2019.4.03
今天的日推第一首是僕が死のうと思ったのは。
网易云音乐
大概是因为我昨天收藏了生きていたんだよな。
之前在网上看到一句说，具体我可能记不太清楚。它说：日剧神奇的地方就是，它把这个世界所有的黑暗一条一条的列在你眼前，然后告诉你还要热爱生活。
而这首歌据说把日本的死亡率降到了最低。
网易云音乐
“因为有像你这样的人活在这个世上，我对世界稍微有了期待。”
里面如是说道。
可是我想，把所有的希望集结于这一点真的好吗？那这个人会感到沉重吗？而我又不得不想，对于那些人来说有一点点光亮就是好的了吧。
世界上每个人都有不同的性格，而我卑微易怒极其敏感。有人神经大条，那就有人纤细敏感。但是我可能是极端敏感吧。
曾在某个评论里看到：那些在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的自信与乐观是我模仿不来的。
我可以装作很多样子，但只有爱是没有办法装出来的。
曾经被人骂“冷血”（好吧这个词真非主流），我更喜欢薄凉这个词。当时还年轻，被人这么说的时候只有无辜和不知所措，因为我始终不知道我冷血在哪里。
现在我明白了，这是与生俱来的一种薄凉。没有感受过爱，所以不会爱。不会爱人，不会爱己，所以给人一种难以靠近和太过理智。一旦受伤就永远不会原谅，宽容这种事情在我的身上是没有的吧。
小时候觉得那些所谓的大人问孩子“爸爸妈妈要给你生弟弟妹妹了，如果以后不爱你了怎么办？”真傻逼。后来我才明白他们只不过是一语成箴罢了。他们作为“过来人”，知道当一个人拥有了两件东西，那么那颗心就不会平衡，永远不会。这只不过是迟早要发生的事情罢了。而他们认定了也同样会发生在其他人身上，所有皆有此一问。
就算是我，我也不可能做到不偏心。就拿我的“儿子”来说，我已经拥有了一只猫，或许以后还会再有一只，但是这两只比较起来，我还是回喜欢我的儿子多一点的。你看，没有公平可言。就算是十月怀胎，一母同胞，也难以不偏不倚。不管是一男一女还是两女两男。
儿子不太乖。在我手上留下了很多处抓痕。我一直都觉得没什么。因为我爱他。
他一直都是我的精神寄托，我把所有的宽容、温柔和爱都给了他。很多很多人都不明白，他们都觉得我是傻了，脑子坏掉了。而我却觉得你们又什么资格去说。你们懂那种孤独到极致的感觉吗？懂无所依托不被爱的感觉吗？没有关系，这些都没有关系，我只要有我的儿子就可以了。
所以，我说过，谁伤我的儿子我就伤谁。他是我的亲生儿子一样的存在。而母亲为了自己的孩子拼命，理所应当。
老顽固会觉得你是人，而你却认一只猫做儿子真是荒唐。怎么？人的优越感在这里体现出来了？优越在哪里？高级动物？归根结底不还是动物吗？
我甚至非常厌烦他们称呼一些动物为“畜生”。
畜生在喊谁呢？
作为一个人类那种了不起的优越感从哪来的？丑陋的心见过吗？动物的心是红色的，而人有的是黑色的。
我常常想如果我活在一个修仙的世界里，那我绝对是成魔的一个人。
我会毁了这个世界，然后会有正义的人将我打败。
因为总有那么一些在爱里长大的人不是吗。
就像大多数人劝抑郁症患者“这个世界很美好，你看一看呀”。这句话就像是对哮喘病人说“周围的空气很足啊，怎么会喘不过气呢”
或许有些人是真正克服了绝境，走入了新世界，但是那些在泥泞里摸爬滚打的人呢？他们每个人都能出来吗？
答案是不能的。总有几个人获救，总有几个人丧生。
大概是每个人的意志力、经历、性格、以及正负能量不同吧。
有些人就是偏向黑暗，一旦接触便可以很快相融。
阴鸷
这是琳姐今天带来的踏雪兰妃。
每个人的一点好意我都不想相忘。
琳姐也是我很喜欢的一种人，落落大方。很是洒脱。
我不能够确定她是不是在爱里长大，但我知道她家境殷实。只有不苛刻的家境，才能养出来这种性格的人。
而我不同，我从小被灌输家里很穷（虽然并没有很穷）大概是为了让我学会节俭，我每次要花钱他们都会加以阻拦，意思当然是不必要的钱不要花，大概他们眼里我喜欢的所有东西都是不必要的。
这样长期以往，我就养成了这种束手束脚的性子。
加以后来的敏感特质。
最后形成了一个不善于人际交往的人。
最是不起眼，最是不招人喜欢。
可能到最后能够说的过去的也就是我没有主动去伤害过别人。
近朱者赤，近墨者黑。
不是因为墨而黑，乃是黑者本身。
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