22岁那年，我大四，在考研自习室遇到了我的初恋。在和初恋确定关系的那天晚上，我联系了初中时很喜欢的一个男孩子，我微信上对他说：从中学毕业后，这是我为数不多的联系你，这次你能好好和我聊聊吗？我是晚上十点发给他的，在十一点半的时候终于等到了他的回复。
都说喜欢一个人不需要理由，如果非要说一个理由，我想，当年喜欢他，就是因为他有一次主动帮我倒了值日垃圾，而且他是班上长得最好看的男生。他有多好看，用一句话来形容就是看到彭于晏，我总会想到他，一颦一笑真的像极了。在那个男生女生喜欢在一起玩耍疯闹的年代，他总是一个人坐在最后一排的一个角落里，独自玩带键盘的手机，这样的男生我们总会把他想成高冷不可亲近，只和漂亮女生玩的人。那时的我不仅普通而且胖，或者可以说略带一丝丑陋，为了掩饰自己的自卑，我总会无数次的在内心告诉自己，这样的男生自己并不屑，借此来打消对美色的心动，而我内心也真的把帅气男生定义为品质不好的人。直到有一天，我打破了这样的想法，他就像阳光，进驻到我的心里，迟迟不走。那天晚上放学我值日，在倒垃圾的时候，碰到回教室拿东西的他，他温暖一笑，对我说“我帮你倒吧，这个大桶你一个女生还要拿下楼去倒有点重。”我本能的拒绝了，他又回复道“没事，我顺便的”说完，他便从我手中接过垃圾桶，走出教室。我又本能的回了一句“谢谢啊”，但是天知道，我当时内心有多欢喜，从那以后我开始了长达八年的暗恋，对了，那也是我们第一次说话。
此后，我和很多陷入暗恋的女生一样，在内心脑补着他是喜欢我的，像一个侦探一样，从与他为数不多的接触交流中捕捉糖分。每一次的对话，我都是怀着忐忑不安的心情，生怕哪句话说的不好，给他留下了不好印象。每一次对视，我都内心猛的一颤，然后眼神拼命闪躲，生怕别人看出我对他的心思。每一次的擦身而过，我都超级紧张，耳根发烫。每当听到其他人谈起他时，表面毫不在意，内心却在努力想多了解一些关于他的消息。教室间，走廊，楼梯间，课间操，甚至回家顺路的街道我都在搜寻他的身影。每当听到身旁有他的声音，我都会提高和朋友聊天的分贝，或者故作与朋友打闹的姿态，当时的我是没有意识的，事后总会为自己在他面前找存在感而生厌，尽管不喜欢自己这种状态，但是还是一次又一次没有意识的发生了。也会在他和别的女生说话的时候，觉得自己失恋了无数次，暗下决心不再喜欢，可是终究没有成功。那时的我，多么希望自己可以生的漂亮点，或者瘦一点，那样我也许就可以和他坦然的说话，做朋友……
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就这样，暗恋着暗恋着，我们中考结束了。我考上了县城最好的高中，我也如愿以偿的得到了人生第一部手机。拿到手机的那天，我用仅仅30m的流量下载并注册了qq，从同学录上找到了他的qq号，怀着忐忑激动的心情添加了他的好友，至此，他成为我qq上第一个好友。我告诉了他我是谁，并问他考的怎么样，他说“不好，打算和朋友一起去上海打工了，你一定考的很好吧，继续加油考上大学。”那一刻我难受极了，虽然这也在我的意料之中，因为之前的班级考中他的名次总是倒数，但是我依旧想哭。在之后，我也忘记我说了什么，好像也没有再说什么。
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初中时我胆小自卑，总是一个人默默努力学习，加上来自家庭潜移默化的影响，让我成了一个大家眼中的乖乖女，事实上也是这样。可就这样一个乖乖女，在那个暑假的七夕节，我表白了。我的开场白是“我有一个喜欢的人，是你的一个好朋友，我不知道要不要表白”。那次的回复特别迅速，他说“当然要啊，谁啊？你天天努力学习，没想到你也有喜欢的人。”我把之前编辑好的文字发给了他，我在文字中写道“不好意思，我接下来的话可能会给你带来不便，但是我这次说完，以后不会再打扰你，我只是想把我的心情表达出来，但是并没有要你做出怎样的回应的意思，你如果不想说什么，就回复我嗯嗯，奥奥都行，让我知道我还在被尊重。”就这样，我告诉了他，我喜欢他。他也很听我话的回复了嗯嗯，再没下文。就这样，我的第一次表白结束了，它是多么简单，又多么复杂。这个只有我自己知道的事情，从此世界上又多了一个人知道，也只有我们两个知道。我之所以没有要回应，有三个原因，一是我知道他不会喜欢我这样普通又胖又丑陋的人，二是我和他通往的方向不同了，看吧，我就是这样理性有庸俗的人。三是我相信在看不到他的日子，我终将会慢慢淡忘。
高中三年，我对他的欢喜，确实消退了不少。期间，我也有找过他两次，也只是寒暄，问一些最接近烟火气的问题以及他的状态，尽管他的回复都很简单，大致都是五字内话语，但每次联系都可以让我重燃初中时的心情。
