一个这样的人，可以被看作“自我坚定”的：
1.对自己的权利有充分的了解。
2.能够自由地表达自己的感觉、想法和需求，也会尊重他人的正当需求。
3.能够鲜明地表达反对，也能够承认错误并道歉。
4.能够自如地开始、扭转或结束对话。
无论是否正在与人争吵，都愿意聆听别人的想法，并且做出适当回应。认为自己和别人处在平等的地位，可以发起并维持和他人的良好关系。
5.
在必要的时候，能够对不公正的、没有意义的规则表达质疑。能够很好地控制和管理情绪，但并不是抑制情绪。
以下是一些操作性较强的，练习自我坚定的技巧。
1.从“我”的角度来陈述用“我”的句式能够展示出你的主权，表示你在为自己的感觉和想法负责，站在自己的立场上表达观点。
2.从小处着手，试着做那个发起对话的人
3.具体化
.4.学会问问题，要求了解更多的信息
5.练习表达拒绝的方式。 调整表达反对和拒绝的用语。
6.练习一些非语言的技巧
在整体的态度上，你需要表达出公正和尊重，身体语言要和口头语言保持一致：坚定、平静、放松。你还需要练习保持适度的眼神接触，比如试着用2~3秒的时间注视对方，再逐渐延长时间，但不要死死地盯着对方看。避免用一些攻击性的身体语言，比如用手指指着对方，攥紧拳头，身体僵硬；也不要用被动的身体语言，比如用余光瞟着对方，低着头，过多地点头。
改变人格的方法
1.自然的成熟
2.承诺和责任带来的改变
3.幸福程度本身也可以改变人格
1.改变思维模式，停止标签化、固化自己
2.设置具体的目标
3.设置具体的计划
4.如果你还不能真正做到，先“假装”自己可以做到
5.给自己留出一些用来“崩溃”的时间
6.把自己扔到新环境中
7.写日记
脆弱时表现为两类不同情绪的人，某种程度上是“互补”的。容易感到恐惧的人，在必要的时候，他们情愿接受那些可能让人感到羞耻的事情以避免恐惧（例如放低姿态哀求）；容易感到羞耻的人，则宁愿担惊受怕也不做出让自己羞耻的行为（例如主动询问对方对自己的感觉）。同时，二者又是“互斥”的，不容易互相理解。
无论哪种人，脆弱都会产生一个有趣的作用：那就是让我们把自己的脆弱当作别人的问题来感知，即“投射”。例如，在一段亲密关系里，个体因为“害怕自己的真心没有好回报”而有所保留，却常常责怪对方没有坦诚相待。这就是把自己的脆弱投射于对方身上的一种表现。
我们为什么需要保持“脆弱”？
1.保持“脆弱”的人更有吸引力
2.保持脆弱是人与人之间互动交往的关键
3.压抑脆弱可能取得反效果
习惯了自我防备的我们应该如何“保持脆弱”？
1.自我肯定
2.自我宽慰
3.分享，但要注意由浅入深
4.展现不加“滤镜”的真实人生
如何高效地达到自己想要的目标？
1.目标的设定：“SMART”标准
一个好的目标应该具备如下5条标准，被称为“SMART”：
具体的（Specific）：
目标要清楚、明白、不含糊；可以衡量的（Measurable）：
有关于任务是否完成、完成程度的考量标准；
行动导向的（Action-oriented）：
把最大的目标细化到可以如何去执行它；
现实的（Realistic）：
在考虑到困难程度后，它仍然是可以实现的；
有时间限制的（Time-bound）
有规定时间节点。
2.目标的实现过程
洛克认为，有3个因素影响目标实现成功与否：
a.达成目标对你来说有多重要，即认为这个结果对自己来说越重要，对这一结果的期待越高，越容易成功实现。
b.自我效能，即对“自己能够达成目标”的信念有多强。研究发现，越信任未来的自己，越能够提高你在完成任务过程中的表现。c.建立（与他人有关的）目标承诺，即针对目标的实现有所承诺，且最好这些承诺不要只与自己有关。a.与未来的自己共情，想象可能的失败
b.建立“对正面行为的成瘾”
c.“结果导向”与“过程导向”结合
母亲应该如何加强自我关怀？
1.接受不完美，接受负面情绪
2.不要让和孩子的关系过多地影响你和丈夫的关系
3.如果家务事占据了你绝大多数的时间，那么每天给自己一些自我关怀的时间
4.学会求助，寻找支持系统
5.仍然对自己的未来有所规划
什么是伴侣的情感忽视？
伴侣的情感忽视，指伴侣没有提供应该给予的情感支持。例如，虽然提供了大量经济资源，却没有表达爱意或关注。
被拒绝感：被忽视者觉得自己在表达爱意时，对方回应冷淡，或者觉得对方不愿意进行亲密的肢体接触，不愿意和自己进行深层交流等等。
被无视感：被忽视者觉得自己的需求被对方无视了，可能是感到对方将自身的需求放在第一位，或只是单纯地觉得对方在自己需要支持时毫无回应。
不对等感：被忽视者觉得这段关系并不是互惠的，相反，他们自己付出了很多，对方却没有提供同等的爱和支持。
绝望感：被忽视者会感到自己有种越来越深的绝望感，他们发现自己的行为变得越来越极端（比如会对自己的伴侣施加暴力）。在最开始，他们试图挽回对方的爱，而逐渐地，他们觉得这不可能实现，转而变得抑郁与绝望，于是他们放弃获得爱，而只想用各种激烈的手段，来激起对方的注意。
