今天是2019. 10.18，是值得纪念的一天。
前两天进行了教资模考，今天阅卷，我考得很不好，或者说，是糟糕。心情是低落，也是复杂的，这很像我高中时期经历的一切。
高中时的酸甜苦辣滋味儿，大多是源于心情。高一是我很迷茫也很无助的一段时期，本以为自己从小学到初中以来一直学习成绩优异，高中也应如此。在培优班时，第一次月考就狠狠地打了我一耳光，但是我除了难受，就是无助，还有深深的不解，我并不知道该如何面对这一切。
那是我心态最灰暗的一年。有一次，我坐在教室里听着化学老师讲课，望着试卷上不及格的红色，我在想，我可不可以跑到学校的天台上呢，然后跳下来，这样似乎许多事情就解决了。
我只是想想而已，我也清楚我根本不可能这么做。那一年，虽然成绩的低谷给了我前所未有的重创，我脸上的骄傲和开怀也被一个个数字湮没，但是我认识了一些好朋友，她们待我很好。
高二时，我转入了普通班。我不知道我高一学了些什么，但是在这一年，所有的知识都被我重拾，第一次考试的成绩在新的班级里位列第二，我很质疑却也很惊喜。那是我慢慢拾起信心的一年，也是我度过的很开心的一段时间。
高中时期我所有的哭泣都只是因为成绩，我没有想到几年过去，我依然会面对这般相似的境地。现在大学第三年，我不知道大学的成绩于我而言意味着什么？
我不会想着去争第一，不会想着上课要积极举手回答问题，不会想着我要挪出几个小时的时间去看专业书……
这，是对的么？
我业余时间做自己喜欢的事，看一些闲书，每周写几篇文章，和朋友打理公众号，期末考试的底线也只是不挂科而已，但是，我现在有点怀疑我的生活选择和状态了。
另外，我发现，这么多年来，作为一个学生，我似乎一直没有能够正视自己的成绩。当我作为学委有责任把成绩表发放到班级群时，我想的是，同学们会不会笑话我，别人都考得比我要好，我该如何自处。
也许这真的是一个自私却又不够自私的想法。我的内心真的不够强大，太以物喜，太以己悲了，也太重视别人的看法了，也太接受不了竞争的双重影响了……
或者说，换角度思考，我该庆幸，客观的分数教给我该花费更多的时间准备考试，应该注意复习方法，应该提高注意力的集中……所以，失落下，我也是怀有一丝被幸运眷顾的感觉的。
我真的很奇怪，或者说，人人都如这般。可以陷入忧虑与苦闷的泥淖不可自拔，但是过了一会儿，到了一个时间点，我们又能自己慢慢走出来，面带微笑。
刚刚在简书上看到一篇文章，是关于一些大文豪曾被惨烈拒稿的经历的描写。我也很幸运今天可以看到这篇文章。最近公众号一直在掉粉，虽然基本上可能都是僵尸粉，但是不免有些难受，会在上一秒否认自己，却在下一秒就写起了文章，诉说着想说的一切。真的是矛盾的个体啊。
我相信，很多时候，我承受的难受，我以为的苦难，与某些人或事相比，它真的不够难受，不算苦难，事实也是如此的。
做好自己的事，不去管太多。这句话听得耳朵都起茧子了，但是，我们似乎没能常常做到啊，而它，说的这个理也的确是对的。
我该最好自己的事！加油！
写完之后，心情已经好上许多。希望看到这篇文章的人，心情都比我要好，而我的心情也只会越来越好的。
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