看电影的默契。（说实话吧，是怕勾起某个回忆。）正如薛之谦唱的《我害怕的》其中唱到：“我害怕整理行李，我害怕某个场景。”看电影的失落是我身旁不是你。

    而是成千上万个陌生人，我出了寝室才发现外面好像下起了雨，打了个冷颤，武汉的冬天穿袄子都冷，现在我觉得了，因为我抱不紧我爱的人。再或许是她不在我身旁。即使有栖息地方，也是苟活着。其实活着内心的寒冷更让人不言而喻。

  我这次看的电影是《无名之辈》，电影讲诉了，一个山水环绕的小城，一把不知道还能不能用的老枪，一对痴情又妄想的劫匪，一个落魄又落寞的保安，一个只能在轮椅上骂人的彪悍女子，一场事先被张扬的大型追债活动，还有谎话连篇的按摩女、心比天高的少年、相爱相杀假装要去浪迹天涯的成年情侣，在某一个貌似平常的日子里，不同人的生活突然被拧在了一起，就像那时而阳光时而阴雨的天气，谁也不知道下一刻会发生什么，直到那把哑火的枪突然射出子弹，死亡就像一个摇摇欲坠的笑话，突然冲到所有人的面前。那地道的四川方言，笑的时候笑的尽兴，泪点的时候也感动着我。本来是想着影评的，但拖延让我无从下手。

  看完电影我觉得我们都是电影阐述的无名之辈，渴望过的更好，“人往高处走，水往低处流。”在人生的路上都希望做大做强。但穷极一生我们只能是个平凡人。之前我听过网友说：“你不是王思聪，你就好好的过你的日子。”过去我也抱怨过，为何要让我来到世界。出生我们选择不了，但是可以选择如何来活。但是突然发现自己永远是自己的绊脚石。想要放弃眼前的工作，那我不自信的自己说：“放弃了，以后做啥？是不是傻。”我真的不知道自己想过什么样的日子，我睡醒了会想，睡不着会想。二十三岁想的最多的问题是我该如何过完这一生。

                        二

  又看了一遍《挪威的森林》，在过去的很多时候因为自己看不懂也觉得这是一部很黄的的电影，那时候是读五年级的时候，通过电视才能看到外面的世界。后来网吧的普及我通过百度和腾讯看外面的世界。

  可如今看《挪威的森林》我觉得它是乎成为了我的一生的一部份，  好像所以的青春岁月，那些最后没有走在一起，“客气他乡” 的爱情都包括其中。

  “木月”  我觉得我曾经是他，我也想过自杀，但是“死”的恐惧让我短了最个念头，活着但有时候比“死”更难受。随着年龄长达，无奈孤独加重，“耐不住寂寞”人大有人在？过去同学会和我讨论，“什么是没有束缚的解脱？”我没有来的及回答，我旁边的哥们说“我理解的大概是能在天空中飞翔。”  我当时被他的乐观所感动，不过我们班长回答说“也许大概只有你死了才是唯一的解脱。其他的都是扯犊子。即使你飞翔于蓝天，你不可能永远的飞，你总要着路。”他的回答让我觉得很惨苦，这就像我们可以忍受生命的衰老，却无法接受生命的死去。（“木月”我即羡慕他的勇气，不顾一切追求“光”和“热”或追求解脱的死去。）“木月”让我想到了去年和前女友看过的电影《七月与安生》，看完之后我觉得自己是男版的七月，再或许说我们都是年少的七月，却一直向往安生般的生活。我觉得我前女友很像安生，一直努力活成心目中的安生。我很羡慕她，如果借我一生，我希望自己“过得叛离一些。”在电影中我们都曾像七月一样，在二十几岁死去。这种“死”不等同于肉体上死亡。而是被生活打败，像“木月”那种从“死”里解脱出来，比较起来“生”是乎更要勇气。

  我们都曾经希望过得像“七月”一样，读书上学，考高中，考大学，安排工作，结婚生子，相夫教子。（这也是所有“望子成龙，望女成”的父母所希望的。）可有时候我们做决定的时候却像“安生”一样无依无靠。在妥协下而决定自己如何去做。去面对自己的未来。

  我分不清楚自己是像活成“七月”还是活成“安生”。在过去活成“七月”的样子的时候，我觉得我很羡慕“安生”，但凡经历过生活的无奈和不幸。我却活成了好死不如苟活的“木月”。我害怕“木月”成为我生活的一部份。也向往“安生”的自信洒脱，即使伪装着坚强不屈，也依然活成了自己的风景。（愿前女友活成幸福的“安生”，没有不幸的“七月”。不再向往的“木月”。）

