1
前几天的高考,引起了很多人在朋友圈怀念。
大家都说原来那才是,人生中最幸福的时光。那才是最执着认真的自己。那才是无法挽回的青葱岁月。
而我,一点都不还念。
为什么不怀念呢?
三年,我都没放松过心情。
三年,都满含心事。
三年,都在等待一个结果。
三年的时光被磨灭殆尽,只剩下一个大学录取通知书。
而今回忆起来,除了重重的压力,空洞空白的自己。
我竟然想不起来,大家口中美好的高中生涯,到底有什么值得高兴的事情?
我突然明白了一件事情,对于人生来说,幸福的频率比幸福的强度更重要。
三年来,我都在为人生的那个big moment做准备,一心想要考上理想的大学。美好的事物,比如自己的小兴趣,例如和同学们的友谊,比如在小说里徜徉自己,都变成了电影中的虚化镜头,模糊不清。
事实上,老师和学校也是这样教育的,当年的高考标语还历历在目。
什么高出一分,杀敌千人。
我们成了唯大学录取通知书马首是瞻的人,诚惶诚恐,目标明确,却也冷血无情。
于是,当录取通知书下来的那一刻,我竟然一点也高兴不起来。
三年完完整整的时光,我就做了这么一件事。
一件最大可能带给我,和我的家人快乐和幸福的事情。
因为它的强度足够大,所以,所有的事情都要为它让步。
也因此,我错失了很多,强度不那么大,却可能经常有的快乐。
如果不是那么在意这些该死的强度,转而在意幸福的频率,我不会有那么强的功利心。
我会开始欣赏沿途逐枝绽放的花朵。
我不至于,在拿到大学录取通知书的时候,感到一阵虚无和空白。
更不至于,在大学,相对宽松的环境中,不知所措,不知如何享受精彩的生活。
注重幸福的强度,会让你短时间内取得一定成绩。
但是在意幸福的频率,你才能走更远,飞更高。
2
不光是已逝的高考,生活中的很多事情都在教育我们,幸福的频率比强度更重要。
我最终还是没有嫁给那个,送我香车,香水,LV包包的男孩。
尽管他带给我的幸福感强度很大,甚至于激动的夜晚睡不着觉,甚至于产生内疚心理,不知道该如何报答。
朋友和同事们的羡慕更是加重了,这种幸福的辐射范围。
是的,我要承认,他满足了我的虚荣心,满足了我做公主的愿望。
这种幸福感,很强。
但是我为什么没跟他在一起呢?
因为,我遇到了另一个人。
他不会送我那么贵重的东西,不会为某一次节日费尽心思,但是他的爱,紧密而均匀地铺满整个漫长岁月。
他会带我吃早餐,会每天接我下班,会每个星期天带我出去玩,会给我做我想吃的东西,会带我看病,会时不时给我买些小礼物。
他不像那个送我车的男孩,在我收获一堆艳羡的眼神后,杳无音信。
我选择他,是因为,幸福的频率远远比幸福的强度更重要。
试想一下,你是愿意一年只快乐一天,快乐值10分。还是愿意每天都快乐,快乐值7分呢?
性高潮也许只有一分钟,可是一天却有24个小时,你不能眼巴巴地盯着性高潮。
我们都是凡夫俗子,于我们而言,细水长流比醉生梦死更重要。
3
为了那些也许会发生,也许一辈子都不会发生的big moments,我最终没能见到奶奶最后一面。
我总是给亲人许诺,在心底许诺,给自己许诺,等我混好了,怎么怎么样。等我功成名就了,怎么怎么样。
我期待人生的那些大事件,大幸福时刻,翻转命运的海浪,能让我的亲人开心,为之骄傲,为之振奋狂笑。
但是,却忘了简简单单地陪陪他们,简简单单地打个电话,简简单单地回家看看,简简单单地说说话。
直到,奶奶不在了。我才幡然悔悟,即便那个big moment,会让家人极度高兴,又有什么用呢?那个你想要证明给他看的人,已经不在了。
年轻的时候,总是不懂幸福的频率的重要性,一心想要出人头地,以为那样的幸福才足够大,足够强。
长大后,才明白,父母在加速老去,行孝要及时,行孝就现在,这点很重要。
我们总是因为太在意,那些big moments,而忽视了自己生命的有限性,和父母生命的有限性。
且不考虑那些人生极度耀眼的时刻,也许一辈子都不会发生,即便发生了,需要40年光阴,父母能等吗?
索性,就承认自己平凡好了,用平凡儿女的姿态对待他们,旅旅游,做做饭,去去菜园子,这些不那么惊天动地的高频率幸福,其实会让我们的生命更丰盈饱满。
4
在写作圈,爆文对写作者而言,可谓是一种强度很大的幸福。
但是,我要说,它没那么重要。
首先,它不应该成为我们写作的标准。就像考100分不应该是教育的目的一样。
如本文开始所言,学会珍惜每天的写作,学习生活,比急头白脸苦心孤诣造爆文要强的多。
其次,一味追求爆文,本身就是一种浮躁的态度。
放下强盛的功利心,以长远的眼光,静下心来不停地写,不停地打磨自己的文笔,享受每一次量的进步,这未尝不是一种大师风范。
人生要有足够的耐心,等待一件轰轰烈烈的大事,不如做到100个看起来不起眼的小事。
幸福,我希望你不要那么强,但要每天都有。
爱人,我希望你不要爱到极致,但要每天都刚刚好。
亲人,我不再等待那个光辉时刻,尽孝就现在。
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