我记得在我高中的时候，心思还很单纯，我将身边的很多同学当做自己很好的朋友。由于休学时间很长，当时我学习很差，由于课堂上表现很突出，逐渐惹来很多冷眼和非议。也受到身边同学的排挤，很多同学甚至怀疑我是向老师打小报告的那个人，高二的后半学期我非常痛苦，却不知道将这种心绪如何表达出来，我逐渐被全班孤立，每天基本都不说一句话。
在我们班级我还有个很喜欢的女生，但是那个女生也在戴着有色眼镜在看我。
家庭方面，我爸从那时候开始打理家里的店铺，每天忙里往外，除了一些平常的问候之外，我们基本没什么共同语言。那个夏天，我开始写我脑海里的想法，回到学校的时候也基本跟同学不说话，很多同学的恶意与非议我也只是看在眼里，隐忍不发。
毕业之后，我们相继离开了小城，在之后我也从未与高中同学联系过。我不抽烟，也不喝酒，并且上进心很强，但是我的心里实则藏着很深的痛苦和深刻的迷茫。上大学的时候，不知道为什么自己陷入一种感情与思维的怪圈里怎么也出不来，我不相信身边的人，也对所谓的感情失去了支柱与依赖，我怀疑感情，怀疑一切亲密关系，对所谓的恋爱关系完全失去了兴趣。
就在那段时间我开始怀疑自己，整个人的思绪又陷入一种巨大的迷惘中，我与身边的同龄人表现地不同，他们喜欢玩，而我喜欢看书，他们喜欢谈论渣男渣女，而我喜欢听歌写字。有一度，很多人都认为我是与别人赌气才这么拼命地努力。我嘴角上翘，露出一丝鄙夷，“燕雀安知鸿鹄之志哉”这样的豪言壮语我没有。我只是不想辜负一些事，不想辜负自己，让自己对自己满意。
现在想想那时的高中同学，有时觉得真的很可悲，除了成绩他们一无所有，有的甚至连成绩都没有。我坚信一个连善良都做不到的人，也没有什么可值得称赞的人生。
去年看了一部电影叫做《少年的你》，讲述的就是校园暴力的故事，整个情节很压抑，但我却被深刻地带入了故事当中，得到很多共鸣。成长真的很痛，在我早期因为无处诉说的孤独与痛苦，甚至想过死亡，但我知道那并不是我的归宿。
后来，我每天都在写我身边的事，每天都在写各种自己的疑问，我躲开了人群，边学边用，用自己的眼光看待世界，思考社会。而我也知道三观不和的圈子是融不进去的。有的时候一个人的赤诚换来的往往都是冷眼与排挤。
如今，我选择了一座自己喜欢的城市慢慢打拼，疫情前期，我每周去一次图书馆学习，经常一个人去吃饭，一个人去看电影，偶尔一个人去打球。
曾经的痛苦感受化作一种坚强的内在，让我每天更加清晰自己的方向。虽然一个人充满各种艰难，但我还是可以自由自在地生活着。青年作家刘同曾说：有些人离开了别人什么也不是，但你一个人却度过了所有。随着逐渐的阅读，我的思维也变得开阔，心灵世界也与同龄人有所不同。
一点点接纳自己，一点点改正自己的缺点，一点点明白在茫茫人世间自己的位置，没得到的就没得到吧，失去又何妨？恶意又怎样！我还是我自己，而有的人已经变了样子。
在此我也想告诉身边的朋友：善良一点，不要活成你曾经最厌恶的那种人，如果你和别人不同，就不同吧！不要强融圈子，也不要轻易放弃自己，共勉！。
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