这几年来我做错了很多事，不是在埋怨自己，请允许我在自己的底盘向外找原因，此刻不苛求自己。因为上一段感情的经历，我很没有安全感，在每次吵架后永远都担心对方在空闲期做出什么无法挽回的事情，导致某些事情再次发生，我甚至没安全感到有一段时间每天傍晚给他打电话去看他在干什么，怕他重蹈他的覆辙。直到近一年左右，我渐渐从没安全感的漩涡里跳了出来，不那么把背叛我当作第一杀手，不再那么没有安全感了。于是我终于可以在吵架后不去主动讨好，于是我终于不再害怕，在来的路上，看着窗外的风景掠过，我终于不再害怕，也可以说不再那么害怕，我又找到了21 22岁左右的勇敢的自己，不再害怕他怎么样，我知道这么做风险还是很大，但是我已经更加在意自己了，不会因为患得患失而去主动做出我本不愿意又充满委屈的妥协。人生短暂吗？是的，很多时光都不在了，也没有给某人留下些许的记忆。如果继续这样的生活，我知道有一天我会多次崩溃的。我不能让这些事情再三的影响我，我需要的是快乐、平静、安稳的后方，而不是存在很多隐患，又没有有力臂膀扶住我说别怕的后方。
我知道分开这件事很难，对任何有感情的人来说都是这样，可是面对他我是如此灰心，我知道他不爱我，我用得着往网上去查同样的情况吗？人的爱可真说不定，爱来过爱去了，简单的六个字其实并不需要几年的光景。或许这根本不是爱，爱怎么能如此浅薄，我没有在找我爱的人，我爱的人已经在我心里死掉了，当我说我爱你时被你用语言浇灭时、当我发现你不信守承诺时、当我发现你不能因为放下一点点尊严和对以前阴影的改变时、当我发现我们只能同欢乐不适合共患难时，我需要时，你不在，我不需要的时候你有何必想通？就这样吧，家长们都不要说话，让我们自己决定命运，不要再受牵绊。
我知道以后的坎坷还有很多，我知道我们的感情基础是多么的不牢，追来的爱人和觉得合适在一起的爱人能是一样吗？追求的人是费了一番心血的，选择的爱人只是分析利弊后的决定而已，这里面没有热血、没有甘愿、没有妥协，处处句句都是在想凭什么？凭什么呢？答案是凭借不够爱，不明白你其实不爱我，你只是没搞清楚而已。
爱自己并没有什么错，无法理解爱人也不是什么大的错，很多人都是这样。我知道在某些人那里，我就是可爱不起来，因为外表的吸引或者荷尔蒙的分泌而在一起的感情是不会稳固的，那时候我像抓住了一根救命稻草，让我从深渊里爬出来。正常人会一周就爬出来吗？我用了很久，几年我都对过去的恋情耿耿于怀，人总会好的，现在我好了，我知道我好了，我找到了很多自我，不再那么害怕，但这件事仍然有时候会让我很悲观，会想自己怎么总是遇人不淑呢？那么很自然的我会归因到自己身上，我不值得被爱吗？我不值得被爱吗？我要问自己多少遍才能得到否定的答案。这个问题需要我自己去想去解决了。我会经历很多自我怀疑、很多很多遍，我会嫌弃自己的身材不吸引对方，我会嫌弃自己的样貌不好，我会质疑自己的性格，我会觉得自己很倒霉，这几个问题会盘旋在我的脑海不断质问我。
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