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一场无疾而终的欢喜

一场无疾而终的欢喜

作者: solitary_dx | 来源:发表于2017-08-29 13:25 被阅读0次

    那天星座说,我可能会遇到喜欢的人

    我带着耳机走在路上,抬眼就看见了你

    那天偷偷看你好几次,你的长睫毛,你的肤色,你的身高,你的眼睛

    那天我找别人要到了你的微信号,加上后用很苍白的理由去约你第二天见面,你态度冷冷的,可还是把手机号给了我

    我那天失眠了,两年来,第一次因为一个男生失眠

    我开始幻想以后,又总是因为你冷冷的态度失落

    第二天给你打了电话,你的声音,我很喜欢,第二天还是见面了,分别的时候我很仔细的看了看你,还是觉得蛮喜欢你的

    那天考试,我失败了,第一个告诉了你,你也是第一个给我打过电话来的,你安慰我,笨拙的话语让我都不忍心哭出声音,怕你招架不住。后来再问起你来的时候,你说听见我的声音变了,都不知道如何说话。还好,我没有放肆的对你哭。

    可是我又知道你有女朋友了,三年的异地恋,晴天霹雳,我很崩溃,不知道该怎么办了,朋友都劝我放弃你,不愿意看我陷进不仁不义的地步。我又失眠了。

    你说了很多好听的话,我很开心,可我不知道哪句是真。我像飞蛾了,第一次做了扑火的飞蛾,我甚至不害怕烧的粉身碎骨,我太喜欢你了。

    我问了很多关于你女朋友的事,我很难过,但是装作很开心的不让你看出来。

    我订立了自己的原则,不主动找你

    我常常陷入等待,焦急,幻想着你可能在和你女朋友说笑。每次你头像一出现,我又把所有的都忘了,我忘了我是个正直勇敢的人,我忘了我敢爱敢恨的特质,我忘了,你有女朋友。

    你把你小时候的照片发给我,把你最好的兄弟的照片发给我,打篮球的时候给我拍小视频,看电影的时候拍小视频,回家骑车的路上给我拍小视频

    这些,是不是对女朋友才会做的事情

    我常常觉得自己很惨,上了大学以后,喜欢的人从来没有得到过,我甚至在想是不是我哪里出现了问题。

    从今天凌晨1.05开始,到12.18,11小时13分钟,你没有找我,我的手机震动无数次,我无数次的欣喜又无数次的失落

    终于,你分手了,在情人节的第二天,你发消息给我说了很多哈哈哈哈哈,我猜到了,我甚至祈求一定要是你分手了才可以,后来你说了分手快乐,我的心扑通扑通,我激动又疑惑。

    后来这种情绪慢慢的变成了痛苦,因为你很痛苦,看得出来,你还爱她,你早早的就睡了,再也不陪我聊到十二点了,你不再那么开心了,仿佛我也失去了你。

    我不知道怎样才可以得到你,可我真真切切的喜欢你,你能体会到吗?

    我还是不怎么敢主动找你聊天,你静下来的时候我都害怕是你和她复合了,怕你在跟他通电话,怕你忍不住跑去和他见面,怕你又加上好友跟他说你错了,我真脆弱,真细腻,我变得不像我自己,就因为你。

    看来这次你的分手并没有给我带来任何好处,好像我们更加疏远了,这倒是像在惩罚我。我们三个在里面,都很痛苦,可是你俩的痛苦你们彼此都能体会,而我的痛苦,你们都不知道,甚至你会觉得我一点感觉都没有,也不会关心我会有什么感觉

    现在我喜欢听的歌是李圣杰的痴心绝对,你分手那天,给我说这首歌,对你来说有特别的意义,怎么会呢,明明这里字字都是在写我啊,原来,我那么喜欢的你,还是忘不了她,这么深切这么痛苦的感觉,我多希望你不去体会。

    我们聊天聊了21天了,到了一个足够养成习惯的日子,每天晚上都有你陪着聊天,我满足,又贪婪的。

    我如愿以偿,和你越来越熟悉,今天是加好友的第31天,一个月了,你我都还只是朋友,什么都没有。你知道吗,有人开始打算追我了,约我去看相声专场,约我去看话剧,去看电影,甚至是恳求我,攻势很猛,我甚至有些讨厌,感我拒绝了一次又一次,我从他身上看到自己,喜欢的太卑微了,我甚至都不敢让你知道我喜欢你。感情从来没有公平可言,谁真动心谁就输了

    认识好久了,久到我已经懒得来记录每天心情的起伏。那天你说为了我,心揪了一下,说你觉得很奇妙,我把这些话认真品味,最后决定把他当成废话处理。

    我渐渐的发现我们之间的不同,我渐渐的知道我所谓的喜欢你是多么的肤浅,甚至我开始明白也开始怀疑,我没有喜欢的能力。因为我竟然开始厌倦了你。这样的想法让我自责也让我解脱,曾经我可是为了你祈求过上苍的呀。我的热度不知道从哪一刻消散殆尽的,是不是那次你给我讲你们班最漂亮的女生,是不是那次你对我的衣着和衣品进行怀疑的时候,是不是那次你说,不介意我喝酒的时候,或者,是每次我强撑着睡意陪你聊天,而你一困就可以放下手机的时候。这样的不公平太多了,导致我开始厌倦你。

    我凭什么要这样卑微?你也没资格让我这样卑微吧?

    随你吧,不管你和谁在一起,我为我曾经做过的一切道歉。我不该如此盲目冲动,嗯

    今天是2017年十一月十五日,我们彻底的不聊了。想来很是奇怪,记录了从认识第一天到现在的我,并没有很痛苦。只是每天早上醒来的时候有种茫然所失的感觉,不过还好,这种感觉没有强大到驱使我去联系你。觉得这样也好,无所求,看你走掉。现在的生活也有些无聊了,没有可以期盼的人了。我对你,应该不会是喜欢吧,热度的消散有些过快。嗯……大概我太久没有遇到合适的人,大概你恰好在我最想有男朋友的时候出现。

    我还是感激你,在我索然无味的日子里带给我心动和欢心,这种感觉是奇妙的,我不会追究他的时长,也不会再希望你记得我。

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