                          三

  我觉得自己跟“渡边”很像，却有说不上来的不像。过去我常觉得自己是鲁迅先生笔下的“孔乙己”和活着安于现状的“阿Q”，可我细想之余，觉得所以人都有从“渡边君”过度到孔乙己，然后走出孔乙己，站生阿Q。

  “渡边君”我讨厌过渡边君，过去我觉得这个人物的人设不好，太过于花心。但是现在想想我讨厌他，不就是逃避自己吗？他不花心，当绿子的出现他和渡边并没有在一起，而一直心系“直子”。村上春树说；“死的对立面并非是生。而是做为生的一部分。”而当“木月”的死，包括在“直子”的生的一部分。而又当直子的死时，包括在“渡边”生的一部份。而渡边走的出来，“木月”和“直子”都成为他生的一部分。（我在想单亲家庭的自己，亲人的去逝也会一样吗？）这让我想到了，《寻梦环游记》里面的台词，生的对立面并非是死，而是遗忘。这让我不理解，两种有可比性吗？

                      四

  “永泽”和“初美”这是我看第三遍的时候我才记住的人物，我读过唐瞬老师写的《挪威的森林》的书评，看第一次我觉得并不太理解村上春树为何要刻画“永泽”这一个人物，我思索了很久，有些答案。

  我记得在我身边有很多条件和“永泽”一样差不多的，他们一天换一个女朋友，过去我很羡慕他们，因为直到我工作也没有谈过朋友。直到过去的那些天，和女友的分手我才知道，想和一个人永远在一起有多难。

  “渡边君”我时常假设他是我，而我的前女友开心的时候是绿子，眼睛里闪烁着光。吸引着我一步一步的走向她。过去我觉得一个人光看外貌去决定喜欢一个人很肤浅，或光看物质条件决定是否和他在一起是拜金，至从和女友分手我才觉得自己是错的，我之前觉得并且一直觉得精神恋爱高于物质生活。但我是乎被点醒了，原来并非如此。男人以貌取人，女人以物质取人。也是常理，也是各取所需把。

    我时常在想“永泽”身上的魅力我何时能过具备，但是细想过来即使拥有，也未必是一件幸福的事情。都了唐瞬写的《挪威的森林》书评，突然觉得每一个都是我一个阶段要经历的人。从“木月”死我觉得世界并不美好。然后延续到直子，直子抑郁的死我觉得逝去的爱，是永远不可逃避。再到渡边君我觉生活有很多跨不过去的砍。我在和前女友的分手中学到了哭着笑是怎么样的感受。我从亲人的去逝中体会到木月的死，对于直子有多大。我们都知道逝者以逝，我多想走出来，可开裂的伤口为过去和他，以及我父亲在一起时候的时光，即使结了疤，也成了身体的一部分。（虽然我很不喜欢我的父亲，他不是我的榜样。我曾为之思考以后我会是一个好父亲吗？）还是会走上他的老路。

  我是一个孤独的人，很羡慕那些有很多朋友的人，唐瞬在书评中提到永泽是渡边君大学生活开放生活的领导人，过去的我比较内向，而打开我话语权的是我的英语老师。是乎所有人都会有所经历变化。

                        五

  我是一个悲观情绪比较重的人，抑郁起来像打不开的锁，我身边的同事曾经有人问过我，“难道你还相信爱情吗？”我没来得及回答他，过去的许多天，我都以为一生爱一个人足以。可最后和你在一起的那个人却不是你爱的人，但是最适合的人。

  我曾抱怨过，“多少爱情死于父母，多少爱情止于距离。”可我现在并不抱怨了，最近在抖音上听了一首歌，是乎很懂我。歌词如下：“七月的风，八月的雨。卑微的我喜欢遥远的你。”我在想绿子这个人真的会被我遇见吗？她可以温暖渡边君，她可以抚平过去受过的委屈。她可以坚定勇该的表达自己的爱。而我的卑微等同于“渡边君”的痛这样的绿子会被我命中吗？

  我忽然觉得村上春树写绿子的时候，好像在给我们指明建议，你要往前走，她离开了你，虽然是遗憾。你要相信在不久的将来，你会遇见属于你的“绿子”。（也同感觉和你结婚多半是爱你的人，也同感觉，不能和结婚都是你爱的人。当然也不排除其它可能。）我不知道我会不有人喜欢我，看着远去高楼大厦房子，开满路的汽车人们。看着成双成对男女朋友。看到朋友圈邀我当伴郎次数越来越多。我漫无目的走完一条件，坐在角落里看完一场电影。上着曾被你嗤之以鼻的班，在没你的地方看风景。我又重读了一遍《挪威的森林》，渴求从绿子和渡边君找到自己。从木月和直子中懂的什么是爱。从村上春树作品得到些安慰。也期盼绿子早点出现。（所以我的网名也叫乔春树）。

          【写作人：南乔北苼】