我是一名外向孤独者

我是一名外向孤独者，我从来没有否认过这一点。

就像，除夕的烟花在夜空中灿烂绽放，我外表是兴奋的，心却是落寞的。

就像，众人聚会举杯祝酒嗨歌轮番唱，我外表是激动的，心却是寂寥的。

就像，看着城市的霓虹灯逐一被点亮，我外表是惊叹的，心却是惆怅的。

感觉要用什么来记录才能印记这份感觉。记录使人维持清醒状态。时常让自己混淆在人群中，以为这样，内心的空洞就会因此，一点一滴地被填满，但事实好像并非如此，那些空洞，好像在一个无限的空间被肆意生长一样，没有根，除不了，没有枝，掰不断，就这样，疯狂似的想要填满整个空间。生长在南方的孩子，生性总是带着敏感，柔弱，固执。在沿海城市存活，即便阳光充沛，也难以照进心中的阴霾。空气常年浑浊，天空失去原有的蓝，物质横生，散发出颓废的味道，时光就在这里，不断地被搅碎，发酵，循环往复。

二十五岁的我要告诉自己，既然已经离不开南方的羁绊，那就在这里冷暖自知吧。如果爱情不能给自己带来温暖和感知，那就把它当做是一场游戏，在这场游戏当中，我付出了我所有的技能，但却依然被你打败，那我，就只能退出游戏，卸掉。

我曾经做过一个梦，梦见了北方的雪，在那个大雪磅礴的夜晚，热闹的人潮，凌烈的伏加特，一个眼神深邃温暖而迷幻的男人，安静的令人舒适的音乐，以及欢声笑语的对话。

有时候，他们轻轻地碰杯。有时候他们沉默地看着窗外飘落的雪。有时候他们一支接一支地抽烟。有时候他们一杯接一杯地喝酒。好像外面的世界与这里被隔绝了一样，听不到雪飘落的声音，听不到风的呼啸，听不到行人踩在雪地上的咯吱声，更听不到心里的声音。

某一刻我突然想要掉眼泪。不矫情，不做作。没有任何缘由。就像在深夜失眠时，一个人在房间里，躺在床上，对着天花板发呆，想起蓝说，你拥有一双幽蓝的眼睛，但却隐藏着淡淡的忧伤。你的笑容很灿烂，但却没人看出你笑容深处的悲凉。她说，小七，这个世界上只有我最懂你，唯独我，才有资格爱你。

我说，蓝，还记得那天我们在山上看日出吗？那时候的我，已经失去爱的能力了，我不能爱你，我也给不了你想要的一切。

没事，我爱你就行，而且，我只爱你。她的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上，她身上茉莉花香的味道和柔软的拥抱，把我整个人都覆盖在里面。我听到内心哐当一声，却舍不得推开她。

那天，我穿着蓝用麻线编织给我的凉鞋。

那天，是我第一次穿凉鞋。

后来，蓝去了北京。我总是会收到她的E-mail。我问，为什么不用微信。她说，不喜欢。她有时会写很长很长的信，有时只有短短几句。她说她在北京和一对情侣一起租房子，时常看到他们拥抱嬉笑，这时她便会想起依然在南方的我。她说，如果你也在身边，那该多好。她说，今天北京下雪了，冰雪覆盖了整片整片的道路，她常常凌晨五点起床赶早班车，天气很冷，人烟稀小的街道，让她有点无所适从。她说，今天在西单经过一家首饰店，里面有一对朴实但耀眼的耳环，我买下来了，寄了一只给你，希望你每天都能带上它。我总有一些东西，能让你想起我。但她却不知道，我从不戴首饰，而我也没有耳洞。

我们都在一定范围内，选择自己的生活，曾经我希望自己能摆脱内心的孤独，在二十五岁时，结婚、生子，每天买一束鲜花装饰家里，每天做着自己喜欢的事情。在温暖而寂静的春光里，感受着绿植的脉搏，像水一样，轻盈，流动。但事实是，二十五岁我的，如苔藓般，在潮湿阴暗的角落里，蔚然生长。

就在那一晚，我始终都不能相信，蓝的爱情。

就在那一晚，我把蓝发给我的邮件，全部删掉。就像它们从未被阅读过，从未被在意过，从未被审视过一样，轻轻地按住全选，然后选择“delete”。

就在那一瞬间，所有的文字和符号消失不见，屏幕上只留下“没有任何邮件信息”几个字。原来，把你从我生命中剔除，是这么简单而艰难的事。

最后，我把电话卡丢掉，把蓝送的凉鞋丢掉，把耳环埋在废墟的土壤里。走进人潮人涌的街道，抬头看向划破天空的飞机，听着它发出轰隆隆的声音，看着它那闪烁的微弱的灯光。我就知道，一切都回不去了。一些人在空中掠过，一些人在生命中过渡。那一刻我想，在时光的路途上，应该明媚地，把阳光照进内心地大笑，繁华落尽，如梦无痕。

在所有深切的热爱里面，我们都是外向孤独者。