非暴力沟通

原创首发，文责自负

世界上没有非做不可的事情，我们说出“不得不”时，不过是想推卸责任罢了，把自己的不愉快推给规则，推给学校。

把“我不得不学习高数”换成“我选择学习高数，因为我想要学分，想要获得毕业证书”，看吧，都是自己的选择，不能既要又要，但可以改变自己的心态。

毕业证书是想要的，我选择了这个造物，为了这个美好的结果，我可以开开心心去做功，也可以怨天尤人苦苦挣扎，都是选择。

阿德勒的目的论也是一样的，比如我昨天做结构作业的时候很烦闷，直呼不会，想到目的论，我思考究竟是我不会所以看不进去，还是我不想会所以大脑给我我做不来的暗示。

调整心态以后，我丢掉批判，事实是我想要掌握解题方法，对照例题，询问同学，做出来啦！

能为自己的选择负责超酷的好吧！喜欢就去做，不如意那就改变，生活是创造，而非发现~

交流中不愉快的情绪发生时，双方容易陷入对批判性标签的争论中，但早已跑题，我们是为了满足需求，解决问题而讨论。

这种诸如“你很笨““你很懒“之类的负面标签一出现，双方就容易开始翻旧账，开启攻击模式，而看事实，只是因为对方没有完成某件事，导致自己不愉快，自己的需求没有被满足，向对方提出解决方案就好了，争吵不休没有意义。

解决问题，而非不断提出新的问题。

小时候做错事，家长会把自己作为教材反复拿来提醒(头大)，随着年龄增长，我发现有时候自己也变成了讨厌的大人，把已经过去的事重复提(撕伞人)。

觉察到，改正，问题不大。

人与机器的不同就是会感知情绪，分析需求，非暴力沟通让人在表达自己与聆听他人方面都有很大好处，不断提醒我们牢记初心，保持人际关系的觉察。

非暴力沟通提醒我们关注双方的感受，让我们不被小我的抗拒当下行为模式所控制，为了解决问题而非提出找问题。

非暴力沟通的四个步骤：

①清晰表达，不带任何评判的陈述事实。

②感知当下，这个事实让我有什么样的感受？

③关联需求，我产生这个感受的原因是什么？我的需求是什么？

④具体请求，告诉对方需要怎么做来达到自己的需求，当然注意课题分离。

这四个步骤可以先用在自己身上(表达），也可以先观察倾听对方(接收)。

在目标上与优秀的人对比，在结果上和过去的自己对比。

别人风光的现在，背后是十年辛苦，不同的基因遇上不同的生长环境自然有很多不同，何必拿自己的弱去找别人的强来自我怀疑呢？

别人家的孩子是很多人的噩梦，不知不觉中我们也会把这个做法用到他人身上，觉察，提醒，改正。

知道自己是自己的中心，知道自己不是别人的中心。

学会记录自己的行为模式，让自己的成长可视化，而非一步登天看着已经在山顶的人，懊悔自己为什么还在这儿，自找不愉快的事少干。

人是趋利避害的，当搞清楚争吵没有意义，感知真诚沟通带来的快乐后，会愈发喜欢非暴力沟通。

观察现象，感受情绪，探寻需要，提出请求。