沉溺的时光
文/艾三月
提起时光,想到的总是匆匆。
来不及挥手就必须告别。
相比于喜悦更恐惧时间,咿咿呀呀的小孩转眼间就要离开世间。
明明了解这一切是必然,可心中时时涌出逃避的想法,幻想过无数遍是否存在某一种类似黑洞的地方,可以永久的逃离。
我承认自己是一个懦弱的人,尽管许多的书籍、电影都在不断强调:生而为人,就应当勇往直前。我也认同所传递的价值观,毕竟如果人人都不敢面对现实,那世界或许比想象中的毁灭来的更早。
可我终究在窘迫中只有逃离的念头。害怕日子过得飞快,又害怕毫无变化。
随着矛盾的积压,内心深处的恐惧感也愈发强烈,也想要张扬的个性,却终于陷落在永久的漩涡里,永远的沉溺。
悲观的想法像是种子,在日渐晴朗中可以透着阳光的暖意增添一分生气,可若在阴沉中则不由自主的唤出原本压抑的灵魂。
拒绝任何新鲜的事物,享受大脑在一片混沌中撕扯着知识的累计,直至掏空,在空虚中留下那个宛如刚出生的婴儿,最后只剩本能的哭喊。
以为没有能力的时候就可以轻而易举躲过生活的责难。可即便缺乏了思考,还是有基本的愤怒在对抗伤害。
也曾想勇敢一次吧,在原本就是一瞥的时光里去为自己挑战,幻想里伟岸的样子掌握在自己手中。可睁眼时一切都化为了虚妄,我终究还是无法接受刺激。
周而复始的日夜挣扎,一个人掰成了两个不同人在面对生活,在躲闪的岁月里隐藏的故事利用黑暗填满。在暗夜里何时充满了无穷的魄力与激情?
忽而想到了用“熬最深的夜,喝最补的汤”来形容众多熬夜的人群,可这与我或许相关也并不存在必然联系。在尽兴之余我更想像暗夜的窥视者,在浓密的黑色中才真正看清褪去了面具的容颜。
这一次终于敢大声的畅谈,紧接着萎靡会再一次接班。
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