越来越频繁地出现关于自我评价的挣扎感：有些被忽视者将被忽视归结为自己的问题，认为“是我不够好，没办法吸引Ta的注意”“我不值得被Ta爱”，于是自我价值感越来越低。
哪些人容易让伴侣觉得被情感忽视？
1.儿童时期遭遇过逆境经历的人
2.回避型依恋类型的人
3.有自恋型人格特质的人
4.有社交焦虑的伴侣
被情感忽视会带来哪些影响？
1.迫使自己变得完美，来换取对方的爱
2.自我忽视
3.产生假想伴侣
如果你被伴侣忽视了，该怎么办？
1.尝试与伴侣沟通
2.自我忽视的人要学会自我抚慰
3.试着积极地看待被忽视的经历
高压型控制的4大策略
隔离你
Ta：具体去哪？什么时候去？什么时候回？你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你。他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发。
一方面，Ta会努力让你主动与自己的社交圈隔离。
Ta会控制你所接触的人、所去到的地方、所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得Ta的允许。同时，你的外出会受到严格的限制：出门的频率、持续时间、最晚到家时间等等。
Ta还会诋毁你所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友
另一方面，Ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有Ta是可以信任的，是对你不离不弃的人。慢慢地，你也开始相信Ta的这套说辞——“Ta这么做是爱我的，也只有Ta如此爱我”。
2.情绪虐待
你：为什么我要按照你说的做呢？
Ta：相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？
ta会在关系中反复向你强调，你们彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让Ta感到不满的行为时，Ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当Ta做出让你感到不快的事时，Ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较”等等。
在这个过程中，Ta不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做得不够好，或者是不是没办法做到像Ta那么爱你一样爱Ta。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。
3.贬低、否认和指责
你：我不喜欢这么做。
Ta：这个最适合你了，你不够成熟，考虑得不够周全，听我的没错。以后你就知道这么做的好处了，你看我一直都在为你考虑。
你：我想尝试那个。
Ta：别傻了，那个你做不来的。你总是想一些不切实际的事，你现在的能力就只能先做我说的这个。我这么做是为了你好，避免你走弯路
高压型控制带给人的影响
施暴者通过高压型控制，会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。
Ta会让你开始怀疑自己的观点，看待世界的角度，甚至自己是谁。
而这种自我怀疑的种子，一旦种下就很难再被根除。往往，甚至在你们分开之后，这种对自我、他人和世界的怀疑，都还会持续影响着你的幸福。
一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人，可能在经历过高压型控制后，在人际交往中变得笨拙，对他人和世界充满警惕，且无法和人走近。
此外，高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”，认为无论自己尝试什么，都会带来不好的结果，不如就索性听从对方的，即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控，也会认为这就是自己的人生。
高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍（PTSD）的症状，例如反复回想Ta的话（“他们都是想利用你，只有我是爱你的”），对自己和世界产生持续的负面想法（“就像Ta所说的，我是做不好决定的，我什么都不懂”），感到自责或羞耻，出现睡眠困难，反复不断地出现噩梦等等。
4种不同的背叛
1.无意背叛
2.有意背叛
有意背叛中也可分为两种情况，有预谋的和机会主义的。
为什么有些人会背叛他人？
1.背叛是一种防御和保护
2.主观的“被背叛”感与不切实际的期待有关
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