时隔四年，大一的那个寒假，初中班级聚会。我本是一个不喜欢凑热闹，不喜欢去这种寒暄的场合的人，但是为了看到他过得怎样，我去了这次聚会。对了，我忘记说了，支撑我去这次聚会最大的原因是我瘦了很多，已经可以算是正常身材了。
他没有什么变化，依旧好看，依旧很美好，少年的模样，只是会抽烟了。他没有对我笑，也没有对我说一句话。虽然我努力了无数次去搭一句话，但最终也没有说。就这样，大家寒暄着离开了，并放话明年也要聚一聚。后来我听说，第二年他们也聚会了，可是我再也没有去了。其实那天聚会后我在群里有加他微信的，我对他说“好久不见”，他回我“是啊”，我又问“在干嘛呀”，他说“在开车”，我回他“那你注意开车，慢点开。”他回复道“嗯嗯”。
回忆里的人是不能去见的，不然回忆就来了，以前浓烈的感觉也会毫无征兆的全部涌回来。那天晚上我在网易云听了好久的《心动》，并留下自己的评论——早知道，时隔多年后我依旧如此喜欢你，我当初一定写满情书给你。
我也自以为是的认为，只要时间够久，我就可以释怀，就可以忘记。在努力了一学期之后，并没有效果时，我把这段往事向我很多朋友和盘托出，希望让他们劝我释然。事实也是如此，我所有朋友都安慰我，明里暗里都向我传达一定要释然，你们不合适的意思。我最终也没有听劝，在一天晚上，我联系他，“在干嘛”这个开场白在九点送达，我等了好久好久，我告诉自己，如果在十二点前他还没回我，我就放弃，从此不提想和他在一起这件事情。那天夜里我失眠了，我也终于在两点半的时候收到了他的一个流汗表情，我把手机放下，失眠到早上回复他一句“没事”。
大二的某一天，在那那个下午我看到了他发的一个朋友圈，只有一张女生的照片，配文“想你”。虽然那个朋友圈只存在了几分钟，但是我还是看到了，因为一直以来我关注他的朋友圈就像狗仔队一样，我已经记不得当时什么心情了，我只记得我哭了好久好久，感觉快要难受的死掉了。一直以来他朋友圈都在传达着孤独没人问他粥可温的状态，怎么突然多了一个女朋友，又或者只是他的心上人。但是无论是女朋友还是心上人，都不重要了，因为我已经决定释然了。
每当想他的时候，或者觉得意难平的时候，我都会在网易云记录心情，或许这是我缓解情绪最佳的方式。其中过程是痛苦的，但好在结果是好的。不知道哪天开始，我觉得我好像真的不再那么欢喜，关于他的消息也不再那么牵动我的情绪。我知道，我已经开始慢慢释然了。直到大四那年，我遇到了喜欢我的男生，我也对他有意，我们在一起了。在一起的那天我联系他，他也回复我了。
他说“可以啊”。
然后，我告诉他这些年我有多么喜欢他，告诉他上一次联系他不是没事，只不过因为你回复我太慢了而让我放弃了坦白，告诉他我现在终于有了男朋友，告诉他在经历过很多年，我终于释怀了他，告诉他我内心多么快乐，因为终于放下了……
那天，他也终于对我说了很多很多，他说“我不知道你喜欢我这么久，我以为你早已经不喜欢我了。而且初中的我是一个很自卑的人，那时家里贫穷，我也知道我没有能力给你想要的，尽管我们在一起，也走不到最后，我也无法给你幸福。”
我问他“一直以来，我联系你的时候，你都简单几句，敷衍了事，是不是我打扰到你了，你很烦我。”
他否定并辩解着“我这个人不善言辞，我们中学都没说过几次话，有点陌生，再加上，你曾说过对我有意，我就更加不知所措，不知道该以什么样的距离与你交流更合适。”
我又问“抛开一切问题，如果当初我问你要了回应，你会不会喜欢我，或者说会愿意和我在一起吗。”他告诉我，他会喜欢我，也会和我在一起。虽然我不知道这句话是出自真心还是基于人的正常礼貌回答。但是，我是真的满足了，我觉得我终于把这个答案填上去了。
在聊天的结束时，我把一直很喜欢的几句话改编了一点，送给了他“从前从前，有个人喜欢了你很久，可惜风渐渐把距离吹的很远。如果有一天你穿上西装，我绝不提曾经对你多么的欢喜，如果有一天我成为别人的新娘，嫁给你，依旧是我最初的新娘。希望你最后遇见最对的那个人，然后一直幸福下去。”
他最后说“我可能不会再遇见像你这样喜欢我的人，但是我也会努力寻找幸福，也希望你永远开心快乐，做个幸福的人。”
至此，我终于告别了我的青春，也是真的告别了我的青春。我知道我释怀了这个青春时光里的人，但我不会忘记那一段如花般绚烂的青春时光。
那天晚上，我也和我的恋人说了这件事，并问他，我曾在网易云评论里的碎碎念，要不要删了。他犹豫了一会，告诉我，“不要删了，没事，这是你的青春，留下一个纪念也挺好的，不想剥夺你的青春回忆。”
我也想了很久，最后我还是把所有心情记录都删了，这件事也只有我自己知道。因为青春里的那个人已经走了，留下的青春时光存于回忆里就好，往后是属于现在的，属于未来的。
那天，发生了很多事情。
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